Malo les...bains

Mlle figaro

Evènement presse: voici le petit nouveau de chez Figaro: Mlle Figaro. Destiné aux filles de Madame et de...Monsieur. Petit format, c'est un genre de copié-collé de Glamour, puisqu'il y a des photos de Paris Hilton (Paris Hilton est une blonde qui n'est ni chanteuse, ni top model, ni actrice, ni sportive, juste blonde et qu'on voit dans tous les magazines pipoles. On se demande pourquoi).
Mlle Figaro ne comporte aucun article de fond.
Mlle Figaro est fabriqué par des quarantenaires pensant s'adresser à des filles de 20 ans, qui leur riraient bien au nez si elles le savaient.
Mlle Figaro est destiné aux lectrices de Madame qui ont envie de se sentir un peu plus jeunes et d'avoir l'impression de s'encanailler un peu.
Mlle Figaro ne plairait pas du tout à Cécile.

10 ans: fashion victim.

Votre Arlette s'est fait avoir en beauté par Moussaillon. Le collège, on était censé connaître, gràce à frère aîné. Ben, là, on le découvre sous un jour totalement différent.
Mardi soir, air buté, front baissé, marmonnements informes, y'avait un truc qui clochait.
C'est sorti sur le chemin du tennis (Ah! les conduites du soir...): y'a des 4èmes qui se sont moqués de mes chaussures, ils m'ont dit que si je voulais pas qu'il m'arrive des ennuis, je devais porter des marques. Déjà, le lendemain de la rentrée, il nous avait dit que "les sandales étaient interdites au collège". Raison de sécurité? J'avais laissé couler. Là, ça sentait le début de racket, et moi, je ne veux pas qu'on fasse de mal à mes bébés.
Comme, de toutes façons, je me doutais que l'été finirait un jour, et avec lui, les sandales et les bermudas, le moment était donc venu de se préoccupper du problème chaussures.
On a trouvé une demi-heure mercredi pour faire du "repérage". Le jeudi devant être consacré à une étude de pieds, destinée à déterminer du premier coup la bonne marque. S'agit pas non plus de se tromper...
Et jeudi, afin d'éviter de se faire traiter de "cuir de France", j'ai prêté mes baskets en cuir à Moussaillon. Je lui avait proposé de coller des étiquettes "cuir de France "sur ses sandales, mais l'auto-dérision n'est pas son fort. Il n'a pas d'humour.
Une fois LA bonne paire acquise, et tout danger de passage à tabac éloigné, j'ai comparé les chaussures. Franchement, les miennes auraient largement pu faire l'affaire...

Vous vous gaussez, vous vous dites qu'Arlette s'est fait avoir...(en fait, c'est pas si faux, il s'est avéré après coup qu'il avait vraiment gonflé l'histoire), mais comme je sais que je vais les récupérer, puisque c'est ma pointure...j'ai cédé. Et voilà.

Vocabulaire

Aujourd'hui, on va apprendre une expression nouvelle et qui ne servira pas très souvent, mais qui contribuera à faire de vous d'éminents érudits: "arriver comme Belsunce".
Je vous laisse mettre l'accent comme on le trouve à un centième de degré de la Canebière et de la Porte d'Aix (le prochain point de vocabulaire portera d'ailleurs sur cette porte d'Aix, non sans rappeler l'île de Ré).
Avec l'aide de la photo, fastoche!
Alors c'est quoi t'est-ce, arriver comme Belsunce?

C'est pratique, on peut le recaser de temps en temps, quand on sait pas quoi dire...

La télé-réalité, en réalité!

La semaine prochaine, Brunette et Arlette seront célibataires. En soi, rien d'exceptionnel, ça arrive souvent, mais cette fois, on y a droit en même temps.
Evidemment, une idée a aussitôt germé dans le neurone de votre blonde Arlette: se la jouer real-TV en live! ( j'ai pas dit qu'on s'inscrivait à la staraque).
ça pourra s'appeler: "on va échanger tout".
Moi, j'irais habiter une maison neuve avec un garage attaché, des volets à interrupteurs, des casseroles à 2 places, un écran tout mince et tout plat (on dirait que je parle de mon ventre, là)dans un salon équipé de canapés en cuir qui glisse, avec une Bambine capable de regarder Blanche-Neige en boucle sans bouger, et Brunette viendrait investir mes parquets cirés, mes marches affine-mollets et la télé cachée dans l'armoire à vêtements. Evidemment, je lui laisserai un descriptif détaillé de toutes les conduites, avec les clés de la cathomobile, dans laquelle elle pourra brancher son GPS réparé, et aussi un tube de vitamines pour résister aux assauts des trois monstres.
On n'aurait qu'une brosse à dents et quelques paires de chaussures à transporter...pratique!

