Proverbe?

Noël boueux...Noël heureux?

Arlette et l'orange de Noel

Tant que ma grand'mère était vivante, chaque matin de Noël, elle posait une assiette par enfant sous le sapin, avec invariablement une orange, une coquille et un père Noël en chocolat. Quand j'étais petite, à l'école primaire, on nous distribuait la même chose: coquille, orange et moulage chocolat. Le chocolat disparaissait rapidement, et les brioches faisaient le bonheur du goûter des...parents!

A la boulangerie ce matin, j'ai cherché en vain les coquilles.

Arlette sans les cadeaux

Une pile de cadeaux attend sagement sous et sur un sapin bizarre que des petites mains fébriles viennent mettre en lambeaux le joli papier métallisé qui ménage la surprise.

Hier soir, je les ai emballés. S'occuper les mains, en laissant son esprit -p...de bouton off toujours pas dispo sur le modèle blonde!- vagabonder. De la difficulté de faire un cadeau. Mentalement, j'ai passé en revue les objets qui m'entouraient pour m'apercevoir que certains restaient plus que d'autres. Comme si certaines personnes avaient, par les objets qu'elles vous ont offert, le pouvoir d'imprimer leur marque plus que d'autres. Un parapluie de Cherbourg utilisé dans l'après-midi pour se protéger de la météo désastreuse du jour, une aquarelle bleu glacier, sur fond de mer déchaînée, encadrée au lavis, qui a trouvé sa place sur le seul clou de la pièce, un sac fourre tout, mille fois utilisé toujours à portée de main, un châle coloré, cent fois déplié, replié. Savaient-ils qu'ils ne finiraient pas leur vie d'objets inanimés (qui auraient donc une âme?) au fond d'un vide grenier, ou d'un bac de recyclage de la croix rouge?

Ce soir, c'est Noël

Alors, joyeux Noël.

Miroir ô mon miroir

Quand les ouvriers (les vrais Bouygue's men) tentent de briser la glace.

Grande décision

Je ne sonoriserai jamais Arlette. Le genre de truc qui te fais sursauter tout un open-space quand tu es sensé répondre à un client. Ou qui te met la honte grave parce que c'est nunuche à souhait.

Alerte rouge!

La sardine est en passe de boucher le port!

Ma liste au père Noël

Sur ma liste au père Noël, j'ai écrit 3 prénoms. Les plus jolis jamais prononcés. Ceux que ma bouche saigne de ne plus prononcer au quotidien.

Et puis, parce que les prières ne sont pas toujours exaucées, que la justice est souvent injuste, et qu'un dessous de sapin vide, c'est déprimant, j'ai rajouté une ligne: un citronnier.

D'une vacance à l'autre

Ils s'attendent. Réouverture du chantier: samedi 26 décembre.

...ce que la vue de quelques jouets abandonnés peut être tour à tour attendrissante, cruelle, énervante...

Nature morte de Noël

Météostalgie

Il a neigé. 1/2 cm. Et pourtant, tout laisse à penser que c'était encore l'été.

Mon premier

...achat dans une vente privée. Pas les éponymes qui traînent sur le net. Non, une vraie vente privée, avec carton d'invitation soigneusement distribué, coupant la ville en deux: celles qui sont invitées, et les autres. C'était rue de Flandre. Je débarquais dans un monde dont je ne connaissais pas le mode d'emploi. Et ce pyjama. Qui tient bon, à travers le temps. Le temps où moi aussi, je m'appelais Marielle. Mais n'a pas servi de costume au tournage. Attend sagement Bambin sur le fil à linge. Par zéro.

Le froid, ça conserve. Même les carreaux.

Le pluviomètre à zéro

Arlette ennemie des bêtes

Voilà encore un titre qui va m'attirer des amis! Alors que tout le monde balaye la neige devant sa porte...nostalgie, un des premiers billets de ce blog portait sur ce sujet, on était en hiver 2006...votre petite Arlette balaye les fourmis qui envahissent la table.

Allez-y, pensez honteusement haut et fort que je suis une mauvaise ménagère, sale et tout et tout. Comme pour le reste, vous pensez à tort. Ces sont des coulures de bougies qui ont attiré les bestioles, au demeurant discrètes. Tout comme les constructeurs qui vous collent les toilettes en prise directe sur le séjour avec porte amplificatrice de bruitages, (je connais mes classiques du rire!) les éclairages 4x 150Watts oublient que de temps en temps, le repas du soir, c'est pas un prime de la starac...

