Pioche

Un nouveau groupe Facebook?

Le soir, après l'usine.

Ziiip.

Exit sandales.

Plouf.

Haaaaah!

Mmmmmm....

Les volets en cabane

D'un été à l'autre

Eté 2009

Eté 2010

Arlette n'aime pas Marc Lévy. Arlette préfère les chirurgiens. De la crudité. Et aussi Sagan.

Z'avez vu? Le premier est édité au seuil dans la catégorie "Fiction et Cie". L'autre chez Flammarion "récits". Je risque de m'emmerder vous croyez?

Les nuits chaudes de l'été.

Au cours des nuits chaudes de l'été, la vie nocturne prend une intensité inhabituelle. Des bruits nouveaux viennent distraire le paysage sonore: glaçons qui tintent au fond du verre ( ha! la poésie du frigo américain), portes fenêtres qu'on ouvre, ferme, chaises longues qui gémissent dans le noir, douches, et l'inévitable juron du pîed nu qui rencontre un légo imprévu.

Arlette et les blogs porno

Elle a dirigé mon index curieux vers un lien dont elle m'avait dit" si tu veux vomir, vas là, mais je t'aurai prévenue". Moi, vous m'connaissez! J'étais curieuse de voir si quelques lignes de texte allaient provoquer ce que 3 grossesses et plusieurs bals des Corsaires avaient eu du mal à déclencher. D'autant que le porno, c'est pas mon quotidien. J'en croise au hasard des fake que je pêche quand je cherche à télécharger "Les 4 saisons d'Espigoule", mais guère plus. Ma culture ciné-porno se résume à Sylvia Kristel, et l'Amant. J'ai lu tout San Antonio en classe de seconde, mais ça, c'est pas du porno. C'est de l'humanité truculente.

Donc, me vla partie. Index en goguette sur mon nifon, par une chaude sieste de dimanche de juillet derrière les volets en cabane...

Et là, pas de gerbe. Nan! Un énorme éclat de rire! Et la conviction que le net, les blogs, tous ces machins de communication (vides dixit Starck) c'est le signe flagrant, la preuve noir sur blanc de la démo-cratie. Tout le monde i peut se déclarer écrivain, poète, pornographe, hardeur...Vous voyez les jolies photos de Ladyblogue (hop! je touche pas de marge arrière)? ben, tout le contraire.

Du coup, j'en ai déduit la recette pour faire vomir ou hilarer, c'est selon. (pas alain)

1/ se choisir un prénom dans le premier Harlequin qui passe. Allez, j'sus bonne fille, je vous donne des pistes si vous voulez pas investir, ou si vous venez d'aller à l'Auchan pour le mois: Jayssikha, Marhavyna, Déborahhh, Ambre, Jade, Priscillia, Melody, Krissy...Evitez Marie-Claude, Bérengère, Domitille et Diane. ça l'fait pas.

2/ un pseudo du même aca-bit(x) (love on the): là, on peut ouvrir un Harlequin série "Historique" et copier coller la justification du choix désastreux: les déeeses gréco-égypto-romano-hysté-riques font très bien l'affaire. Evitez Hélène, Diane, et Orphée (c'est un mec), et recoupez avec le casting des feux de l'amour.

Vous vla fin prêts!

Ensuite, on se lâche!

Votre maman vous a appris qu'on ne disait pas bite-queue-cul-suce-couille et tout-i-quanti? C'est le moment de vous défouler. Vous rêvez depuis toujours de vous balader sans culotte sous une mini jupe en skaï avec un top panthère et des plateaux de chez Gémo aux arpions? Allez, c'est maintenant que votre rêve devient réalité. Asseyez vous sur un- voire deux- doigts, de l'autre, enfourchez votre clavier, et GO! Surtout, ne laissez pas place à l'imagination. Donnez bien tous les détails: taille, circonférence, ('ttention aux unités de mesures: le bar, c'est pour la puissance, le newton, c'est la force, le décamètre, la longueur...et le décibel, le boucan que vous faites), un peu comme dans la description du nouveau-né. Vous expliquez ensuite comme quoi, vous étiez à deux doigts de ressortir votre bouée épisiotomique, et toc, votre post est ficelé.

3/ Le décor: si possible, des hauts lieux touristiques qui font rêver. La ZAC du champ-neuf, ou les poubelles de la sortie de secours de l'Intermarché de Steenvoorde, nan. Faut un lieu bien clinquant: St Trop, la Tour Eiffel, Ibiza. Et plein de monde. Se la jouer Catherine Millet dans le lubéron, ou Collectionneuse à Gassin, c'est pas assez grand public. Faut penser TF1, Benjamin Castaldi, là.