Je sais pas pourquoi, mais quand je lui ai fait ma ptite suggestion, elle a pas sauté de joie. Elle doit être comme moi, finalement: un peu coincée et pas trop démonstrative. Quand quelque chose lui fait vraiment plaisir.

Ma petite rubrique automobile

L'avantage des pannes, c'est qu'on peut essayer d'autres voitures sans être obligée de saouler le ou la propriétaire, ou de faire la queue à la concession un samedi après-midi (après l'Auchan).
Me croirez-vous si je vous disais que je n'avais encore jamais conduit de Twingo? Evidemment, pas en avance sur son temps, l'Arlette. Elle attend que la chaîne de fabrication soit revendue en Pologne pour enfin essayer la merveille.
Bien. Mais, c'est très chouette, la twingo. Il manque un peu de direction assistée (pour le bras droit), un peu de boîte automatique, (pour le poignet droit), un peu de cuir (pour l'odeur), un peu de portes arrières (pour larguer la marmaille sans coinçage de doigts), mais, à part ça, j'adore! Je commence à comprendre pourquoi on en croise tant.
Et puis, atout non négligeable, c'est une des rares voitures que je domine d'une tête...même si quand je descends dedans, j'ai comme l'impression de m'installer dans un optimist...

Enfin un résultat!

Désolée, mais il faut valoriser ce genre d'effort. Arlette est donc un tout petit peu scato, mais c'est sans trucage. Histoire de prouver que le contrôle de l'image écrite n'est pas infaillible.
Les deux petits doigts levés, ça doit vouloir dire "yesssssss".

Espérons simplement qu'il ne s'agit pas d'un accident...

Contrefaçon

En ce moment, un quotidien, au demeurant intéressant, mais qui ne cache pas son engagement, m'envoie gracieusement-et tous les jours à facteur- un exemplaire de sa production. Du coup, je lis le journal. Enfin, j'en lis un sur trois, ce qui est déjà pas mal, et permet de se rendre compte que ça ne vaut vraiment pas le coup de s'abonner, si c'est pour gâcher comme ça de la bonne marchandise (alors qu'il y a tant de gens qui crèvent de faim, patati patata...)
Or donc, dans ces colonnes édifiantes, j'ai trouvé ceci: des douaniers viennent de saisir, dans les bouches du rhône, évidemment, une cargaison de salades tunisiennes contrefaites.
J'aurais jamais pensé à contrefaire un bocal de salade.
Comme quoi, y'a bien plus accroc aux marques que Brunette et Arlette réunies. Allez, on fait une p'tite place à nnbb...

Economies

Grace à tous vos commentaires extrêmement bien documentés, en statistiques et dates, j'économise le prix et le temps de lecture de nombreux magazines indispensables à ma culture quotidienne: auto plus, golf magazine, Paris-Match, et la petite gazette de la Poste malouine.
Alors, pour tout ça, merci!

Je vous signale que mon abonnement au programme télé est terminé. Je ne l'ai pas renouvellé. Pour avoir le choix.

Z'avez vu?

J'ai osé.

Lundi noir

Quand j'ai ouvert les yeux ce matin, réveillée par la douleur du bras droit qui avait décidé que 6h du mat, c'était son heure à elle, j'ai pas eu un très bon pressentiment. La faute à qui? Ce petit mal de crâne persistant que la nuit n'avait pas effacé? Le bruit de la pluie sur la toiture (percée) de la véranda? La perspective de ne pas emmener Bambin à l'école? Allez savoir...

Un café, un paracétamol et quelques tâches ménagères gratifiantes plus tard, un message de Champion: "au fait, j'ai pris ta voiture. La mienne est inutilisable, il y a un cardan à remplacer, tu l'emmèneras chez le garagiste cet après-midi". Chic alors, partie de baballe à annuler! De toutes façons, le bras droit veut pas.
Cling, le bruit de la boîte aux lettres. Ha! Le courrier du lundi. Bonne surprise: une lettre du trésor public. Allons bon, une erreur? Ben non: une amende pour excès de vitesse. Oui, madame, vous mettez la vie de vos contemporains en danger, en roulant à 61 au lieu de 50. 90 euros à régler de suite, et au passage un petit point de moins. Quand je pense à tout ce qu'on peut faire avec 90 euros, pour quelques secondes de distraction pendant lesquelles, le pied droit s'est laissé aller... Le courrier suivant, c'était le relevé de compte bancaire. Du coup, je suis allée faire p.p.. 2 minutes 28. Pendant lesquelles, Bambin s'est attablé à mon ordinateur, et a réinvesti illico la motricité nouvelle qu'il venait d'acquérir en jouant au baby-coloredo. 12 touches déclipsées, impossible à remonter. Vite faire les sauvegardes et voir si la garantie couvre ce genre d'avatar.
La vie est belle, Arlette. Te voilà coincée chez toi, à regarder tomber la pluie par la fuite de la véranda, ton PC fichu, récidiviste du dépassement de vitesse, avec un bras qui te chuchote que la baballe, c'est peut-être fini à vie.
Y'a des jours, franchement, j'aimerais être une marmotte et partir pour quelques mois d'hibernation. Ou un oiseau migrateur. Revenir (peut-être) quand le soleil se sera rallumé.

