consultation.

Avec le deuxième bol bleu du dimanche où je m'accorde de traîner les pieds sur les barreaux de la chaise d'à côté, je musarde ici et là.
J'ai trouvé ceci: instructif.
Jugez vous même...et après, si vous voulez votre version perso, on peut s'arranger. Justement, j'ai besoin de chaussures. Beaucoup de chaussures.

DOSSIER DU MOIS Connaissez-vous vos zones érogènes? (bonne question...)Tous et chacun (ça en fait du monde, ça...)ont des centres de plaisirs sur leur corps (Arlette, par ex, elle a une cave à vin sur le bras gauche, une bibliothèque sur la fesse droite, une réserve à sourire dnas l'oreille, un terrain de golf sous les épaules, et du saucisson sec entre les orteils.). S'ils sont caressés avec douceur et passion, ils peuvent (mais c'est pas sur, hein?)éveiller vos sens. L'astrologie est le guide parfait pour vous faire découvrir ces différents plexus sensibles au moindre attouchement. Ces zones érogènes piquent votre curiosité,(en plus, barbues?) Mesdemoiselles, Mesdames et Messieurs? Installez-vous confortablement et lisez votre signe et celui de votre Chéri(e) pour y découvrir des trucs excitants.
Là, ça devient INTERESSANT, Selon l'anatomie zodiacale, le signe d'Arlette gouverne les chevilles, les mollets, l'intellect (Arlette est blonde, lui a-t-on greffé un cerveau?)et le domaine psychologique. Suivant votre philosophie, l'amour est un moyen de communication (c'était avant l'invention du baby sitter) et avant de passer à l'acte, l'échange des idées et la conversation vous sont nécessaires.(bon, là, je dis plus rien) Il faut donc parler avant d'agir. Préférant vous abandonner aux plaisirs érotiques à des heures et à des places peu communes, (toujours ce refus des conventions!) vous êtes friand de variétés(ha non, pas la nouvelle star à cadémie). Pour éveiller votre appétit, Chéri(e) doit commencer par vous détendre.(ils ont pas dit vous étendre: un petit Xanax, Arlette? Peuh! des bulles suffisent!) Puis après avoir retiré vos chaussures,(faut vraiment que j'aille à Lille) bas (résille!)et tout vêtement qui vous étouffe, vous donner un bon massage (pan! prends ça!). Les zones délicates à toucher; la colonne vertébrale (je comprends pourquoi j'adôooore mon ostéopathe) et les mollets. La friction (au gant de crin, pour les mollets, je les trouve trop ronds) de ces parties vous fait fondre comme du miel! Et si en caressant avec volupté(on a bien dit, volupté) tous les angles (chez Arlette, c'est pas vraiment anguleux)de votre corps même les plus intimes, votre partenaire vous fait la cour avec des mots enflammés(euh, pas dire n'importe quoi, quand même), vous partirez en orbite comme Cadet Roussel dans son ballon!(je croyais qu'il avait 3 maisons?)

Ca laisse songeur.