C'est lui

Le tee-shirt, je jure: c'est pas moi...influence moussaillonne...

26 juin

Le 26 juin 2004 était un samedi. Un samedi matin, très exactement. Il y a 4 ans.

Ha! les filles...

Il y a celles qui rêvent de mains de pianiste, celles qui fantasment sur l'habileté légendaire de la dextre chiruricale, celles qui ne jurent que par le cambouis de leur garagiste...
Moi, j'dis rien. Je savoure.

Guitare...

électrique...

Expression

abandonnés absents.

Question qui me vient à l'esprit.

...tordu il est vrai, et dont les méandres laissent dubitatif le moins perplexe d'entre nous. Consécutivement à ma séance de ciné (Sagan) et un commentaire récent, je me demandais pourquoi, dans les films, les cocaïne-addicts utilisent toujours leur carte de crédit, si possible en or, pour leur petites manipulations jubilatoires.

Une carte vitale périmée, une carte de fidélité chez Champion, ou même une vieille carte de téléphone ne feraient-elles pas l'affaire? D'autant qu'ils ne sont pas sensés aligner en public? (d'ailleurs, à confirmer? la coke doit considérablement altérer l'odorat, puisque le lieu de prédilection, c'est toujours les chiottes...) Comme si y'avait pas un peu plus confortable et glamour...

Encore une qui s'en va...

Les familles malouines, ça va, ça vient...Notre amie Maryse met la dernière main à ses bagages et s'envole bientôt pour SF. Parti en repérage (depuis qqs mois qd mm), son mari, à la manière d'Armistead réécrit "les nouvelles chroniques de san francisco". Et nous fait partager des blogs sympas. J'ai noté pour vous: il était une fois un string défectueux.
allez, on décolle?
http://garesse.blogspot.com/

just want to...

pour rouler à fond dans ta caisse. attention, images très choquantes. Ne pas regarder. Juste écouter.

C'est l'été

Et un petit coup de vinaigre magique ne sera pas du luxe...

Ici, maintenant et tout de suite.

Il y a ceux qui consacrent leurs nuits à se demander qui de la poule ou de l'oeuf...ceux qui passent une vie à envisager le monde de demain, et puis ceux qui se disent que ce serait pas plus bête de vivre. Ici. Maintenant. Tout de suite. Sans se poser de questions.

Oeuvre d'art? Expression du bon goût?

Trouvé au hasard de périgrinations cyclistes...des initiales judicieusement choisies, mais qui ne sauraient justifier un achat...

Déco recyclage

Parce que Marie-Claire Idées ne nous l'a pas encore présentée...la récup' de flacon d'après-rasage...

Charogne à tous les stades de la chaîne

D'accord, on n'y voit rien. Alors j'explique: des fourmis sont "occuppées de " dépecer ce cadavre d'insecte. Faut vraiment que je prenne des cours de macro avec Alice...

Un truc gluant contre la vitre

Une abeille contre la vitre

C'était pas le titre d'un roman niaiseux?
Et pis d'abord, c'est même pas une abeille. Ou alors, de la famille royale...

Une bonne raison d'investir dans Glamuuur

Ce petit test édifiant. Le sexe, c'est bien connu, c'est un ressort d'achat infaillible. Le test du magazine féminin aussi. Mélangez les 2, et bing! ça détonne. J'ai testé pour vous hier soir. 30 questions. 30 bâtons sur ma fiche. 5 catégories. Score: 17/0/4/4/5
Ce qu'en dépouillement de questionnaires on appelle "un profil nettement affirmé".

Chromi-thérapie

Ha! Elle en a de la misère notre amie Arlette! Même la nature s'en mêle...

Sac-manie

2,50 mètres de table dans une pièce de vie vivante...ça engendre automatiquement un importantn stockage d'objets divers qui n'ont rien à y faire. Les différents propriétaires de tout ce joyeux et récurrent petit bordel restant sourds aux appels à débarassage, j'ai dû me résigner à mettre en place Le Sac. Grande contenance, marque "mes trésors", pour marquer ma volonté de ne pas l'assimiler à une poubelle, Le Sac se remplit de tout ce qui traine sur-sous et autour de ce meuble multifonction qu'est Notre Table.
Concept à faire breveter.