Oui, je sais, c'est pas bien de se plaindre. ça pourrait encore être pire. Merci. Pas d'exemples. Je peux aussi ouvrir le journal et lire.

Petite Annonce

En tant qu'ex-blonde à FP,je souhaite passer une petite annonce. Manque de bol, Moussaillon est qualifié pour les redoutables interligues d'optimist.
Au lieu de faire ça gentiment au Havre ou à Cherbourg, cette année, ils ont lieu à Maubuisson, c'est à dire le trou d'eau situé entre le bassin d'Arcachon (vous savez, les huitres meutrières), et l'estuaire de la Gironde.
Vachement pratique.
Donc, merci de proposer spontanément votre maison de vacances pour la période du 1er au 4 novembre. Suivant l'orientation de la terrasse avec vue sur mer, Arlette accompagnera ou non coach et Moussaillon.
Sinon, ils prendront une chambre à l'hôtel du coin, et se nourriront de pizzas et de sandwiches.
Vous ne voudriez quand même pas leur imposer ça?
Alors, vite, faites le tour des cousins et des vieilles tantes. Y'en a bien un qui a laissé trainer le double de ses clés, un jour...

J'en profite aussi pour vous rappeler qu'Alice n'a toujours pas trouvé ses 6 chambres avec vue mer au pays basque pour février. Faudrait activer aussi de ce côté là. Elle a pas eu beaucoup de coups de fil...

Jamait le Dimanche

Une alternative aux patates?
Une alternative à la tranche B du Dimanche de Jamait?
Arlette et Brunette ont trouvé: la compette de la jupette.
C'est le dernier évènement dont on cause sur la plage. Alors, oui, on l'a faite. Parties à 8h15, rentrées à 16h30. Epoustouflantes sur les trois premiers trous. Déconcertantes même. A tel point que Gonzague en a jeté son paquet de cigarettes -qui malgré tout contenait 10 euros- à la poubelle.
D'autres détails?
Il a fait très beau. On a eu chaud. Au 21ème trou, la bière était fraîche.
Pour le reste, ben, fallait être là.

Bientôt Jamait

Ce vendredi soir, alors que le soleil qui envisageait de se coucher aux environs de Loon-Plage m'éblouissait littéralement, rendant la vue du Auchan légèrement moins déprimante que dans 2 mois, j'ai glissé la main dans ma réserve de nourriture à mange disque, et j'ai pioché Jamait.
Il y a encore peu, je l'aurais vite rangé parce que trop risqué. Mais ce soir, je sais pas pourquoi, j'ai osé.
Bon, évidemment, il y a eu des conséquences, mais globalement, j'ai bien tenu le coup.

Le plus proche concert, chaudement recommandé par Benoît, qui, l'ayant vu sur scène, a été subjugué par la présence de ce minuscule bonhomme, c'est le 18 novembre, à Béthune (mégalopole du Pas de Calais, réputée pour son dynamisme et sa programmation avant-gardiste).
C'est pile le jour du demi-versaire de Bonne Copine. Je ne peux pas la laisser digérer ça toute seule. Je vais la convoquer pour l'y emmener. De toutes façons, j'aurai besoin d'un chauffeur pour me ramener.

Tant qu'à faire, il reste des places dans la cathomobile.
Qui veut viendre avec?

Plus tard, quand j'aurai le temps, je vous remettrai une chanson à écouter: le Bar de l'Univers. Elle est drôle, celle-là.

Arlette et Marcel

Meuh non! C'est pas Bernard Tapie!
Bon, d'accord, ils ont peut-être des bateaux voisins dans le vieux port (le Phocéa, c'est fini, je rappelle, au kazou). D'accord, ils ne crachent pas sur une petite interview télé et un passage radio. D'accord, ils écrivent des bouquins.
Mais, mon copain Marcel ne fait que de simples visites en prison, pas de séjours prolongés, et il ne fait pas de cinéma.

Qu'est-ce que ça vient faire sur Arlette?
Ben, tout simplement, aujourd'hui, j'ai fait mon Marcel. Avec Bambin. Et ça marche.
Pourtant, quand on le lit, on se demande si il est pas un peu fada. Pas tranquille, quoi.
Eh, bé...nan.

C'est le moment de relire...

ça. Le film sort bientôt.
Bon, d'accord, c'est un roman recommandé par Pennac.
Bon, d'accord, ça plait aux lycéens.
Et alors?

Tout s'écroule

Bambin est renvoyé.

