Arlette aux Galeries Lafayette

Cette fin d'après-midi, Votre Arlette, son rejeton sous le bras et son vieux sac beige au dos, s'en est allé écumer les GL et les zinnombrables boutiques qui les entourent. J'ai fait une rencontre: Gaastra. ça sonne comme une maladie peu ragoûtante, ou un vase Ikéa, mais non, c'est une marque de fringues toutes plus craquantes les unes que les autres...http://www.gaastraproshop.com/22/Shirts.aspx

Je suis restée comme une petite fille dans une chocolaterie, ne sachant où donner des yeux, tous ces bleus, ces jolies matières fraîches, ces coupes... Je voyais mon Gauthier et ses yeux bleus dans cette chemise, dans ce polo... Et puis, je suis un peu redescendue sur terre. Lui acheter une chemise ou m'offrir un A/R chez Air France pour leur rendre visite un weekend?

Au rez de chaussée, j'ai léché les vitrines de Réminiscence. Rayon boucles d'oreilles. Là, pareil, un A/R ou 2 paires de breloques? Et j'ai expliqué à mon fils que depuis que j'étais pauvre, je me contentais de regarder, de laisser briller tout ça dans mes yeux... L'essentiel est ailleurs.

Du coup, on a filé tout droit à travers le rayon maroquinerie, j'ai à peine pu apercevoir la dernière collection Repetto, et constaté que les couleurs des pliages Longchamp de l'hiver étaient à chier.

Super Héros

Il n'y a pas d'âge pour commencer...

Jamait a dit

Dans les albums qui jonchent les vide poche des souris, il y a toujours une chanson préférée. Celle qu'on attend avec impatience dans l'album. Chez Bénabar, moi, j'avais élu à mon unanimité la chanson sur les sportifs non fumeurs et asociaux. Chez Jamait, c'est ETC. "Faudrait vraiment que j'me décide à arrêter de ne pas faire de sport".

Il M'a TOUT compris.

Arlette, le bien, le mal et l'équilibre des planètes

Quand j'étais maman de près, je circulais en minibus chargé d'enfants, selon une tournée optimisée, pour déposer à droite, reprendre à droite, redéposer, etc...Le partage des conduites, c'est un truc qui ne fonctionne pas toujours comme le tennis avec un partenaire de son niveau. Parfois on lance beaucoup de balles, et on en reçoit peu. Mais je considérais ça à une échelle plus large que celle de ma petite personne. Soit la ville et ses enfants à conduire, un système à l'intérieur duquel, on peut penser que tout se compense. C'est pas clair? M'en fous.

Pour le Bien et le Mal, c'est pareil. On prend des coups. Tout le temps. Des bons gros directs en pleine tronche, des méchants vicieux et perfides, mais des coups. Quelque fois on en rend. Ou pas. ça dépend. Mais ce qui est important, c'est de faire aussi du Bien. Gratuitement. Histoire de contribuer à rétablir l'équilibre. Je sais pas pourquoi, moi, plus on me blesse, et plus je me dis qu'il faut éviter de blesser en retour. Des fois que le stock de méchanceté amassé collectivement vous tombe dessus d'un coup. Sous la forme d'un 4x4 qui ne freinerait pas. Par exemple.

Une abandonnée charrette

Le vide

Certains jours, il est si douloureux que même la plus déterminée des carapaces n'arrive pas à endiguer le flot qui déferle. Glacé.

Baby star wars

On traversait tranquillement un parking quand mes 3 loustics se sont immobilisés. Bougez pas, regardez. Ils ont attrapé le Bambin, et ont foncé s'asseoir au volant de leur vaisseau spatial. Commentaire de Gauthier: waouh! c'est rares les flèches triples, alors tu comprends, on en profite!

Dis Arlette, c'est qui ton acteur préféré?