Chromi-thérapie

Rouge baby sitter

Ce que je préfère: sa voix.

Quand il vibre...

Tous les bleus d'Arlette

Bleu à l'âme, bleu à la fesse, bleu de chauffe, bleu de Ceylan, bleu de froid...là, bleu de hasard.

Pour une pincée de pépites

si je vous dis: se vautrer dans le nuxe et la stupéfaction...

ça vous parle?

Arlette au club med

Depuis que j'ai changé de croisette, voici le dialogue auquel on finit toujours par aboutir, avec ceux de la France d'en-haut:

- t'habites où exactement?

- Au Rouret

- ? ?? Hein?...

- en fait, si on traverse le chemin, on est à Opio.

- Ha! Oui, je connais! Mon beau-frère y va tous les ans.../ J'y suis allée l'année de la naissance de X.../ J'ai des supers souvenirs là bas...etc, etc...

Pour tout vous dire, Opio est un charmant village perché sur une colline. La carte postale parfaite. Pour toute animation: un petit "Champion" (bôcoup plus petit que celui de Malo), une pharmacie, une station service, un virage où Coluche a péri, il y a déjà fort longtemps.

Mais pourquoi donc tout le monde connaît-il OPIO?

A cause du Club Med.

C'était jeudi. Une journée bizarre. Riche de tas de choses. De rencontres, d'émotions... Ce genre de journée où même la lumière est différente. J'ai glissé mon sonopod dans la poche de mon corsaire, enfilé mes sandales en argent, et je suis sortie dans le jardin. Puis dans le chemin. C'était agréable de marcher dans la douceur de la fin d'après-midi. J'ai papoté avec le monsieur du coin, celui dont le beau père cultive le potager, et qui a perdu sa femme. Que son chien en est tout chagriné depuis. A la croix, j'ai pris à gauche. Découvert des merveilles de murets en pierres de taille. Des bijoux de portails en fer forgé. Des allées d'oliviers, des clapotis de piscine, des murmures de bon voisinage. Arrivée à la départementale j'ai levé les yeux vers la tour. Quelques minutes plus tard, du même pas tranquille, je pénétrais dans l'enceinte hautement gardée, avec Bashung et ses secrets de banquises dans les zoreilles. Le moment rêvé pour décrypter les textes fouillés du type qui sait qu'il courrira moins, un jour. Les flûtes tintaient déjà sur l'esplanade. Le traiteur s'activait. Les tee-shirts print gris argent manquaient en taille Arlette à la boutique, le soleil déclinait sur l'oliveraie, la piscine débordait vers le cap d'Antibes, et le prof de golf rodait ses effets sur une jeune femme tout à fait charmante. Vous saisissez le tableau? Pas encore écoeurés par ma prose sirupeuse? Tout à coup une envie impérieuse de bulles m'a assaillie. J'ai alors constaté avec horreur combien je me sentais dans mon élément, ici, au milieu des cinquantenaires discrètement griffés de l'avant-saison estivale, alors que je faisais figure d'extra terrestre le matin même, au forum opportunité-emploi de l'Anpe. Que des 4 géo qui blagaient à l'entrée, aucun ne m'avait demandé ce que je venais faire là-haut. L'hôtesse de l'Anpe, oui.

Je suis rentrée en flottant. Il restait des bulles au frigo.

Elision typographique

Visiblement, dans la classe de Moustique, on a travaillé la description et les attributs de la personne. (nan, pas sa carte gold, sa bagnole et ses pompes en veau crispé)
Description physique, métier, loisirs, avantages différentiels qui font de vous un être unique...
Quant à savoir ce qui tient du rêve d'un enfant ou de la réalité...tout n'est peut-être question que de coupes sombres dans le texte...qui initialement devait ressembler à ceci:
Mon papa est grand et fort (normalement tous les papas le sont. Certains plus que d'autres. Il se rase, touts les 3 ou 4 jours, en maugréant. Il déteste les policiers, il travaille dans un grand bureau sans cloisons, sans horaires, et sans jamais se mettre au garde à vous comme dans une caserne, il est prisonné dans des réunions qui durent des heures.
Mon papa à la maison, travaille sur son ordinateur quand je suis malade en bougonnant des gros mots, et quand ça lui pète, il joue de la musique toute la nuit.
Mon papa dit qu'il est le roi des pâtes à la carbonara, mais c'est certainement parce que c'est lui qui en mange le plus.