Tout s'écroule.

Dernier jour

Hé oui! Demain, c'est l'...angoisse! On part pour 6 à 7 mois de voyage au bout de la nuit, jusqu'au printemps prochain. Avec des points culminants (Novembre et Mars, les 2 meilleurs mois de l'année) à vous faire pleurer, même par cette matinée claire et ensoleillée.
Allez, pour se réconforter, cliquez-là. Et apprenez la page par coeur, y'en aura plus de si belle avant longtemps!
http://www.meteofrance.com/FR/mameteo/prevVille.jsp?LIEUID=FR59183

Et ça s'appelle comment, ça?

Avant de les donner, ou de les ranger, je les ai photographiées.
Me reste plus qu'à trouver une photo de Bambin en barboteuse à smocks dans les archives, et je vais encore tomber de quelques degrés sur l'échelle de la déconsidération énènebébéienne.
J'assume.

Sur la route du tennis

Les conduites aux activités, lorsqu'aucune BD ne traîne dans la voiture, sont des sources intarissables de dialogues avec les enfants, et d'étonnement de ce que ces chers petits peuvent vous dire, là, dans ce petit huis clos, sans frère ni copain pour les inhiber ou les provoquer. Bambin comptant pour du beurre, puisqu'il ne prononce pas encore de mot de 2 syllabes différentes, sauf oilettes. Comme quoi, on peut très bien nommer une chose et en refuser l'utilisation.
Donc ce soir, Moussaillon s'en allant au tennis, demande à son Arlette de mère: "qu'as-tu fais cet après-midi, maman?" (chez nous, on se tutoie).
Arlette de répondre: "j'ai travaillé à mon CV"
"C'est quoi un CV?"
"C'est un document dans lequel on raconte ce qu'on a fait dans sa carrière, ses différents métiers et les postes qu'on a occuppés. On s'en sert pour trouver du travail"
"Pourquoi, tu veux retravailler?" "oui, mon chéri, si je trouve quelque chose qui m'intéresse"
et là, la phrase qui jaillit du fond du coeur et qui tue: "Mais, si tu travailles, nous, qu'est-ce qu'on va devenir? "
Ensuite il a bougonné des trucs entre ses dents, j'ai vaguement distingué étude, cantine, garderie, bus, bons petits plats...

Givrée

Marie est une fille drôle, intelligente, au regard acéré. C'est une célibataire avec amants, parce qu'elle aime sa tranquillité. Elle a un ami, l'Ecrivain. Ils sont amoureux depuis 15 ans, mais elle ne le sait pas. Il faut qu'il la convoque au restaurant pour la mettre au courant.
Mais surtout, Marie a acheté un nouveau frigo. Qui ne marche pas. Et ça va la mener assez loin, cette histoire...
Avec une plume très Nicole de Buron et un thème kafkaïen (Alice, c''est noté?), cher à Benoît Duteurtre, dans son "service clientèle" (t'as vu Cédric, je l'ai casé!), c'est un petit roman sympa, qui vous fera Dunkerque-Paris très agréablement. Merci à DDBD de me l'avoir prêté, plutôt que de l'abandonner dans le dernier vol Bruxelles-Tokyo.
La surprise: Alain Monnier est un homme. A le lire, on dirait pas. Pas du tout. Il doit certainement avoir plein de bonnes copines qui lui confient leurs secrets. Y'a des hommes, comme ça, qui ont vraiment de la chance.
Au fait, Benoît, pas d'affollement: l'Ecrivain, c'est le style plus vieux que toi, avec barbe et pipe en écume. Enfin, je crois. En tous cas, il ne porte pas de débroussailleuse en sautoir. Donc, ça peut pas être toi.

Présentations

Lui, c'est mon nouveau baby sitter. Suite au bain forcé à Wissant. Il est gris, il a une ficelle qui facilite sa préhension au fond du sac à main, et quand il aura sonné, je vous dirai si il a en plus une jolie voix.

Il va me falloir plusieurs jours de travail pour entrer à nouveau tous les numéros du bleu. Les cartes SIM sont minuscules. Un conseil: faites des sauvegardes sur un petit carnet, sinon...
Pour Arlette, c'est pas si grave: elle utilise pas la touche "appel"...

Privées de dessert

Voilà où ça mène! 5 mannequins privées de défilé à Madrid, car trop maigres! Quand je pense à ce qu'elles ont dû sniffer et ingurgiter comme cochonneries pour en arriver là!
Ben moi, à leur place... (hé! arrête de rêver, Arlette, t'es PAS à leur place!), oui, bon, moi, à leur place, 1) je serais pas contente, 2) je négocierais un petit délai, genre 24h...
à votre avis, en 24h, avec un bon petit régime à base de pizzas, frites, glaces...et le truc de l'article précédent, c'est-y pas largement suffisant pour passer d'un IMC à 17 à un IMC à 19?