Pléonasme

Retard de Chantier. Pire que petit nain.

Après le bain

ça sonne comme un titre de David Hamilton. Les jeunes filles en fleur en moins.

Arlette, Miss France, et un SMIC

Si la perspective de gagner "un SMIC" à un jeu de grattage fait rêver, est-ce que Miss France et ses assimilées font aussi rêver? Est-ce qu'on en va pas bientôt appâter l'auditeur moyen avec un 42/44? Dans un jeu de grattage. Ou de bingage.

Arlette et ses planquettes

Chez Arlette, les bonbons, c'est obligatoire, mais ils doivent être planqués. Etrange fonctionnement. Moi j'aurais tendance (ma terrible part maculine) à dire: y'a qu'à pas ouvrir le placard. Je l'ouvre bien pas, moi!

Ben non. Faut les planquer.

Pb: le nombre de cachettes, après plus d'un an de vie dans les mêmes mètres carrés, certes confortables, mais pas infinis est lui, fini.

Et surtout: quand vient le moment de les ressortir, fau se souvenr de la cachette!

Déjà que mon code de carte bleue me donne parfois du fil à retordre!

Gagnez un SMIC

Un jingle idiot et une voix de tête à claque claironne dans le mage-disque" gagnez un SMIC par mois pendant un an"...en grattant à je-ne-sais-quel-attrape-chose.

Et là, votre Arlette endosse sa panoplie de lecteur moyen de télérama, barbu, tête blanche, pull camif et chaussures souples pour se faire cette petite réflexion très "signe des temps".

Avant, on faisait rêver l'auditeur avec des sèche-linge et des voyages, voire des twingos série spéciale.

Maintenant, c'est "un SMIC" qui fait rêver.

Un SMIC.

Les humiliations qui font mouche

Elle avait posé le petit pyjama plié sur le sac de la chocolaterie. A l'intérieur, les moulages de St Nicolas, et cette boîte. Les chocolats préférés de leur père. J'ai rangé le pyjama dans la valise, et lui ai demandé si ce cadeau était destiné à quelqu'un en particulier. Cela me ferait plaisir, tu sais, je ne m'en offre pas. Prends-là si tu veux, je les avais achetés au cas où...Merci beaucoup, tu es sûre...et les petites phrases habituelles que les hommes détestent, parce que pour eux, c'est oui ou non, mais pas de chichis. J'ai glissé la boîte dans ma valise, le coeur serré.

L'avion avait du retard. Mon Grand m'a envoyé un message pour me dire qu'ils étaient bien arrivés. Je l'ai appelée. Merci de les avoir raccompagnés. Notre avion a du retard. Merci pour ce week-end. Tout va bien?

Elle m'a dit dans un souffle: on s'est garés devant la maison. Ils sont descendus, ils ont sonné, la porte s'est ouverte. On n'a vu personne. Sa voix s'est éteinte. Mes larmes ont commencé à ruisseler en silence.

Je mesurais toute l'humiliation qu'ils ressentaient, tous les deux, seuls dans leur voiture.

La boîte, heureusement, était au fond de ma valise. J'avais fait tout ce que je pouvais.

Ma p'tite bibliothèque

Plagiat d'Yves duteil (l'autre Grand-mère sans moustaches)? Cet envol est 100% délectable. Pas surprenant, mais plein d'images un peu éculées certes, mais tellement delermiennes. Ecoutez: ...les rires claires des étudiants aux terrasses des cafés (à Montaubant)...les langueurs d'une fin d'après-midi sans le parfum suave des tilleuls...rien qui rappelle la sinistre banlieu, les RER rugissants ou les crottes de chien sur les trottoirs.

Ha! M'sieur Delerm! Qu'il est chouette ton petit paradis pour Anglais retraités!

Avent

Premier jour d'un décompte sucré. Premier jour d'un chemin. Je m'affole. Aurais-je perdu le mode d'emploi? Ou bien l'effervescence décoratrice et commerciale qui m'habitait par le passé aurait-elle laissé place à autre chose?