Le fruitball.

Le fruitball est un sport qui ne se pratique qu'une fois par semaine, à Malo les bains itself, place Turenne vers 13h30, le mardi.

La version ancienne du fruitball est née l'an dernier. C'est une invention féminine (des filles qui m'énervent en ce moment. -il connait pas encore l'idiome "pouffe"-, ou alors, il n'a plus cours). Et le fruit originel était un...navet.

Cette version, qui inspira la bande de potes de Moussaillon, est, dixit Moussaillon "comme si tu comparais le rugby à 15 et le rugby à 18, hé ducon".

Le fruitball actuel, obéit à des règles strictes. Il se joue avec une patate (hé, c'est pas mon fils pour rien). Il s'agit de propulser judicieusement sa patate sur la route, afin que celle-ci explose sous les roues d'un véhicule. Suivant que la patate est touchée, écrasée ou explosée, le nombre de points varie. Tant que la patate est apte à l'usage, elle doit être relancée. Théoriquement, le fruitball se joue dans une zone délimité par des bandes blanches (autrement appelée passage piéton). La récupération de la patate est une opération périlleuse, qui demande une évaluation des risques, une condition physique optimale (audition parfaite, vision périphérique sup à la moyenne).

L'équipe malouine compte actuellement 4 membres, et 1 supporter officiel.

Pour tous renseignements et inscriptions: moussaillon aux heures d'entraînement.

Matches possibles les samedi après-midi et mercredis après-midi à DK devant le théatre.

Expression du bon goût.

Quelques secondes d'inattention

et voilà.

Bonne nouvelle: je commence à attrapper le tour de main de ma grand-mère, féministe avant l'heure, qui considérait qu'une fois qu'elle avait mis sa cocotte à mijoter, elle avait rempli son contrat. Tandis que d'autres, amoureusement, touillaient leur mitonné, en pensant au valeureux guerrier qu'elles allaient régaler.

Je n'ai fait que la moitié du chemin. En effet, mon papa disait toujours que ses plats avaient une saveur incomparable: brûlés dessous, pas cuits dessus.

Pour le dessus, j'suis pas encore au point.

Les petites phrases qui font plaisir.

Il arrive bien souvent qu'au terme d'un bilan, on soit amené à faire des choix. Augmentation de capital, distribution de dividendes, d'actions gratuites, fusion-absoption, dépôt de bilan, j'en passe...Evidemment, le monde qui nous entoure ne reste pas insensible à ces options. Selon qu'on est expansionniste, libéral, communiste, socialiste, cycliste, violoniste...on réagit différemment.

Certains médias publient des communiqués.

Ce qui vous donne le privilège d'entendre des petites choses charmantes. Au hasard "on ne peut quand même pas te plaindre" (là, c'est vraisemblablement qqun qui a fait des chiffres si mirifiques que maintenant, il a un IS à régler qui lui financerait plusieurs résidences secondaires en Corse. Y'en faut plusieurs pour être sur d'en trouver une sur pied, bref, je m'égare). Et aussi "évidemment, avec la situation difficile qu'il vit en ce moment" (là, c'est juste pour dire que c'est pas l'adolescence qui pointe son nez. Mais la vérificaton de l'adage: qui sème le vent...n'a que ce qu'il mérite. Paf, bien fait! Ben oui, fallait pas investir sur les marchés émergents quand on sait que l'or y'a que ça de vrai et de solide. Avec l'immobilier et l'argenterie).

Et puis, un jour, au milieu de ces paroles réconfortantes, encourageantes et respectueuses, un coup de fil: proposition d'association. Régulièrement renouvellée. 30 minutes pépère au début, puis, l'habitude aidant, on arrive allègrement à la petite heure suivie d'une douche. Et l'associée, (qui possédait déjà une des plus jolies paires de jambes de la ville), commence à flotter dans son jean. Vous le remarquez enfin, et là, ça vous saute aux yeux: elle a toujours DETESTE le footing.

Si ça c'est pas un cadeau du ciel...

Objet utile et indispensable

Le porte-kiwi.