Et se faire corriger les fautes d'orthographe par Marc Lévy.

4/ Les photos illustrantes: là, sur le blog en question, la pôv' fille s'était photographié les pieds. Un délice d'esthéticienne, et d'orthopédiste réunis. Donc, conseil:pour pas cher, vous pouvez acheter de très jolies photos sur fotolia (exemple pas obligatoire) , ou convoquer votre copine Maie-Jo, celle qui est vachement moche, sauf ses pieds, mais évitez de mettre des vrais morceaux de vous si ils sont à chier. Je sais, votre honnêteté maladive vous retient de cheater là-dessus. Mais, bon, un peu plus un peu moins...et pis c'est pour la bonne cause. Et ça vous évite le stage photoshop.

5/ Pas de 5.

Moi, je m'souviens, j'sus allée voir Terminator en 1990 au cinoche, à Martigues. J'ai failli me faire sortir parce que j'étais pliée de rire. Je trouvais qu'il imitait tellement bien le neu-neu des films de SF que j'ai failli mouiller mon fauteuil et me prendre des gnons.

Là, pareil. Quand je lis du "porno", moi, je me marre.

Et ça énerve.

Je voulais vous illustrer ce délicat billet, d'une photo d'une pulpeuse pétasse à quatre pattes sur son frigo ou son évier, si possible avec les fesse à l'air et une laisse de cuir noir autour du cou, mais j'l'ai plus retrouvée. Alors, vous vous contenterez de ça.

Mé Prise

C'est pas elle qui chante le tube: Entre nous et le Sol.

Et pourtant, on dirait bien, hein?

Haïku

Souvent, je musarde chez l'un et l'autre. Décrypte les photos de profils et lis les baselines.

Biscotos huilés en bord de piscine et description à 0.30€, fêtard verre en main, rougeurs nasales en péninsule, petite phrase aguicheuse, nana-top lamé, ou meilleur-profil-sourire-mystérieux-goûtez-zy-revnez-zy, soulignée de 30 lignes de dissert artistico-philosophique (nan, j'suis pas une salope, j'ai un cerveau, je sais copier-coller).

A certain(e)s, je pardonne leur volubilité. Je connais leurs doigts, je sais qu'ils-elles ne peuvent les retenir de courir sur les claviers. Aux autres, j'adresse intérieurement un petit sourire amusé. Achille Talon. Docte et Pédagogue.

Moi, je suis adepte du Haïku.

De la corde à vide.

Hugo me fatigue. Goethe m'endors. Brahms me désespère.

Tous.

Sauf lui. http://motsblancs.blogspot.com/

Apesanteur

...et puis il y ce moment délicieux, quand le soir, on sort sur la terrasse. L'air qui nous entoure a cette qualité rare de ne pas être. Pas un bruit. Pas un souffle. Ni chaud, ni froid, ni doux, ni mordant, juste indisciblement absent. Et cette absence le dénonce avec une force peu ordinaire.

Six ans

Mon bébé. Mon petit ange blond. Joyeux anniversaire. Maman.

ça c'est le billet que je publie. Et puis, il y a celui que j'ai écrit. Et que je ne publie pas. Que je garde pour toi. Et pour mes amis.

Mon jardin secret

Regarder sous les jupes des filles

Fête des pères

Fête d'Arlette

Les brèves d' Arlette

les clients des vols charter demandent a leurs voisins de salle dd' attente de les photographier.

Arlette mono-produit

Quand je passe devant le ED, je fais l'effort de m'y arrêter. Un parking pourri, en pente, et cabossé, des caddies aux roues bloquées, un passage obligé dans le rayon fruits et légumes-boucherie slalom entre les tomates écrasées, une minute pour charger les dix packs d'eau gazeuse et dix minutes de queue à la caisse. Avec même pas un magazine de télé à lire et à remettre en place quand c'est ton tour.

Sortez-vous les doigts

Nan, c'est pas une question. C'est une chanson très magnifique, qui rappelle étrangement les live-band-aid des années où c'était l'Ethiopie qui attirait le regard vers l'Afrique. ça passe sur Rires et Chansons, une radio hautement recommandable pour sa chronique du Docteur Maison, le matin à 8h30. Et ça traine évidemment un peu partout sur le net.

NB: la consultation du Docteur Maison est à 88€, ou bien, pour ce jour, vous pouvez régler en propofol parce qu'il n'en a plus depuis avril et il est obligé d'endormir ses patients avec un discours de Raymond Domenech. Et y'a des clients qui gueulent.

