Toutes vos petites histoires de boudin aux pommes m'ont bien fait réfléchir.
Du coup, j'ai re-vidé mon sac à main. Sans tricher.
Et là, je me dis que si on cherchait à faire de la sacopsychologie (analyse de la personnalité suivant le contenu du sac à main), ce qui vaut largement la morphopsychologie, je serais curieuse de voir le résultat...
Notez bien, moi, la pomme, je la préfère en vrai, pas en ersatz sur du latex. Mais bon, la brosse à dents, OK, le make up, OK, la pomme, OK, la brosse à cheveux, dans la voiture (ça compte un demi point).
Sur les chaussettes, je ne dis rien. Je laisse la spécialiste tirer ses conclusions toute seule.
8 commentaires:
c'est déjà ton millième sujet??? k'est-ce que t'es bavarde!!! :))
il est où le gloss de demi moore dans ton sac?
C'est le petit tout petit machin qu'on voit dépasser sous le sac relais à côté de la clé USB.
Les malouines ont des serrures high-tec.
Quel score ta dernière carte? Ame charitable en tous cas, toujours un petit sac relais sous la main...
C'est ton doudou le truc à carreaux?
Quasiment !
Oui, mesdames, moi j'ai pas été élevée au kleenex. Je ne l'ai jamais adopté, eu égard à la délicatesse de mon appendice. Nasal. Et je soutiens dans mon action tous les riverains de la cellulose du Rhone.
oui nnbb, t'as l'oeil. Le sac relais, j'avoue que je l'ai piqué dans la boîte du voisin: c'est pile la taille de ma poubelle à couches.
Les mouchoirs en papier alors c'est juste pour la déco?
Meuh non! C'est pour les fesses de Bambin en cas d'accident, pour les toilettes notées en dessous de la moyenne, faire le plein de gazoil, dépanner les renifleurs ambiants, paske c'est bien connu "un mouchoir, ça se prête pas". Ce slogan ne nous rajeunit pas, s'pas?
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