Ici, dans sa version old farm.

Existe aussi en : rétro-chic, chromé-bakélite, et en casual up, fourrure"fake-fur" 100 viscose.

J'ai essayé: on peut

Vous vous souvenez de ça.

Ben, j'ai essayé. C'est drôlement bon. Un petit goût indescriptible, piquant et sucré à la fois, juste ce qu'il faut. Et une texture impossible à croquer. Seul inconvénient: pas facile à tenir. Pour rester classe.

Arlette: c'est de la bombe

Conversation entre fils:

" en latin t'as X...?"

sourire et "oui?"

" c'est d'la bombe, hein,"

J'étais partie pour prendre paillettes argent, assorties à mes chaussures.

Je me suis laissée tenter par une diversification.

J'aurais pas dû.

C'est franchement hideux.

Cherchez l'intrus

Suite et fin

Avancée des travaux

Mon projet prend forme.

Bleu aussi

Bleu

diversification alimentaire

Arlette fait ses courses

J'ai sous traité la liste. Pour une fois...

Arlette et sa visite médicale

Quand on reprend le travail, on a droit à une petite réjouissance: la visite médicale d'embauche.

Autant de visites médicales que d'employeurs. C'est l'ordinateur.

Voilà donc Arlette au ...dans le cabinet de ...(confidentiel: secret médical).

Cette fine mouche d'Arlette savait que si, en février dernier, pour sa première visite, elle était tombée sur le seul médecin masculin du centre (un psy rangé des voitures), c'était pas par hasard. Ben oui, déontologie oblige, tu comprends, on était bien embêtées: entre celles qui te connaissent perso, et celles qui connaissent ton employeur perso, restait plus que lui. Ma foi.

Cette fois, j'ai eu le dr attitré à la boîte.

" ah? ta dernière visite date de février, et c'est pas ton employeur principal? C'était pas la peine de venir...mais bon, puisque t'es là..."

Je ne vous raconte pas tout, quand même, à cause du secret. (le passage sur la balance: hautement secret).

Tiens, viens là, je vais te prendre ta tension. Hum, bof, pas terrible.

hé, du calme, j'ai quand même la moyenne!

Oui, mais bon, en février, avec Mr...12/7! Je vois que je ne te fais pas autant d'effet que lui...

Et là, j'ai pensé: quand je suis allée chez le cardiologue, cet hiver, et que j'étais très en dessous de la moyenne, he ben, c'est pas parce que j'étais fatiguée.

Arlettemobile?

Lundi matin, incorrigible Arlette, de retour de sa visite médicale, glisse innocemment dans la conversation, entre prospect qualifié et repositionnement "tiens, au fait, ce week end, j'ai essayé la nouvelle...c'est super, tu as même le téléphone blu-test en commande directe au volant. Plus besoin de sonotone et de bricoler sur tes genoux..."

Grand Boss fait un bond "non mais tu t'rends compte - en s'adressant au seul mâle du bureau capable de le soutenir après un tel choc-, dans le Toy, y'a même pas ça!"

Et Arlette, angélique "ha bon? pourtant le Volvo, lui...Mais dis-moi, c'est pourtant un modèle récent?...

Je me suis sauvée en courant aux toilettes.

Urgence.

Arlette et le fils du voisin

Le fils du voisin d'Arlette, c'est le genre de garçon qui vous fait dire en soupirant "ah! si j'avais 20 ans de moins..."
Et vous souvenir que The graduate était une pure fiction.

Vice versa

L'avantage, avec les vraie patates de campagne, c'est leur diversité. Leur authenticité. Un peu comme les filles qui sont pas dans les magazines de mode.

J'ai osé.

Monochrome

Chez Arlette, toutes les chaussettes sont blanches. Du moins, au début.