Moi, j'aime bien docteur Maison.

AC DC

On avait 12 ans, et les élèves qui n'étaient pas de bonne famille dessinaient ça au feutre sur leur sac US kaki, et même sur leurs Clarks! C'était l'époque où presque tout le monde portait une écharpe de coton indien froissé autour du cou...et des Stan Smith.

Aujourd'hui, méga concert à Nikkaïa. Depuis plusieurs jours, les panneaux clignotent au dessus de l'autoroute. Le côté ouest de la ville est en alerte rouge (la météo en orange), avec des parkings ouverts dès 10h ce matin, et des conseils de "prudence si vous allez bosser prévoyez de rentrer après le début du concert.

Pour tous ceux qui avaient prévu de faire des sittings depuis le matin, histoire d'être bien placés, ce sera visite chez le médecin demain, avec risque de pneumonie.

Mais les fans d'ACDC sittent-ils encore? Ne sont-ils pas perclus de douleurs et surchargés de responsabilité qui les fera arriver en taxi pile à l'heure, iphone dans une main, PC portable dans leur sac US?

A la question de la petite secrétaire qui demandait aux vieilles "i chantaient quoi?", j'ai failli répondre "antisocial tu perds ton sang froid". Et pis j'ai séché. ACDC, i chantaient pas. I faisaient juste beaucoup de bruit.

Arlette a des envies de kermesse

J'ai surpris M. Arlette qui pianotait d'un air mystérieux sur le site Airfrance. Puis, cette question, anodine..."c'est ce samedi que ton Bambin monte sur scène?"

Alors, depuis, je m'interroge...

Hé...oui!

...bientôt...déjà...1 an!

Le nom de la fleur

Elle pousse un peu partout. J'ai su son nom. je l'ai eu sur le bout de la langue. HELP. A quand un moteur de recherche qui vous dit ce qu'il y a sur votre photo?

Page Météo

Quand la grenouille monte sur son échelle, c'est signe de quoi?

Les murs du patio, ou comment M. Arlette travaille son bronzage

Pour entretenir ses biscotos et son bronzage, deux solutions: l'abonnement Moving avec option cabine UV ou le voyage bling-bling sur une île qui n'a rien à voir avec celle de Ré ou d'Yeu, ou bien, la technique Arlette.

maquette et réalité

version légo de Bambin et maman...

Version réelle...

Petit déjeuner à l'ombre

Couleurs

Le grand chic, c'est d'étendre son linge en camaieu. Et de repousser dans une même zone toutes les couleurs indésirables et criardes.

Arlette et Patricia Cornwell

Ma voisine de cabine (je suis toujours au 5F ces derniers temps), était replette, cinquantenaire, lunettée de doré, vêtue d'un tailleur légèrement trop petit et d'un chemisier vaguement léopardisant, mais aussi blonde-coiffeur de campagne avec un genre de petite queue de cheval ridicule sur le haut de la tête. Lorsque je me suis approchée de mon siège, j'ai prié tout bas pour qu'elle ne se soit pas parfumée, scrutant déjà des places libres vers le fond de la cabine.

Et puis finalement non.

Elle lisait un roman de poche. Je me suis plongée dans un parallèle comparatif des pages culture du monde et du figaro. Lorsque la grisaille lilloise s'est dangereusement rapprochée, nous avons plié nos ouvrages respectifs. Je me suis alors aperçue que ma voisine avait changé de monture et abandonné la précédente dans la poche du siège, avec les consignes de sécurité. Je lui ai donc gentiment fait remarquer qu'elle allait mettre pied à terre en oubliant son ouvrage, mais elle a souri en m'expliquant que, son chien lui ayant mangé le début, elle le laissait dans l'avion. Que d'ailleurs, si vous le voulez prenez-le. Il ne manque pas de texte, que de la couverture. S'en est suivi quelques anecdotes relatives au dévoreur de pages, puis nous évacuâmes l'appareil. J'ai conservé le bouquin, rien que pour cette couverture manquante.

Mon Bambin blond m'attendait dans l'aérogare, un bouquet de fleurs des champs à la main, un grand sourire aux lèvres.

J'ai attaqué Patricia au retour. Après quelques pages, j'ai soupçonné des lettres dorées sur la couverture. Un tour de médiathèque plus tard, j'étais fixée.

J'avoue, j'ai pris plaisir à lire ça au bord de la piscine et dans ma chaise longue. Un plaisir un peu coupable. La fameuse vieille morale judéo-chrétienne qui nous poursuit.