Et puis, franchement, ces espagnols sont un peu à côté de leurs tongs. Commercialement parlant, je veux dire. Si les filles sont pas appétissantes, car trop maigres, on regarde que le vêtement, plutôt que de s'imaginer tenant leurs ....(là, vous mettez les morceaux qui vous plaisent le plus, suivant vos goûts, je ne veux pas vous influencer) entre vos mains expertes.
Et le but, c'est bien de vendre le bout de chiffon, non?
http://www.7sur7.be/hlns/cache/fr/det/art_260680.html?wt.bron=homeBottomOvz
(là, c'est l'article complet)
Pour info, la française moyenne mesure 162.5m, et pèse 62.4 kg. Ce qui fait de votre Arlette un être tout à fait exceptionnel!

Erudition

La question: mais qu'a donc créé alexandre Micka?

alors?
alors?

Comment redorer son bronzage?

Hé oui! Comment redorer son bronzage, sans faire appel à la chimie?
Et muscler ses petits bras?
Fastoche! Soit faire des pompes en maillot sur la plage, ou tirer le caddy de son fi-fils chéri sous le cagnard, pendant tout l'après-midi.
Moi, j'ai choisi fi-fils. Et pas besoin de maquillage pour ce soir!
Zou!


(Hep! Brunette! Il a fait +2 sur le 4!)

Grande décision

je consacrerai une partie de mon premier salaire à l'achat de ceci. Et je promets de jeter TOUS les autres.
Un genre d'acte symbolique. Dr Freud, c'est grave?

En attendant, j'ai le temps pour réfléchir sérieusement à la question de la couleur...

Comme au bon vieux temps...

de la télé à chaîne unique.
Lorsque la télévision est arrivée dans les foyers français, on se regroupait devant l'écran entre voisins, et on regardait l'Emission tous ensemble, en écossant les petits pois ou en pelant les châtaignes.
Hé bien, avec les chaînes à abonnement, c'est un peu la même chose, quand on veut voir son desperate Housewives préféré...
Arlette a été invitée à le regarder chez Claude. La marmaille tourbillonnante envoyée dans les étages, les pieds sur la table basse, et le dos calé dans le canapé, une tablette de chocolat miraculeusement apparue à la pub, et cette réflexion de Claude: "moi, je ne peux pas rester sans rien faire devant la télé, je dois m'occuper les mains".
Et là, que s'est-il passé???

Le Patator

C'est en prenant un petit moment de détente sur le blog de Benoît (le bruit des hommes), que j'ai trouvé cette vidéo mise en ligne par iggytv, sur un engin tout à fait révolutionnaire, et compatible avec mes objets insolites: le Patator.
Rien que pour le dialogue Lhermitte-Chabat, ça vaut le coup.
Je ne dis pas que le contenu de ce blog est à mettre entre toutes les mains, mais, allez voir quand même, y'a des jolies blondes en sous-vêtements, des voitures rouges un peu spaces et dangereuses, bref, y'en a pour tous les (parfois mauvais) goûts!
Merci Benoît!
http://www.iggytv.com/

Le voilier de...?

...Weeds?
J'ai hâte d'en visionner les premiers épisodes, enregistrés la semaine dernière, surtout après avoir lu le très long article que Télérama y a consacré (viiite www.telerama.fr), histoire de vous rappeler que, à l'inverse de MBdeL, j'ai pas répondu non à toutes les rubriques de Renaud-le-bobo. D'ailleurs, je sais pas dire non.
Arlette, ton grand coeur te perdra...

Merci!

Merci à l'inconnu(e) qui m'a glissé cette affiche dans la boîte aux lettres avec ce petit mot "en panne d'idées pour la photo de ton CV?" J'ai apprécié le geste! (chiper l'image pendant un essayage de sous-vêtements, se résoudre à ne pas l'afficher dans ses toilettes, écrire un petit commentaire, l'apporter jusqu'à la porte verte...)c'est pas rien, tout ça!
En tout cas, une option possible. Mais fortement déconseillée par le bouquin (pavé:600 pages) que je suis en train d'ingurgiter sur le sujet.
Et puis, même si la recherche d'emploi, c'est long, je n'aurai jamais la patience d'attendre que mes cheveux poussent pour faire comme si c'était vrai.
Merci à vous tous pour votre aide et vos suggestions!
Non, je ne sais pas si Brad Pitt était Mitch. C'est pas moi le Dallas-expert...

CAC 40

N'en déplaise à lgc (la grande championne?), CAC 40 ne signifie pas Champion A Céder après 40 ans.
Ce serait trop facile!
Mais il existe néanmoins un marché...

Effet d'optique

Ha! Emigrer à Croix ne fait pas perdre leur humour à certains...