Nostalgie

Quand j'étais petite, une fois par saison, on se rendait en expédition dans le temple de la chaussure à Douai, la boutique Vitrant. Une immense ruche, pleine de monde, de chaussures, de vendeuses chargées de piles de boîtes, d'échelles de bois, de banquettes en simili cuir bordeaux glissantes, de petits tabourets rembourrés munis d'une rampe de laçage. On entrait dans ces espèces de Galeries Lafayette de province, même mezzanine circulaire, arpentée par les propriétaires de la boutique, caméras de surveillance avant l'heure, par les stands peu intéressants des pantoufles. Notre terrain d'atterrissage se situait sur la gauche. A droite, les hommes, et au fond, les dames. Au milieu de ce dédale de présentoirs et d'alcôves d'essayage, la merveille: deux chevaux de bois montés sur ressort. La récompense. Selon que maman jugeait que l'on avait été sage et subi poliment les remarques (taille du coup de pied, tour de mollet), on avait droit à une chevauchée. Fantastique.

Et à la caisse: un ballon.

Vitrant sévit toujours. Il a emménagé dans une surface plus modeste. Mais il lui reste du stock.

Pour Fab de malo

Très chère Fab, notre consultante en patate, merci de nous dire comment s'appelle celle-ci.

Arlette et le bel inconnu de la plage

Hum! ça sonne comme le titre d'un Harlequin...vous salivez déjà! Bon, OK, on y va.
C'était hier matin. Il faisait beau, le sable était presque chaud, marée haute à petit coefficient, pétole parfaite. Arlette, toute émoustillée par ce beau temps, après 10 minutes de queue à la boulangerie, s'élance vers la plage, son short en lycra, un peu lâche (recyclage de maman...), en se demandant si il ne va pas tomber en route. Vous vous souvenez, cette sensation d'être toute nue la première fois où vous avez porté un string sous votre jean? (je parle aux quarantenaires ou presque. Les plus jeunes sont nées avec, elles peuvent pas savoir). Pareil avec le lycra de course un peu lâche.
Mer bleue, ciel bleue, des ailes sous les pieds et des chansons plein les oreilles, à nous deux Bray-Dunes, quand... il m'a doublée.
Grand, athlétique, carré, calme, posé, foulée parfaite, proportions impeccables, simplissime en blanc et noir, métronomique. L'espace d'un instant je l'ai reconnu: mon bel inconnu de la plage. Du coup, tous les autres m'ont paru rikikis, ridicules, déplacés, incongrus.
C'est chouette, la plage en lycra!

Quand la poche poitrine...

fait défaut!

A la création, les i-pods n'existaient pas. Sinon, c'est sûr, on nous aurait fait un genre de petite poche quelque part, pour le glisser dedans.

Ou bien c'est le constructeur du machin qui pourrait le proposer autocollant, auto-agrippant, en gourmette ou en sautoir?

Vivement qu'il existe en wi-fi.

Arlette et le sport à la télé

Ce soir, j'ai regardé le match. Avec des explications en stéréo.
tes réactions à chaud, là, Arlette? demande Nelson...
C'est intéressant, dirais-je, bien que ça aille un peu vite, et que si on pouvait inscrire le numéro du joueur aussi sur le devant de son maillot, avec son nom dessous, ce serait bien. Si en plus, en incrustation d'écran, on pouvait nous fournir un petit tableau (excel?) indiquant la correspondance numéro, poste, nom du joueur, un résumé de CV (scusez le pléonasme) et les derniers articles parus dans voilà-glaci, j'apprécierais.

Une question cependant. Je m'étonne qu'ils soient si nombreux. Dans le calendrier, ils ne sont que 12. Et pourquoi diable sont-ils habillés sur le terrain?

Arlette et les contes.

Pour la ènième fois, je me suis fait un Rohmer. Sans mon télé Z. comme ça, à l'instinct. J'ai annoncé péremptoire, qu'il fallait mettre fin à cette horreur de Simpson's, et je suis tombée sur le conte d'automne.

Moi, j'adooore Rhomer. Ses acteurs pas canons. (sauf Melvil, et aussi Patriiick). Son ton récitation de club théatre de collège. Sa mise en scène trois pas en avant, deux pas en arrière. Ses déplacements de caméra, qui rappellent les vacances à Collioures filmées par mon grand-père en super 8. Tout ça. Cet anti-naturel forcé.

