...aux principes d'Arlette. Ce soir, en ouvrant le frigo, c'est le découragement qui m'est tombé dessus. Betteraves rouges-
concombre? Tomates-courgettes? Carottes crues? Sans parler du reste de chou-fleur trop cuit (juste au dessus des yaourts)...
Alors, au terme d'une réflexion douloureuse et d'un effort surhumain, j'ai appelé les deux affreux en âge de se promener seuls dans les rues de la ville, pour leur confier la délicate mission de rapporter des pizzas pour le dîner.
A voir leurs yeux émerveillés et incrédules, on aurait pu croire que je leur avais dit que je les autorisais à utiliser leurs économies pour s'acheter une game-boy.
Il ne leur a pas fallu 10 secondes pour enfiler leur veste. Et, comme par hasard, ils n'ont pas oublié leur clé.
Arlette, quand on voit ton frigo, on comprend que Champion adore partir en déplacement...
18 commentaires:
La pizza, c'est le bonheur de la ménagère qui plie sous le faix du foyer.
Toutes ces boites et tous ces sachets plastiques, c'est le frigo de r2d2! et c'est ton vin qu'on voit couché avec son bouchon?
Quand j'étais jeune fille, les dames de ma famille m'ont expliqué : "un homme, une femme le tient par la cuisine et par le lit". Quand on voit le frigo d'Arlette on se dit que Champion, c'est donc par le lit qu'il est tenu ... Sacrée Arlette!
Dis dis dis docnnbb! On cuisine aussi sur ma planète!
il n'y a plus rien dans le frigo, mais il y a toujours un bon petit vin dans la cave..........
Chère MBdL, les dames de ta famille avaient-elles aussi de judicieux conseils en direction des garçons (jeunes hommes) afin que ces derniers "tiennent" leur femme? Je serais curieuse de les connaître. Afin de les prodiguer à mon tour.
A côté de ça, je vois qu'on reste fidèle à certains principes : lait demi écrémé pour les enfants, lait écrémé pour la cuisine et la maman... spécialité laitière à bouchon VERT (5% c'est ça?) et non pas rouge ni bleu... bravo!
Apparemment, t'as pas eu le temps (ou le courage) de passer chez Picard.
Avec Bambine, on a presque épuisé le stock (sauf les glaces, je sais pas pourquoi, on a pas très envie).
Vivement le retour de papa, qu'on se remette au haricots verts-poisson-fruit.
Ben voilà qu'on critique mon organisation frigidéraisque? ça mérite explication: le marché, c'est le mardi. La température malouine étant encore trop clémente pour utiliser sans risquer de les gâter prématurément, mon stockage extérieur (objet d'un prochain article, l'engin vaut le détour), tout part au frigo. Mon ptit producteur de boeuf de Rexpoëde conditionne sa viande sous vide: plastique.
Jusqu'à présent, les fruits zé légumes ne sont pas encore livrés en jolis paniers d'osier pour frigos écolos: plastique à courgettes, plastique à betterave.
Essaye un peu de laisser traîner ton reste de chou fleur sur une assiette, et le raisin en contact direct avec la clayette...donc plastique.
Allez, je dévoile le contenu de la marmite blanche? filet mignon au miel, pruneaux et carottes. un plat de jeudi, quoi. Quant à la bouteille, c'est de la goudale, pas du pinart. Elle est là pour parer à toute éventualité: un coup de sonnette à la porte verte, par exemple...Et si je compte bien, y'a pas beaucoup de ready made dans tout ça. Vivement qu'Arlette reparte bosser, qu'on puissse réchauffer des cordons bleus et des boîtes!
parce que chez les femmes qui travaillent il n'y a que des boites????????
NON, il y en a aussi chez celles qui ne travaillent pas !
Ha! Tout de suite le cliché! Mais tout de même, je calcule que si je dois partir à 7h et rentrer à 19h, les garçons vont devoir sérieusement s'y mettre, à la cuisine. Ou au repassage. Ou aux courses. Ou à la surveillance des devoirs. Ou au rangement de tout ce qui traîne. Ou ou, ?
Sans parler de Bambin.
Quelle angoisse!
sinon t'as une autre solution made in ma maman, tu fais pas à manger, tu ranges pas, tu ne repasses pas et.... t'es quand même super angoissée, ça marche tellement bien qu'elle n'a toujours pas changé de formule!!! 30 ans de temesta et lexomil, un vrai métier:)))
Là est peut-être le judicieux conseil pour que tes garçons "tiennent" leur femme!
Je ne parlais pas de la maman de Cécile (excuse-moi)mais je répondais à notre chère petite Arlette le temps de recopier les lettres et j'ai pris du retard!N.B. Je signe aussi la pétition
Honnêtement, et sans vouloir blesser dame Arlette, vu l'état du frigo, je suis de tout coeur avec les gosses. 100%.
Ils n'ont pas acheté des surgelés pour les jours suivants ? Parce qu'il va bien falloir se les taper les betteraves and co...
Illustrtion criante de vérité du commentaire de mbdel :
C'est un gars qui entre dans une animalerie et qui dit au patron:
- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller?
Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence:
- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?
Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde, poissons rouges,tortues... Puis le patron redemande:
- Vous pensez vraiment être large d'esprit?
Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:
- Je vous le mets à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprends et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!
Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:
- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet
animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!
Le gars ne dit rien et rentre chez lui.
Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe. En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la
cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.
La femme dit:
- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?
Et le mari répond:
- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!
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En voilà une qu'on ne trouvera pas dans Télé Z. Merci Anonyme...
Et pour revenir au frigo, il ne contient que les matières premières. La valeur ajoutée, vous ne la voyez pas, puisque tout est tellement bon que c'est mangé sans laisser de restes!
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