Questionné au sujet de l'illustration, Moustique a expliqué que ce n'était pas un tee-shirt tunisien, mais une cravate. Là, je le soupçonne d'avoir copié sur le dessin du voisin. Parce que des cravates, ici...j'en ai entr'aperçu quelques unes. L'espace d'une seconde. On a souri. On les a rangées au fond d'un placard, en attendant de décider ce qu'il en adviendrait...

La Patek d'Arlette

Dernier changement de pile: février 2008. Avec surveillance rapprochée d'Arlette pour vérifier que la pile sortait bien de son étui d'origine, et pas du recyclage...
14 juin: arrêt brutal en plein après-midi. Il y a encore quelques temps, j'aurais aisément démontré qu'il était plus rentable de changer de montre (urgent besoin de silver versus gold), plutôt que de racheter des piles tous les 4 mois (28€ par an).
Maintenant, c'est moi toute seule que je dois convaincre. Et là, allez savoir pourquoi, tout à coup des failles apparaissent dans la démonstration...
Un petit changement de latitude et tout à coup, on fait des progrès en math.

Brunette's blues

J'avais une demi-heure à dilapider. J'ai jeté un coup d'oeil à la vitrine du tabac presse. Lu les unes des quotidiens présentés à l'extérieur. Puis, un pas suivant l'autre, mue par un réflexe éminemment féminin, je suis entrée dans la boutique. Comment me suis-je retrouvée à la caisse, en train de régler mon Glamour? Je l'ignore...Devant moi une ado, slim taille basse, ballerines repetto, ceinture D&G, top Diesel faisait de même.
Le Brunette 's blues, certainement. Depuis mon petit cannois suspendu, depuis que ma montre m'a lâchée, Brunette récurre dans ma tête.
Dans Glamour, il y a une page "forme". Bourrée de conseils astucieux. Entre le boot camp 3 (en Belgique) et la vinaigrette à l'eau, "la black-list anti gonflette".
En gros, tous les légumes sont interdits, frais ou secs, crus ou cuisinés, et surtout si ils sont gras. Les aliments gras sont proscrits, donc si vous pensiez compenser votre manque de concombre tomate par des pâtisseries-chips-viennoiseries, c'est fichu. Tout ce qui constipe est à bannir...donc exit chocolat riz carottes compote de pommes gelée de coing bananes (ce serait pas les conseils du pédiatre?) il faut se limiter à 3 fruits crus pas jour (bon sauf banane, fruits secs, pomme et coing...). Un sandwiche? tatata! pas de pain frais ni de pain au son. Tout au plus un petit quignon de pain industriel rassis...Pas de lait, de fromage blanc, ni de fromage à pâte molle...foncez sur le parmesan millésimé, y'a plus que ça de possible, et on évite les boissons gazeuses, les jus de fruits. Dernier conseil: éviter de manger vite et de boire froid.
Mes recommandations: un quignon de pain d'il y a 3 jours trempé dans un fond de whisky tiède, accompagné d'une bonne tranche de bidoche saignante. En espérant que le chapître viande n'ai pas juste été squeezé à la mise en page...
Sympa, la vie Glamour!

Arlette sur la croisette

Il y a bien longtemps de cela, je vous présentais ma croisette à moi. En déplorant qu'elle ne sente ni l'iode, ni le jus haute-couture. Ma nouvelle croisette est bordée de petites boutiques de rêve. Tout est là, sous la main, sans qu'il soit besoin de prendre l'avion et de se frotter à la capitale.
Mais elle sent aussi la frite.
Et l'ail.