La Magali du conte d'automne, jouait, jeune, dans "le genou de Claire". Magnifique morceau d'histoire, qui présente un Lucchini jeune en pattes d'eph, et un Brialy terrible. L'héroïne du conte d'hiver, j'ai cru la croiser deux fois par jour à l'école l'an dernier. Mais mon chouchou: la collectionneuse. Ha! Patrick et Haydé.

Au fait, vous saviez que le cousin de St Gnou était au générique de Rhomer aussi? En planche à voile à Cergy...

Un zeste d'exotisme dans la cuisine

dialogue édifiant.

Arlette: "qu'est-ce que c'est, ces trucs? Des c...de mammouth? Génétiquement modifiées?"

Fils Aîné (propriétaire des sus-dites): "ah? ça? Des b...de singe".

Question d'Arlette.

Est-ce que le robinet d'eau chaude est à gauche pour nous faire consommer plus d'énergie?

La saison du sable se termine.

Horloge à bonheur

ça. Merveille de technologie. Summum du confort. Envisageage de réveils souriants. Plus besoin de se lever vers 5heures, pour allumer le feu (ou faire la tournée des radiateurs), pour retourner sous la couette en attendant que la maison se réchauffe...

Vous savez quoi? ça change la vie.

Objet insolite

C'est un cadeau. Sans trucage. Premier indice: c'est pas Alice qui a pris la photo. A cause de la chaîne du froid.

Les méditations d'Arlette

J'ai écouté, yeux baissés-pieds serrés, cette réflexion à méditer "le Malin est là, il te guette. Méfie-toi, il n'attend que ça pour décocher ses flèches".
Qui ça?
Celui-dont-on-ne-doit-pas-écrire-le-nom-sur-un-blog, au risque d'être visitée par des indésirables qui utilisent les moteurs de recherche.
Moi, je croyais que j'étais née dans la main du Gentil, et que c'était lui qui, sans rien dire évidemment, me montrait le chemin. Bon d'accord, c'est pas toujours le chemin le plus facile qu'il indique. Mais, pour voir de l'autre côté de la montagne, faut bien monter jusqu'au col. Avec ses petits pieds quelque fois pleins d'ampoules.
Maintenant j'apprends qu'il y a un Méchant qui s'en mèle. Déguisé en Gentil, il guiderait nos décisions?

les questions d'Arlette

Mais que faisaient les passants dans les rues des villes, avant? Quand ils ne téléphonaient pas?

Arlette et son coup de soleil.

Je l'ai gagné ce week-end. Le premier (et peut-être le dernier de l'année).

Je savais bien que 2007 n'aurait pas été complète sans cette petite rougeur sur le haut du décolleté. Profitez-en, le col roulé a repris du service ce matin.

Arlette se cultive

J'ai repris mon abonnment au théatre.

Arlette à l'école des développeurs d'entreprise.

Un petit commentaire ironique de Marie-Brune a fait germer une idée dans mon cervelet ébullitionnant. La liste de divorce, un concept tout à fait exploitable commercialement, en totale phase avec la tendance recyclage que nous connaissons actuellement (recyclage de verre vide, recyclage de journaux lus, recyclage de maris usagés, recyclage de piles à plat et d'épouses trop gonflées).

Le marché: rappelez-moi les taux déjà? et encore, je n'inclus pas le brisage de Pacs, ni le largage de petite amie après moultes zannées de vie dans le péché commun. S'adresse aussi aux colocataires, quelle que soit leur orientation (Sud-sud est...).

Le besoin: après grosse dispute, vaisselle brisée, nécessité de remplacer. Pour le reste, il est rare que l'on parte avec un demi frigo. Faut bien se ré-équiper.

Le produit: la liste de divorce. Déclinable en plusieurs versions.

Option relance de l'économie: du neuf et rien d'autre.