Quand on sort de l'enfance, c'est la question rituelle qu'on se pose entre copines. Il y a les délurées, celles qui à 12 ans ont déjà repéré leur type d'homme à l'écran, et puis les autres, celles qui sortent un nom au hasard, histoire de. Les réponse sont assez uniformes: Clooney, Banderas, Redford (quoique, ça vieillit tout ça...), Brad, etc.

Arlette, elle, c'est Darroussin.

Je sais. J'assume.

Arlette et les Grandes Personnes

Téléphone raccroché, fondue de poireau cuite à point, on s'est regardés. J'ai envie d'un film dans tes bras. Tiens, les Grandes Personnes, je l'avais mis de côté pour le regarder avec toi.

Dès les premières images, j'ai été séduite. Ce film est un vrai bonheur d'images. Vous voyez les Almodovar, Bollywood et les super productions de SF? Ben, TOUT le CONTRAIRE. Pas une seule couleur qui braille, des bleus, des gris des verts magnifiques, de la mer, des ciels, du vent, des rochers, des filles bleues blanches et blondes. On peut y piocher des images pour toutes les pubs Blanc-Bleu, Le Phare, ou Le Petit Navire. San un seul pull marin.

Maintenant, j'ai envie de Suède.

Love story

Arlette l'empoisonneuse

Je vais leur faire manger ça.

Du bonheur plein la maison

La corvée d'eau

Dans les pays privés d'eau, les femmes se rendent à la rivière, avec force cruches sur la tête, dans le dos... tant que leurs hommes ne leur ont pas offert de 4x4.

Arlette, pareil, la corvée d'eau. ça revient heureusement moins souvent que les règles chez les filles pas encore ménopausées, tous les 2-3 mois environ. ça commence par une bonne résolution du genre... va falloir y passer. Ensuite, le moment opportun. Le retour de quelque part qui vous envoie aux alentours du Carouf, à un moment où vous ne mettrez pas 30 minutes pour faire le tour du rond point. Puis, le parking du ED. Bosses, trous, fourgons familiaux garés à l'arrache, y trouver une place à plat tient du miracle. Caddie. Au début, je les essayais tous. Depuis, j'ai compris qu'ils étaient tous pétés. Eviter en pilotant habilement l'engin, le clochard qui étend les pieds devant l'entrée. Puis remplir le caddie avec 12 packs d'eau gazeuse, et le hâler jusqu'à la queue. Précaution: porter des chaussures antidérapantes. Là, pendre son mal en patience. En général, je m'en sors avec 20 minutes. C'est à dire 10 fois plus longtemps que pour charger le caddie.

C'est ma plongée trimestrielle dans l'ED-quart monde.

Arlette et Pavlov

Quand il passe une partie de la soirée au téléphone, Arlette cuisine. On peut ainsi jalonner les coups de fil. Ce soir, fondue de poireaux.

Le ptit noir du soir

Suivant les heures de la journée, la tasse change. ça, c'est le bol du soir. Exclusivement.

Fais péter un t'tite poire...Mââmm Crissssinne

Le p'tit gars qui termine ses pâtes à ma droite se lécha les babines, puis, tournant vers moi, un visage fendu d'un grand sourire me dit " on s'refait une poire à deux?"

M'a fallu quelques secondes pour atterrir.

Voui mon grand, qui k'en veut?

La cascade, c'est du bestiau qui vous régale facilement 3 personnes.

On a pris les inscriptions et j'ai pelé. La bête.

Encore Jamait

Adopté à première écoute. Plutôt dans la veine de "de verre en verre", loin du coquelicot. Plus gai, plus viril, superbe reprise des 2 amants. J'en ai traqué Ute Lempe, femme magnifique et pas assez vue à la radio, pour en retrouver la VO.

Cliché

Monsieur Arlette, son grand fauteuil moche mais confortable, son grand écran, un jeu de bagnole et ses 2/3 de bureau. Arlette, son petit tabouret de fer, et son Pc rikiki pourri. Au bout de la table.

