Depuis quelques temps, un cruel dilemne nous tiraillait. Acheter ou pas un poste de télévision...Pas pour remplacer le monstre de la pompeusement nommée, salle télé, dans laquelle les enfants se vautrent sur des matelas, s'enroulent dans les couettes, pour regarder au calme (notre calme!) un chef d'oeuvre cinématographique du genre Spiderbatman...Non, un poste de pièce de vie, pour y regarder la musique. Vous imaginez Arlette devant les chiffres zélés lettres, en train de touiller les pâtes en access prime time? Nan, moi vivante, jamais Julien Lepers ne rentrera dans mon salon. Pourtant, tous ces garçons qui vous font rêver entre 18h et 20h sont certainement charmants et sexys, tout comme l'était Danièle Gilbert en son temps...mais qu'est-ce que vous voulez, quand on est une indécrottable snobinarde intello...on se pâme pas devant les temps grisonnantes d'un Naguy ou l'humour décapant des tartes à la crèmes Lagaffesques (quand je pense qu'il est diplômé d'une grande école, çui-là!).
Le vendeur a bien tenté de nous poser la question: quel système de réception avez-vous? On lui a honnêtement avoué qu'on ne savait pas. Oui, on a vu une prise derrière le canapé, non, il ne nous semble pas avoir aperçu de rateau sur le toit, oui, on pense qu'il doit y avoir un moyen de capter dans la maison, mais, bon, on s'en fiche, nous, on regarde pas la télé.
Il s'est dit que si il voulait quand même nous en vendre une, il avait intérêt à pas pousser l'enquête plus loin.
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