C'est pas bon, c'est BIO

Il a tâté le pavé, ce qui eut pour conséquence de faire apparaître une moue sur son visage (je suis en train de lire du Patricia Cornwell, on sent tout de suite l'influence...). Il a relevé la tête, l'a regardée dans les yeux et dit " qu'est-ce que c'est que ça?". Elle répondit auusitôt cherchant à se justifier, " c'est le pavé Bio de Carrefour, tu sais quand c'est Bio, c'est..."Il ne lui laissa pas le temps de finir sa phrase et la termina pour elle "...c'est pas bon".

Laisse lui sa chance au grille pain...

Enfilade

Samedi matin, brunch au soleil, puis virée médiathèque: 10 kilos de bouquins plus tard...

Un weekend de vacances

Quand on n'a pas la chance d'avoir la mer devant ses fenêtres...

Ha!...La belle école de la république

C'était hier matin. Dans la voiture qui l'emmenait à l'école l'Enfant à dit à son papa "demain, j'ai besoin d'un pique-nique".

Une heure plus tard, votre Arlette recevait un coup de fil de l'école...comme quoi qu'i fallait apporter son pique-nique à l'Enfant. Rapide calcul, avec un peu de chance et des bouchons quand j'arriverai ils auront fini de manger...la gentille voix me dit que bon, no problemo, les autres partageront et ça ira. Je remercie chaleureusement, explique que nous sommes confus, mais que bon, on a été enduits d'erreur, et que pour compenser, on fera un délicieux gâteau qui en met plein les doigts pour la récré de demain. Et pis, donnez moi le numéro de la maîtresse que je lui envoie un petit mot d'excuses très très plates.

J'avais quand même la boule au ventre, parce que c'est très très indigne d'oublier le pique-nique d'un enfant, surtout quand on est pas prévenu, et que le pauvre, ça va le mettre dans une situation délicate. Notez, il a pas d'allergies alimentaires dues à la religion ou à d'autres intolérances, il est facile à nourrir. Il supporte le pain et le jambon sans broncher, ce qui est un atout de taille, pour survivre.

En milieu de matinée, j'ai écouté mon répondeur. Au bout, une voix de dragon énervé, qui m'informait de sa qualité de directrice de l'école de l'enfant, suivi de ces mots "il est HORS de question que les autres enfants partagent leur pique-nique avec l'Enfant".

Directrice d'école laïque, celle de la république, avec marqué fraternité sur son fronton. Commune de gauche, je sais plus laquelle de gauche, mais une des deux ou trois répertoriées.

On PARTAGE pas. HORS de question.

C'est moi qui m'en pose, des questions...

Un vendredi de juin, il y a 16 ans.

Ce vendredi qui allait tout changer. Gràce à toi, mon Namour.

Sponsorisé?

par le willy-waller toutahosend-six?

Développement Durable ou nouveau radinisme?

J'ai toujours adoré recycler. donner. Prêter. Faire circuler les objets. Partager. Pas tout garder pour moi, bien caché. Avant, "on" me disait: "mais tu vas quand même pas donner des vêtements trop petits à Une telle! Elle va croire que tu la prends pour une pauvre". Etre pris pour un pauvre, c'était l'insulte suprême! ( moi, je m'en fous qu'on me prenne pour une pauvre. En revanche pour une conne, j'aime pas trop. Enfin, ça dépend de qui ça vient)

Et pourtant, dans les faits, autour de moi, c'était souvent les filles les plus riches qui se refilaient les fringues, les chaussures, les rollers, les vélos, les combis de voile...

Au delà de l'aspect sympa et économique de la chose, ce que j'adorais, c'était le côté anti-consommation à outrance. On faisait du Développement Durable sur le trottoir de l'école sans le savoir!

Maintenant, je suis interdite de trottoir d'école. Alors, je visite ça et là un providentiel vide-grenier. C'est pratique, les vide greniers! ça permet déjà de faire ses courses le dimanche matin, quand Décathlon est fermé. Et puis pour 10,50€, on a tout ça. Des chaussures de marche et de chantier pour toute la troupe, des baskets pour le sportif qui consomme autant que ses pieds grandissent, des bottes pour Bambin qui n'a pas encore appris à lacer les chaussures, et la cerise sur le gâteau: des mules spiderman qui ont fait briller de joie les yeux du moustique pendant plusieurs heures. du coup, les espadrilles en soie à 75€ de cette petite boutique de Valbonne m'ont paru encore plus indécentes que de coutume.

Ce que c'est, de remettre les pieds sur terre!

Question pour les branchées.