Première fois

La première... fois de la saison, quand on enfile un vêtement mis de côté plusieurs mois auparavant, on éprouve toujours un délicieux plaisir. Enfin, moi, oui. Parce que je suis une fille toute simple, qu'a pas besoin de déballage de tralala pour se sentir au septième ciel.

Vite envolé, parce que la petite robe d'été ressortie en avril vous colle un rhume pendant une semaine, et que les bottes enfilées début octobre vous font circuler en chaussettes dans votre bureau.

J'allais quand même pas rallumer la clim pour ça...

Et vice versa

Les deux écoles

Succès de l'artiste mondialement connu dont le fils écrivain nous gratifie d'ouvrages édifiants sur le moyen âge. Que voulez vous, ces mots "on plantait en Argonne des croix de St André" m'ont toujours fait rêver. Jusqu'à ce que je découvre où était l'Agonne... ça et les histoires de massacres des protestants. En Cévennes Languedoc. Bcp plus...ant!

Le devoir de s'asseoir

Seule une petite "élite" connaît ce terme. Alors, pour vous, le reste, la plèbe, un mot d'explication. Dans un couple, il faut régulièrement prendre le temps de s'asseoir pour discuter. De sujets profonds. Pas du quotidien et de qui vide le lave-vaisselle. Une incitation à varier les positions penseront certains? (ça peut aussi se pratiquer à genoux, mais quand on est moderne, on pose son séant sur un siège).

Chez Arlette, ce devoir est strictement observé. Notre livre sacré à nous est rangé aux toilettes. avec le catalogue Cyrillus, le dernier MC Idées, le spécial salon 2010 de l'Autojournal... Nous le consultons donc à tour de rôle, cela va sans dire. Voici ce sur quoi nous avons récemment médité. Et qui mérite d'être partagé, au même titre que les fruits de la vigne et du travail de l'homme.

Alors nous, comme Sophie de France, on montre à nos enfants qu'on peut s'amuser hors des parcs d'attractions, avec des pierres et des bâtons qu'on trouve dans la forêt, des aiguilles de pin et de la terre, manger du pain avec des croûtes et même pas carré, même pas en plastique, partager parce que ça rend plus heureux que de garder tout pour soi, rire, pleurer, crier, chanter, souffler, prendre les chemins de traverse, éviter les péages, les centres commerciaux, les foires à neuneus.

Parce que ce qui forge un homme, c'est toutes ces influences contraires dans lesquelles il baigne, et qui le mettent face à des paradoxes, des choix...des différences. Et face à lui-même.

Bien, mais et l'éducation des jeunes filles dans tout ça?

MRH Multi risque habitation

Avec tout ça, on est protégé contre pas mal de maux: vampires, mauvais présages et démons, cerbères...et s'attirer les faveurs de quelque divinité mane-lare penate...

Fruit de la vigne et du travail des hommes

Rendez-vous

Des mots pour rêver. En silence.

Il m'a demandé pourquoi j'avais pris cette photo. Pourquoi faut-il une raison?

Big Mother is watching Yu

Cerbère. Quelle richesse de rime peut on tirer de ce blaze! Allez savoir pourquoi tout à coup, ce sympathique animal, au demeurant très attirant, dont on se bat pour le flatter, a des allures de rottweiler avant l'heure. C'est vrai quoi, le pitbull de banlieue n'existait pas au temps de nos ancêtres les grecs. Ou alors très peu...

Le cerbère est un vrai fourbe. 3 têtes pour épier jusque dans les plus obscurs recoins. 3 grandes gueules et l'intelligence d'un furoncle pour aboyer sa haine au vaste monde. Cerbère, animal populaire, aboule l'oseille ou retourne d'où tu viens. L'avenir de l'humanité, en quelque sorte.

En posséder un dans son entourage proche est un vrai bonheur.