Option écolo: recyclage de nanards reçus en cadeau de mariage hors liste, par les couples sans enfants étudiants à installer, et qui n'ont même pas les moyens de s'offrir une résidence secondaire (les nuls).

bon, moi, j'ai conçu mon produit. Reste à le vendre. Qui s'en charge?

Mode d'emploi spécial blondes

Avant, pour regarder un film, il suffisait de se poser sur un fauteuil face au poste de télé, à la bonne heure.

Maintenant, il faut s'arracher les cheveux pour savoir dans quel trou brancher quel fil. Une dizaine de minutes de casse-tête avant de pouvoir enfin! souffler. Sachant que, pour corser le tout, certains fils ne se branchent pas. Ils sont juste là pour tromper l'ennemi! Pas l'ennui.

Zou.

Ai rattrappé mon retard de Desperate HouseWives.

Et moi, je sais avec qui Suzanne (pfuit, votre préférée! Qu'elle est bête, celle-là!) se marie.

Astr'Arlette

ça faisait longtemps, hein?

13 Septembre 2007: Un nouveau cycle commence, Arlette ! Vous aurez tendance à vous débarrasser de vos vieux principes et processus mentaux. A bas les vieilleries et vive la nouveauté ! Ne sous-estimez pas ce grand nettoyage, il est extrêmement important : vous réaliserez bientôt que le sempiternel discours que vous vous tenez à vous-même ne tient plus la route. Rassemblez vos forces pour construire une nouvelle voie dont vous serez fière !

Y'a pas de doute: je vais certainement me lancer dans le BTP.

Insolitaire

Table à repasser version "anneaux de saturne".

J'avais décidé que je refuserai de me coltiner les fleu-fleurs de mémère pendant les 40 prochaines années. En revanche, j'ai tout le temps de penser à cette question cruciale: life on Mars?

Alice-Arlette: le match

Sans mauvais jeu de mots...préoccupation supermarchesque oblige.

Mais qu'est-ce donc que ceci? Une nouvelle photo d'Alice?

Prise de tête.

Voilà mon problème du moment: ma tête de lit. Pensez ce que vous voulez, que dans un cauchemard particulièrement intense, j'ai lacéré le papier peint...toujours est-il que je me prends la tête pour savoir comment améliorer le petit côté art brutE de la chose.

Vous voulez rire? J'ai essayé de tendre mon sari sur ce mur.

Le coton-soie bordeaux et noir, ça fait franchement penser à la soirée 15-22 de fishturn. Me manque juste la barre chromée.

Incorrigible Arlette

ça m'a pris ce soir. Les soirs de plage dorés, brillants, liquides, soleil rasant éblouissant. Pas pu résister. Hop! Plage. Pendant que vous vous avachissez devant votre 20h...je marche nez au vent. La forme reviendrait-elle, les listes en tout cas, oui! Notez bien la dernière en date. La première d'une longue série...

Clarika

J'ai ressorti son "Joker". Et, vous savez quoi? J'adôôôôre toujours! En plus, j'ai l'impression que c'est Cécile qui chante. Je sais, j'y peux rien. C'est comme ça. Je vous assimile. Comme Françoise à Jane Birkin.
C'est plus flatteur que si je vous trouvais des ressemblances avec Henri Dès, hein?

Arlette dans sa cuisine

Ma nouvelle cuisine est top! non seulement d'une ergonomie parfaite (tout à portée de main), mais en plus pourvue de petits accessoires très futés, comme ce...distributeur de concombres!

Fallait y penser.

Je rappelle que le concombre est le meilleur ami des filles pressées qui surveillent leur ligne. Juste pour justifier l'achat de l'objet auprès de votre ministre des finances...

Sans trucage

Y'a des localités plus attirantes que d'autres...

carnet rose

Encore un petit malouin que Paris nous a ravi.

Loïc, 4 septembre, 3 kilos et 47 centimètres. Ne parle pas.

Je le comprends.

Moi non plus, au téléphone, je ne peux pas en placer une.

Sa mère a déjà décrété (péremptoire et résignée) qu'il ressemblait à Paul-Loup Sulitzer. Faut arrêter Glamour, Brunette!

