Comment reconnaître une maison en location au pays des Cayenne?

De retour de notre promenade pré-vespérale, amoureusement enlacés, l'oeil acéré, et la langue affûtée, après avoir fait notre cueillette bi-hebdomadaire de courrier, M. Arlette et sa blonde compagne ralliaient tranquillement leur domicile (siège d'ébats aussi licencieux que télévisuels, c'est bien entendu), lorsqu'ils se firent cette réflexion: la seule maison dont le jardin ne soit pas taillé au cordeau, théâtre d'un ballet jardinesque quotidien, et non pourvue de piscine-y-jacuzzi privés, ben...c'est la maison en location. Bon, y'a bien celle de la tournante britannique en face, mais là, par solidarité, ils font bosser des compatriotes pour offrir à la vue ce gazon pas du tout développement durable et ce concert de soufflette à moteur quasi mensuel. Mais où est donc le bon vieux cantonnier endormi sur son balai brosse? une demi dalle et c'est la pause? Feu mon Grand-père n'y aurait pas survécu.