Pour mettre un peu de sourire dans cette 2ème semaine de classe, essayez donc de lire ceci.
ça marche pas?
Alors tirez sur le coin des yeux comme pour imiter un petit chinois.
Mieux, non?

Reste juste à suivre le conseil.

signe des temps

Le réchauffement de la planète ...

La botte Chantilly

J'ai reçu aujourd'hui mon catalogue de La Botte Chantilly. C'est un monument qui va passer tout l'hiver (jusqu'à celui de la prochaine saison) aux toilettes. Avec le programme du Bateau Feu, le catalogue Ikéa, et d'autres trucs qu'on a besoin de consulter régulièrement.
Je préviens tout de suite ceux qui ne connaissent pas, La BC, c'est plutôt Church's et Tod's que Manolo Blahnik. Mais c'est très pratique.
Et drôle.
On connaissait les chaussures "Think!", sorte de pantoufles Birkenstock taillées dans des chutes de tapis persan, mais il y a pire: El natura lista. Mes préférées: les Korrigan. L'inspiration, c'est Robin des bois qui aurait malencontreusement mis le pied dans la boue en allant récupérer une balle dans les roseaux.
Et là, je suis sûre qu'il n'y aura pas que Nicolas-Norbert-Bertrand-Bernard pour m'approuver...http://www.la-botte.com/

Arlette, ses photos, son boulot.

La préoccupation du moment, c'est le futur boulot d'Arlette. Un peu nombriliste, mais au moins, ça l'occupe, et comme dirait Douglas Kennedy, ça peut pas faire de mal (je résume trèstrès grossièrement, pour plus de détails se reporter quelques pages en arrière).

Là, je vous donne l'occasion de bien rigoler une dernière fois. Après des tas de séances de pose, je vous ai trouvé LA photo qui ira bien sur le CV. Tout y est. La mèche brushée, mais pas trop (je suis pas Sue Ellen), le CHEmisier repassé, le maquillage léger, mais si mais si, les perlouzes aux zoreilles, et, et, et...si. J'ai osé. ça fait cliché à mort. Mais i paraît que dans ma branche, la branchitude passe mal au recrutement.

Rien à voir avec Arlette en culotte de Martine sur la plage, parce qu'elle a la flemme de rentrer enfiler son maillot...

Question de vocabulaire

Le terme "déjanté", que je trouve galvaudé ferait-il vendre?

Je dirais: oui.
La preuve, certains n'hésitent pas à surfer cette vague, et à intituler ainsi leur roman. Que je n'ai pas lu.

C'est le mot à la mode chez les critiques littéraires qui publient dans les magazines grand public (moins d'1,60m, vous n'êtes pas concerné), mais on le trouve aussi dans les descriptifs des émissions de télé. Pour enfants! "la famille ouf! le quotidien d'une famille déjantée"...

Donc, si on est bizarre, on est intéressant, et on fait vendre les céréales à petit dej, les poneys et les yaourts.
A côté de ça, on demande à nos bambins de respecter des tas de trucs et d'essayer, sans renier leur personnalité, d'être à peu près conformes.
Interrogement sur :où allons-nous?..

Le marathon des inscriptions

Avec le forum Dunkerque en survêt (allez, on admet aussi: DK en short, DK en jogging, DK en baskets), sonne la fin des inscriptions aux activités extra-scolaires de notre progéniture. Commencé en juin dernier, ce marathon nous a tenu en haleine jusqu'à aujourd'hui. Les emplois du temps sont bouclés, les conduites presques organisées, ne reste plus à souhaiter qu'aucun grain de sable ne vienne entraver cette belle machine à éveiller le corps et l'esprit de nos chéris.
Et on soupire en songeant qu'il ne nous reste qu'une semaine de répit, où la seule obligation, c'est l'école, avant d'attaquer.
Mais alors pourquoi chaque année, on replonge?
POURQUOI?

Le raid Wissant-Calais

Evènement sportif majeur s'il en est, ce raid a été une véritable bouffée d'oxygène, un cadeau ! Hé oui, ils y sont allés tous les 4, les mâles de la famille, me laissant seule devant une grande journée ensoleillée à déguster sans contrainte ou presque.
Par un jour pareil (tiens, pas de tranche B, étrange?), le temps file à toute allure. Je me demande si y'a pas eu un coup d'accélérateur céleste. A peine le dos tourné, hop! la marée est remontée en moins de temps qu'il ne faut pour enfiler un maillot.

Bambin est rentré entier, Moussaillon est arrivé 2ème, et le téléphone de Champion a pris un bain fatal.
Chic alors, je vais aller m'en choisir un nouveau!

le trophée dit "international" parce qu'il y avait des concurrents belges!