LE gilet-châle.

Quand je l'ai enfilé, j'ai su.

Qu'on était faits l'un pour l'autre.

Qu'il ne me quitterait plus.

Avec lui, je me sens jolie.

Avec lui, je n'ai plus froid.

Avec lui, j'ai confiance, je brave la brise des soirs de pétole...

Je ne le lave pas pour qu'il garde mon odeur.

Je l'abandonne nonchalament sur le dossier d'un fauteuil, le reprend aussitôt, je l'aime lui non plus, me demande si un soir je ne finirai pas au lit...avec lui.

Et dire qu'à peu de choses près, je repartais avec son pâle ersatz, même pas un succès-damné: le ptit cache-coeur noir. Même couleur, même matière, plus abordable. Très fi-fille sage, bien adapté à p'tite robe sans manches, pas d'envolées lyriques sur les épaules, mais tellement moins tout ça...

A quoi ça tient, une grande histoire...

Rien que de penser à côté de quoi j'aurais pu passer...je tremble. Rétrospectivement.

Ciel!

Ciel!...

Ergonomie du plan de travail.

si ça c'est pas de l'efficacité...et deux fois pas jour...je pense à Alice.

météo du matin

Météo du soir

Du temps pour soi

"tu devrais prendre du temps pour toi!"

Osez affirmer que vous ne l'avez jamais dit ni entendu.

Et la suite c'est: "tu pourrais faire du sport, une activité associative, du tricot avec des copines..."

Vous rigolez?

Prendre du temps pour soi, oui, mais attention! à des heures précises. Dans un cadre bien déterminé. Et puis, tant qu'à faire, avec un objectif précis, histoire que ça serve un peu. De la gym de 10 à 11 tous les mardis. Pour être plus musclée. Du retapage de fauteils anciens. Pour la maison de campagne. Du soutien aux malades dans les prisons. Pour pallier les manques de notre société. Le vendredi après-midi.

Et puis, un jour, vous apprenez qu'une copine a été vue sur la digue à vélo, un jeudi soir à 19h30. Qu'une autre a couru un mercredi après-midi de 16 à 17. Qu'une troisième a rattrappé son retard de DH (4 épisodes) tous les midis de la semaine dernière.

Et là, vous froncez les sourcils. Elle déconne. C'est une fille bizarre.

Ben non.

Elle prend du temps pour elle.

QUAND elle VEUT.

conversation de midi

Ha non! vous n'allez pas vous avachir devant la télé le midi. Le problème avec la freebox-tv, c'est qu'ils peuvent regarder en différé. Plus possibilité de sournoisement laisser passer l'heure, et de dire d'un air faussement accablé "oh, c'est dommage, il est trop tard, le dessin animé est terminé!"
Les Simpsons en fond sonore (particulièrement horripilant), Arlette s'exclame: quoi? la table n'est pas débarassée, vous n'avez rien mis dans le lave-vaisselle, et la poele n'est même pas lavée!
"c'est bon, j'm'en occupe" dit moussaillon, qui ajoute "de toutes façons, j'l'ai déjà vu çui-là".
Et moi qui espérais un gentil "quel bonheur de rentre service à sa maman chérie".

Rentrée parisienne

Je masque les prénoms, pour que vous ne puissiez pas identifier l'auteur. Il s'agit d'une maman qui fait sa première vraie rentrée des classes de maman.
J'ai bien aimé le ton de ce petit message perso.

Chère Arlette,
On est à J-4.
Maman est arrivée Dimanche, et nous avons pu faire la rentrée de Victoire ensemble ce matin.
Ils sont 30 dans sa classe, mais la maîtresse a l'air gentil et les autres enfants aussi. C'est un peu mélangé, mais version chic (russes, italiens, allemands...). Les parents ont tous l'air aussi vieux que nous (papas entre 40 et 50, mamans entre 35 et 45).

On a joué à la marchande

objet insolite

Ma meilleure amie...du moment!

Elle et moi, ces temps-ci, c'est une grande histoire d'amour. On travaille main dans la main.