La prochaine fois qu'un interlocuteur que vous n'avez pas vu depuis des tas d'éternités, vous posera cette question redoutable "alors, quoi de neuf", sans vous avoir laissé le temps de préparer un dossier, ne faites pas comme Arlette qui reste scotchée. Répondez-lui: "ben, des converse neuves!".
C'est tellement évident.
Ne me remerciez pas.
18 commentaires:
salut arlette, je vois qu'avec besson je suis bien tombé, t'as raison Nemirowski c'est un peu ch.... Décidément j'aime bien ton blog, et en plus j'ai l'impression que t'as des copains qui ont traîné genre sur les même bancs de fac que moi...
Comment s'annonce ton WE, converses ou tropéziennes?
nemirovsky c'est mieux
Converse ET tropéziennes (sans crème). A Malo, le sport de référence, c'est finalement pas le jogging sur la plage: c'est le swap vestimentaire. Je te spot un maillot de bain contre un col roulé forward...Le tout, avec une élégance et une facilité...dé-concertantes.
Ouah, la frimeuse : si on croisait que des cols roulés sur la digue, ce serait plus Malo mais le Touquet.
Vive le jogging en lycra et le marcel avec la chaîne autour du cou et les tongs !
Là, non, plus Malo, Plage du Prado! Pendant que je suis à Paris, en train d'écouter des Bruits, va donc vérifier...salue la Bonne Mère de ma part, et tant qu'on bondieuse, fais une petite halte 136 rue Sainte et prends-m'en une boîte de douze.
"les femmes qui lisent sont dangereuses" c'est pas moi qui le dit c'est Stefan BOLLMAN historien d'art allemand dont Flammarion a acheté les droits et que Laure ADLER a préfacé! Ce best-seller arrive en France!!!!
Je sais: aucun rapport avec les converses
Je fonce me poster à la frontière pour intercepter l'ouvrage. Et puisqu'on est dans les questions redoutables, dis-moi, entre 4tzieux, est-ce qu'au quotidien, il t'arrive tout le temps que les gens restent bouche bée devant toi?
Et que dit ton ami Bollman des femmes qui utilisent des décapeurs thermiques?
bouche bée... devant ma beauté? J'aurais alors pris Vénus pour pseudo!!!
Excuse, le message d'avant c'était r2d2
Halte là mes ami(e)s ! Pourriez vous vous discipliner et correspondre dans la bonne rubrique. Je suis pas blonde mais quand même, et j'aime l'ordre.
Après cette mise au point, que doit-on répondre si on a pas de converses neuves ?
D'où la justesse de mon propos : On est pas au Touquet ni sur la plage du Prado : à Malo, d'abord, il pleut, et pas des converses neuves ni des sardines. De la vraie pluie ! Donc sur le jogging en lycra, on rajoute le K-way. Le marcel et la chaîne, c'est en dessous. Reste le problème des tongs...
revenons donc à la rubrique, pour moi ce ne sera donc ni converses ni tropéziennes mais des MOON boots
Au secours, de l'aspirine, viiiiite!!
Eh docchd, réclamer de l'aspirine pour si peu, c'est pas affligeant ça ?
Pas habitué, le doc, à ces tergiversations sur l'habillage des petons, il a le tournis, excusez le.
(Il note que la converse; ça doit pas être mal, le bon Will Smith en porte (All Star Game 2004) dans I Robot)
Le problème, c'est que les filles du doc en mettent, et alors: elles puent des pieds avec ces pompes.
Incroyable.
Et Will Smith, tu lui as demandé comment il gérait ses odeurs? Peut-être qu'il a pensé aux chaussettes, lui?
Des converses avec des chaussettes !
T'es trop grave toi. Ca l'fait pas du tout (surtout quand on a moins de 18 ans).
Et puis l'odeur, ça permet de les retrouver plus vite dans la chambre.
Ah, ouais, ok ok ok; vu (senti) sous cet angle, d'accord.
Ne pas négliger le coté pratique, si, si.
Mais le pragmatisme m'impose quand même de DIRE QUE CA FOUETTE GRAVE.
Le doc incommodé.
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