Décidément Douglas Kennedy

Terminé. Un régal. Mais, c'est bizarre. Il y a deux-trois passages plus graves. Le ton diffère un peu, et ça se remarque. Ou alors, phénomène hautement montessorien (je tiens là LE mot nouveau d'Alice pour Septembre), c'est moi qui focalise dessus...
Pour lire l'extrait, il faut: soit avoir une vue très très acuitée, soit cliquer sur la photo pour l'agrandir.
Vous pouvez aussi n'en avoir rien à cirer, et vous chercher un yaourt au frigo.

Synonyme

J'ai trouvé un synonyme pour le très pertinent "affligeant", qui malheureusement nous vient au bord des lèvres plusieurs fois par jour, si on a les yeux et les oreilles ouverts. C'est "consternant". ça m'est venu ce matin, en écoutant une radio locale. Delta FM. Succession de pubs consternantes, d'infos consternantes, de blagues consternantes, sauf cette chanson de Renaud, qu'il me tardait d'entendre en entier depuis que Brunette m'avait cataloguée bobo à cause de Zadig, Voltaire et Diesel.

J'ai cherché les paroles et j'ai fait le test façon "psycho test de cosmo: êtes vous un bobo?"Ouf! j'ai pas répondu oui à tout. Mais la question est de savoir: à partir de quel pourcentage de "oui" doit-on se considérer bobo?

les paroles:http://www.infos-du-net.com/forum/256680-24-parole-chanson-bobos-renaud

Brunette et sa nouvelle voiture

C'est aujourd'hui le grand jour! Depuis le temps qu'elle étudie, compare, soupèse, calcule, mesure...tout en sachant très bien, dès le départ, qu'elle reprendra la même, mais en neuf!

Vous brûlez de savoir ce que c'est, que cette nouvelle voiture?
Facile: regardez autour de vous. C'est le seul véhicule sans chauffeur (conduit par deux sourcils et un front qui dépassent au dessus du volant), qui klaxonne au lieu de clignoter, et qui allume ses phares pour nettoyer son pare-brise.
C'est que, au début, faut le temps de se familiariser avec les nouvelles commandes...

Arlette, t'es mauvaise langue, et surtout jalouse de ne pas l'avoir encore essayée.
Moi, j'attends qu'on la baptise dignement...

Arlette et son CV

C'est parti! Arlette refait son CV!
Mais depuis qu'elle n'en a pas eu besoin, la technologie et les exigences ont changé. Maintenant, faut intégrer une photo! Avant, on se disait que le recruteur pouvait rêver un peu, jusqu'au premier entretien, tout au moins...
Alors, vous imaginez l'ampleur du problème?
Non, c'est au delà de l'imagination. Trouver une photo satisfaisante, c'est du domaine de la science fiction. Surtout si on veut rester honnête, sans la trafiquer. Déontologie d'Arlette...
Après plusieurs heures de recherche, voici ce que j'ai de moins pire.
Ha! Si seulement il suffisait de coller la bouille de Bambin...là, j'ai du stock!

Benoaââât! toi qui en es au même point, avec le cou cisaillé par la débroussailleuse en plus, comment tu fais?

Non, mais franchement, vous m'embaucheriez, vous?

Lire, lire, lire...

Cul-de-sac, de Douglas Kennedy. Je viens de mettre le nez dans ce roman. Je n'étais pas vraiment convaicue. Il traînait sur l'étagère des "livres à lire" depuis le milieu des vacances. quelquefois, il me faut du temps pour me décider. Je dois apprivoiser l'objet. Me mettre en condition. Là, je l'ai emporté à la plage, histoire de ne pas arriver les mains vides (ça s'fait pas), et puis boum! Séduite, alors que je ne m'y attendais pas!!!
C'est le style d'écriture qui me plait. ça avance. Je vous en dirai plus quand j'y serai, au fond du cul-de-sac.
C'est l'histoire d'un journaliste (tiens?) de 38 ans (tiens?), qui décide de tout plaquer (tiens?) pour traverser l'Australie, parce qu'il a été fasciné par une carte routière du pays avec une seule route rouge en travers.

C'est marrant, j'ai pensé à ...devinez qui? (il va se reconnaître tout seul).
Je vous livre qqs extraits: "Me remettre à la cigarette était ce que j'avais fait de plus positif depuis des éternités. J'ai ouvert un paquet, je me suis allumé une clope avec mon Zippo et j'ai inhalé à fond. Bingo! Le pied instantané! pourquoi passer sa vie à courir après le bonheur, alors que les rares instants où l'on touche à la félicité absolue sont par essence aussi éphémères qu'imprévisibles: une douche à la fin d'une journée caniculaire, une taffe qui vous semble si bonne que vous avez l'impression que la béatitude, c'est ça. L'espace d'une seconde ou deux, du moins..."

Ben, voilà la recette du bonheur. Je file au tabac du coin. Il n'est jamais trop tard pour s'y mettre!

Delexquisavouricieux

Le premier qui retourne en Bretagne, PLEASE! Un stock pour passer l'hiver!!!