Cerbère n'est même pas binaire (pour les incultes: 1: ça fait plaisir, je laisse passer, 0; ça peut fâcher-blesser, je la boucle). Il ne sait que l'ouvrir.

Et si on se cotisait pour lui faire faire un stage de dé-sinbécilisation?

Mais au fait, 3 gueules...mais combien de moule-étrons? Cerbère triple-t-il le travail des pilotes de sanisettes?

Escapade à deux

Délice de fond de cour

Une jolie boutique, calme et aérée. Régal de douceur pour les yeux. Des blancs, à peine cassés, quelques gris clairs. Rien d'autre. L'épure à l'état pur. En tenue de mariée parmi les consoles délicates...j'ai effleuré le sol et me suis perdue dans son sourire.

Waouh! t'es acht'ment poët!

Coté bobo

Dix mètres de pavé et un océan séparent ces deux établissements qui se font face. Arlette, pragmatique, préfère manger son andouillette frites leffe sous une toile orange en regardant la terrasse "côté déco" bien léchée d'en face que...le contraire.

Coté prolo

Un village bien rangé.

Qui a dit "on dirait Bruges"? Qui?

La lumière au bout du tunnel

Bien sûr, c'est une figure de style, dont les érudits ou les bachoteurs de première pourraient nous donner le nom savant. En fait, c'est une lampe. Un bête réverbère.

Merveille de bon goût

qui a dit que dans la nature tout est beau?

Pas Arlette la ménagère.

Re-cyclage?

Du

Arlette prend le voile

Hors cadre

On se croirait dans une aquarelle nunuche.

Entre deux sachets de lavande.

Les aventures automobiles d'Arlette

10/10 pour l'air réjoui des 4 occupants. Débonnaires.

Et si en plus...

...ding! qui résonne!

Bonne poire

Délice des délices, fondante et juteuse, consistance et goût parfait. Taille respectable.

La cascade.

Ben Arlette, le double sens, l'ironie, le xième degré?

Cherchez mieux.

Ma vallée

Lu relu rerelu. Vingt fois emprunté. Partagé. Jamais acheté. Toujours le plaisir de le redécouvrir au détour d'un bac au ras du sol.

Le jour où je ne pourrai plus me pencher pour le pêcher, je l'achèterai. Pas avant.

Arlette et la poubelle de son voisin d'en face

Mon voisin d'en face est un gros consommateur. Il cherche à rentabiliser pleinement ses charges de copropriété, et remplit allègrement son "personal container", justifiant ainsi le passage bi-hebdomadaire des nettoyeurs municipaux.

Autour de sa poubelle, il en profite pour étaler ses dernières acquisitions: en ce moment, cartons de pinart, et tronçonneuse. En lisant l'article de ma revue vulgaire, mais intéressante, je me suis dit: ce type-là a tout compris.

Parmi les "trucs pour vivre sans argent", on y fait la publicité des sites zyloc, sur lesquels les heureux propriétaires de matériel dont on ne se sert pas tous les jours (pulvérisateurs 7 litres, débroussailleuses, louches en argent...) peuvent s'inscrire, afin d'y louer leur matériel à leurs voisins. i paraît même qu'en prime, ils vous font une tite formation expess. Dans le cas de l'argenterie, ça se révèle souvent très utile. C'est fou le nombre d'ignorants qui vous manient les couverts comme des roturiers!

Donc, mon voisin, en affichant ses acquisitions récentes devant sa porte, nous incite à sonner chez lui histoire de voir si on peut faire du zyloc en direct. Un peu comme à Malo...Sauf que à Malo, la plateforme d'échange se concrétisait rue Hoche. C'est ainsi que tandis que mon escabeau alu repeignait le plafond de Y, sa décapeuse thermique faisait le bonheur de mes matinées...

Ha! C'est fou ce qu'on pouvait faire des économies au temps où on était pétées de blé!

Dire O

La coupe est pleine

Quand la nature nous gâte en déchainant ses éléments...ça donne de superbes illustrations de nos expressions déjà imagées.