Je m'demandais? C'est quoi LA destination voyage hype en ce moment? J'aurais dit Bali, mais bon, j'ai pas le catalogue de la Redoute-med dans mes toilettes, moi, je suis plutôt branchée Casto. Alors, please, éclairez ma lanterne!

Petite annonce

Je les ai mis en vente sur le bon coin. Dans la rubrique DVD. J'aurais aussi pu les classer dans la catégorie "somnifères naturels". ça va faire bientôt 10 ans que ce brave inspecteur et moi, nous partageons des débuts de nuit. Passé minuit-une heure, chacun rentre chez soi. Alors, si ça vous tente...Fonctionne aussi avec les hommes.

Quand les budgets sont débloqués...

Vous avez remarqué? Hein? Ben ouais, quoi...les TRAVAUX!

Sur les routes. D'abord, ça commence par un bouchon inexpliqué. Ensuite on découvre le poteau (rose). Du coup, prévoyant et futé, le lendemain, on choisit un itinéraire alternatif. Et là, re-bouchon, re-poteau. Parce que quand les crédits sont débloqués, à la DDE, toutes les routes sont envahies en même temps de petits hommes orange et jaune fluo qui font des trucs assez mystérieux sur une voie de circulation bloquée, tout fiers de provoquer plusieurs kilomètres de bouchons et de faire pester des milliers de tomobilistes piégés.

ça s'appelle la CONCERTATION.

C'est officiel

C'est l'été.

Il y a cette période de transition, pendant laquelle on hésite. Les tropéziennes voisinent les bottes dans le placard, et on sent bien qu'on n'y est pas encore franchement. Et puis un jour, ça-y-est! On peut décréter que l'été est là. Quand les maillots et les draps de bain ont repris leurs quartiers sur la corde à linge. Quand on se décide à déplacer la table de repas à l'ombre du pin. Quand le matin, on sort du lit vers 6 h, pour ouvrir les portes fenêtres et sentir l'air traverser la chambre. Rein à voir avec le calendrier ou un quelconque festival. L'été à Valbonne, c'est aujourd'hui. Le 24 Mai.

Arlette rit jaune

Ma fidélité à la SNCF en chiffres: je leur laisse plus de 2 mois de salaire par an. A ce tarif, j'ai gagné le droit d'être fidèle.

Et là, la Carrie Bradshaw qui sommeille en moi s'interroge: mais la fidélité se mesurerait donc en mois de salaire?

Le divorce ne fait pas vivre que les agents immobiliers. Il contribue à la pérennité des grandes entreprises nationales!

Arlette et sa p'tite nostalgie

Les weekends chez papa-maman, ça commence par l'odeur familière de la maison. Celle qu'on retrouvait au retour des vacances, après l'inévitable journée de route en voiture.

Puis, on se surprend à régler la hauteur de ses pas dans l'escalier qui remonte de la cave. A guetter la marche qui craque. A retrouver instinctivement l'interrupteur dans le noir.

Chez papa-maman, on ne cherche pas les petites cuillères. On sait exactement où trouver le sucre (placard de droite) et le miel (placard de gauche).

Chez papa-maman, on ne dit pas " il y a des viennois pour le dessert?" mais "oh! tu as acheté des chantyboum"!

Arlette et le temps qui passe

Dans le bain

Quand j'étais petite, j'ai trempé des années dans un bain similaire. Traîné sous les pianos, essayé des tubas basse, joué à cache cache dans les étuis de contrebasse, exploré les caves du conservatoire, appris mes leçons sur fond de gammes. alors, quand je vois mon fils assis au milieu d'une repet au salon, je sais très exactement ce qui se passe au fond de son ventre.

Arlette et son fer I

Un machin en ferraille en plein milieu de la pièce de vie. Un truc complètement inutile, MOCHE, mais qui nous faisait rêver. alors, on se l'est offert. Un Fer I.

Mon fils a du talent

Mon Grand sur scène...

Mon samedi à la plage

Le sable...le soleil...l'eau bleue...et le bronzage brassière de gym. Notre adorable voisin compatissant (et approvisionneur de coca frais) a eu cette réflexion qui a fait vibrer l'âme développement durable de votre petite Arlette: "et dire qu'y en a qui vont au fitness!"...

Après tout, plutôt que le parking de Carouf, pour recruter le manoeuvre du weekend...pourquoi pas faire la sortie de Moving? Pour moins cher que l'abonnement mensuel à prix super promo, chez Arlette vous avez l'option cabine UV en plus des muscles! Le tout en une seule séance. Et en musique aussi...

Weekend en amoureux

Arlette en plongée

Pour l'instant, elle est orange, la maison d'Arlette. O-Range!