Viiiiite! Un maillot!

Mercredi après-midi. C'est encore l'été sur le calendrier, et aussi à la plage.

Ce qui est sympa, à cette époque de l'année, c'est que les touristes ont disparu. Il reste juste les copines...

Qui était au supermarché?

Le marketing des Hard-discounters

A cette époque de l'année, si vous acceptez qu'on vous distribue des publicités, bien pratiques pour se tenir au courant des dernières tendances mode dans les supermarchés de votre zone de chalandise, et aussi éplucher les légumes, vous vous verrez proposer des tas de choses, en rapport avec la saison et la rentrée des classes.
Sauf chez Lidl, qui décidément doit jouer la carte de l'humour ou du second degré à fond. J'ai beau chercher, l'équipement de randonnée en cette saison est un choix tout à fait décalé, qui me laisse...perplexe.
Mais peut-être suis-je trop terre à terre?

Pas de bol

Le sort s'acharne sur mon bol bleu fétiche: voilà t-il pas que Bambin le convoite et, à la faveur d'un moment d'inattention, l'usurpe!
Il m'inquiète ce petit: à 2 ans, il se délecte déjà d'un fond de café tiède. Un grand avenir de caféinomane se dessine-t-il déjà? Faut-il que, par précaution, je passe au déca? A la tisane?

Ceci dit, désormais, on va réellement faire gaffe aux fonds d'apéro...

Bonnes résolutions

A force de renifler le plastique neuf, les livres neufs, les cahiers neufs, on se sent tout...(vieux?) comme si on redémarrait à zéro.
Qui dit redémarrage, avec nouvelle organisation, dit bonnes résolutions.
Et là, j'ai un peu de mal. Toutes celles qui me viennent à l'esprit seraient plutôt mauvaises.

Vous avez des idées, vous?
ça m'aiderait!

et puis comme ça, je verrai si vous êtes tous rentrés de vacances...

Charmante soirée

Hé oui! C'est à peu près la seule fois de l'année que les mères ont des devoirs (enfin, je m'comprends, parce que notre devoir de mère c'est à chaque minute que...nananinanana).

Et ce soir, justement, c'était l'été. Après avoir passé l'après-midi dans la verdure avec Fils-aîné, j'ai arpenté la plage avec Bambin jusqu'à une heure indécente, et voilà! privée de télé avec la pile de livres à recouvrir. En nocturne. Comme par hasard, Champion avait un dîner d'affaire...

Oui, je sais, y'a plus malheureuse. Par exemple, les pas prévoyantes qui avaient cru s'en tirer sans faire les courses, et qui ont été acculées à leur devoir de mère: Auchan après 17h...

Un conseil: le plastique qui va bien, on le trouve à la Papeterie des écoles. A côté de Cogimence.
Et vous pouvez investir dans un escargot de pro: ça sert toute l'année!

Mais pourquoi tu mets pas tes fistons au boulot, Arlette?

Rentrée des classes

Vous pensiez qu'Arlette passerait sous silence un évènement aussi capital?
Allons, allons...
Une rentrée de Bambin, c'est l'affaire de 20 secondes.

J'ai noyé mon stress et mon mal de ventre dans les pâtisseries du Pain de Sucre.
C'est vachement bon, mais ça ne fait pas disparaître l'angoisse.
L'angoisse qu'on me le renvoie pour cause de "pas encore prêt".
Moi, je suis prête, pourtant!

Allez, le plus dur, ce sera demain matin...

Je ne suis pas rentrée à pied

Il y a une espèce de galanterie dunkerquoise qui fait que les zarlettes sont raccompagnées à leur porte avec beaucoup d'égards. Par des chauffeurs qui ont le bon goût d'assortir leurs chemises à la couleur de leur voiture, elle même assortie à la couleur de leurs yeux!
Sympa, la CadàFix!

Arlette et docnnbb

Je savais que je le reconnaîtrais! Même sans perruque. Il a pas arrêté de me regarder pendant toute la cérémonie. Les filles de St Gnou étaient vertes de jalousie. Et pourtant, elles avaient essayé de se déguiser en Arlette, avec leurs nouvelles coiffures d'ado!
Ben non, comme dirait le docDD, les femmes de moins de 40 ans n'intéressent personne. ça c'est une parole très sage...ou alors très démago!

Là, on est en train de discuter de la hausse du cours de la merguez à la fête de l'huma. Je ne vous ai pas mis la photo où on s'embrasse, parce que je n'étais pas à mon avantage du tout. Le choc, quoi!

Arlette et Alain

Il était là. On s'est serré la main. Hâââââ...
Et Champion a pris la photo. Si c'est un peu flou, c'est l'émotion qui a impressionné la pellicule.
Allez, vous ne me croyez pas?
En v'la une autre!