Ma p'tite bibliothèque

ça fait une moyenne, non?

J'avais adoré "pardonnez nos offenses". Un bon suspens, à la hauteur d'un DavinciClaude. Quant à San-Antonio, mon chouchou, je me régale d'avance!

Arlette tire son irrévérence

Un petit tour à la médiathèque...et voici ma p'tite provision pour le mois...ou moins!

Un peu de Rohmer, textes verbeux et sans humour, contre le piquant de (la barbe) de Gainsbourg, et la touche Katerine. Le king des sous pulls en lycra. Brillant.

Arlette et le gant de toilette

Un vestige du passé, que seules nos grands mères continuent d'utiliser. Qui fait encore un semblant de toilette - de chat, un des animaux les plus crades de la création puisque détestant l'eau- debout devant une cuvette remplie de 2 litres d'une eau à tout faire?

En revanche, un bon vieux gant de toilette n'ayant jamais servi fait le bonheur des laveurs de voiture le week-end. Ses jolis yeux frétillent sous la caresse!

Arlette et la foire aux livres

La foire aux livres a dressé son chapiteau sur le parking de l'école. Embouteillages, policiers municipaux qui matent les jolies mamans dans leurs souris, c'est la fête (!) depuis une semaine, tout le monde est ravi!

On peut y aller dis papa? A la perspective de leur courir après entre les piles de livres dans les queues à la dédicace sur fond d'annonces micro du tirage au sort de la super tombola, nous avons pâli. Et si on s'arrêtait à la médiathèque en allant chez Casto? Vous savez, c'est la foire aux livres, mais en mieux. Pas de bruit, des canapés confortables pour lire, un seul exemplaire de chaque ouvrage, plutôt que des piles du même, vous pouvez en prendre autant que vos bras sont capables d'en porter et on passe à la caisse pareil, avec une carte bleue qui est rouge...

Et quand vous les aurez lus et relus...d'autres enfants pourront en profiter. A quoi sert de les entasser dans vos chambres?

Arlette Eradique

Après deux saisons de débroussaillage intensif, un été est passé, qui a vu les ronciers reprendre une vigueur délirante. Monsieur Arlette a donc décrété l'utilisation de l'arme chimique indispensable. Les garçons ont aussitôt proposé de retirer leurs chaussures, ce que nous avons décliné, car si cette arme est efficace pour faire fuir les adultes de la salle de télé, les ronces s'en moquent.

Restait à remettre la main sur l'engin exterminateur. M Arlette se rappelait bien en avoir possédé un jadis, mais nous n'avions pas le souvenir de l'avoir déménagé. L'ex l'aurait-elle emporté dans son propre déménagement? Mon chéri, que ferait-elle d'un pulvérisateur 7 litres en appartement sans balcon? Encore se fut-il agit d'un pistolet à peinture...Scientifique comme pas deux, avant de se mettre en route pour le temple commercial du jardinier-bricoleur amateur, il lui posa cependant la question. La réponse nous laissa assis. "c'était un cadeau de ma mère, j'y tenais".

Alors, j'ai fait un gros effort d'imagination: exposé sur une étagère parmi une collection de bibelots en verre? Détourné en porte parapluie dans une entrée à l'esprit sous marinier? Suspendu au dessus de la baignoire, façon brumisateur des aires d'autoroute pour les chaudes journées d'été?

Moi, quand je serai belle-mère, je ferai comme Alice. J'offrirai à mes fils des petites choses qui tiennent dans un coffre à la banque, quand on ne les porte pas sur soi. Conserver son saphir de Ceylan parce qu'on y tient, c'est quand même beaucoup moins risible que de s'attacher un à bidon de plastique, tout muni d'une lance qu'il soit.

En tous cas, pour la débroussailleuse, elle aussi mystérieusement disparue, je parie pour le pied de lampe avec ventilateur intégré.