Bonjour Arlette

D'habitude, quand je me déplace en voiture dans la région, je me perds. Trouver le carouf' d'Antibes a été pour moi un jeu de hasard, que je commence tout juste à maîtriser. Une fois sur deux, en sortir ressemble à une partie de pile ou face: je ne sais jamais où je vais atterir. Ce dimanche, une providentielle audition de piano m'avait donné quartier libre. Une tout autre providentielle visite au tabac presse, l'occasion de feuilleter télérama.

Il passait au "star" à Cannes. Sans savoir que le ciné se situait pile entre Paul&Joe et Blanc-Bleu, je suis tombée dessus sans une seule hésitation. Comme quoi (!), le sens de l'orientation, c'est un truc bizarre: ça fonctionne dans le centre ville de Cannes, mais pas dans la zone d'activité du plan de Grasse (un endroit pas marrant du tout).

J'ai abandonné la souris bleue sur la croisette, pas loin du Carlton, (quelle merveille), et me suis glissée dans la salle sombre. Et là, hop, le tourbillon. J'adorais déjà Sandrine Testut, elle m'a fait aimer Sagan. Au fait, malgré son goût déplorable pour les blouses Léopard, la kiki ne se sépare pas de son Kelly...Je suis tombée sous le charme de la diction de Jeanne Balibar, dont le nom est déjà à lui seul tout un programme.

Voilà. Un film, sans gentils ni méchants qui se flinguent. Juste des belles voitures, la vie, la légèreté et le pétillant. Des larmes et de la souffrance aussi. Un film qui ne doit pas passer dans les villes moches, tristes et pauvres. Un film pour le bord de mer. Pour le coup de tête, la fougue et la fantaisie. Fortement déconseillé aux clients de la Caisse d'Epargne, du PEL, et du Codevi.

Décalco-manie

Malabar géant.

Le Sud

C'est un endroit qui ressemble à la Louisiane, à l'Italie...

Et ils sont là...

les dunkerquois.
La relève est assurée.

Tour de France

Mon Bambin total seconde main:
- vélo: brocanté
- veste: Malo-Noémie-Apolline-Ludovic./ converses: millésimées Gauthier-Virgile-Maud./ salopette: Jacadi collection 95./ rugby shirt: Valentin-Ludo. / chaussettes: idem.
Le petite langue tirée dans l'effort ultime: ?

Arlette jardine

Un jour je me suis arrêtée net. Je m'en souviens, c'était au pied d'un escalier. Bonne Copine venait de tirer un objet insolite de son sac de voyage (B z'en Plage) Longchamp: une paire de baskets. Ayant retrouvé en partie l'usage de la parole, j'ai bredouillé " tu vas faire du SPORT???"

Meuh non, patate, a-t-elle répondu, c'est mes baskets pour marcher dans le sable et être à l'aise. Et pis au moins, je glisse pas, sur ton fichu carrelage.

C'est exactement ce ton incrédule et estomaqué que le Moustique a employé, zyeux écarquillés, quand il a vu Arlette démarrer la tondeuse et attaquer les 2000m² d'herbe à chardons. " c'est TOI qui va tondre???"

Record

Il y a environ deux semaines, Fils aîné appelle sa môman pour lui annoncer qu'il a perdu sa paire de lunettes de secours dans le sable...et que, obligé de ressortir ses binocles d'il y a 3 ans, il n'y voyait plus très bien. Surcharge des spécialistes d'une part, départ en retraite de certaine assistante d'autre part, petit manque de prévoyance (toujours avoir un rendez-vous d'ophtalmo sous le coude, c'est comme le paquet de kleenex, ça peut servir), vla votre Arlette chargée de la chose.
Un petit coup de pages jaunes plus tard, me voici au travail.
Premier coup de fil: répondeur.
Secaond: bonjour madame, je souhaiterais prendre un rendez-vous...le lundi 2 juin, ou le mardi 3 au matin.
Lundi 2 à 10h30, cela vous convient?

Z'avez déjà vu ça vous? Sans graissage de quoi que ce soit? Jusqu'à ce que le Dr Géant nous appelle dans la salle d'attente, avec seulement 10 minutes de retard, je croyais que c'était une blague!

14 ans

...et un superbe sourire! Vous voulez les coordonnées de son orthodontiste?