Strepsil pour chimpanzé: la réponse, enfin.

J'avais oublié que je vous avais promis la réponse. Collophane, oui, mais pourquoi risque de traînées blanches sur les cuisses?
Pour ça.
Là.
Photo.

Souvenir d'enfance

Quand j'étais petite, je vivais dans une famille d'intello, et la télévision y étais interdite. Je me rattrappais le mercredi après-midi, chez ma grand-mère. (sujet de thèse de socio: rôle des grands parents dans l'éducation des enfants...)
Et j'aimais particulièrement un dessin animé, dont le monsieur sur la photo, là, doit lui aussi avoir la nostalgie...vous voyez lequel?
Mais moi, je ne suis pas prête à m'affubler d'une peau d'ours, même sexyment nouée en paréo autour des reins, et d'un gourdin pour chevaucher un menhir à roulettes.

Les caves du château

Je ne sais pas pourquoi, en visitant les caves du château, j'ai pensé, l'espace d'un instant, à St Gnou et à Dochhd...
D'autant que les salons aux parquets cirés qui craquent sous les tapis, étaient bien plus confortables que certains canapés en cuir, sur lesquels, au choix, on glisse ou on colle, ou on fait de la varappe toute la soirée pour éviter de se retrouver dans une position désavantageuse.

Au fait, les deux sus-cités, ça vous fait plaisir, au moins, qu'on pense à vous de temps en temps?

Salle de bain insolite

J'ai croisé cette salle de bain au hasard d'une chaumière martinière, et elle m'a plu. Parce qu'on y trouve des tas de trucs bizarres:
- des bouteilles de gnôle (tiens ça me fait penser à des promesses toujours pas tenues, ça...)
- une table à repasser
- une cheminée qu'on savait pas trop où ranger, avec des pierres noircies,
- un sac de voyage de Barbie, mais grand et doré.
- des tongs, alors qu'on n'est pas au camping,

et surtout, une tropézienne argentée, alors qu'on est loin de St Trop!

Arlette à l'ouest, une fois de plus.

Cette fois, on a eu droit au 47, une vraie chambre, avec un lit pour maman. Pas un box d'isolement sordide entre la méningite et la gastro.
Chambre avec vue. Sur les toits, la mer, le Kursaal, le coucher de soleil...Et puisqu'on ne dort pas vraiment, on a un formidable chantier de réflexion sous la main: l'institution Hôpital, et par extension, le système de santé français.
J'ai demandé du papier et un stylo. L'infirmière m'a regardé d'un air soupçonneux. C'est que j'ai des propositions à faire au ministre moi. Déjà retrouver comment il s'appelle, avant d'envoyer ma lettre...
Et avec tout ça, j'ai dû annuler la coiffeuse, et j'ai eu qu'une heure de plage ce soir!

Je m'en foot.

Il paraît qu'il y a eu baston dans la cour d'école. Moussaillon m'a raconté à sa manière de dix ans, le coup de l'italien qui traite l'autre. Benoît (le bruit des hommes) a donné son avis, et puis, aussi Laurent a développé. comme c'est un pote à Didier, je vous donne son adresse:http://coupdeboulezizou.blogspot.com/
Là, vous aurez plein de détails de pros.
Parce que, moi, le foot, je me suis arrêtée place Castellane, quand Papin-Boli-Waddle faisaient hurler le vélodrome. Depuis, je sais pas pourquoi, mais ça ne m'intéresse plus.

Les enfants du plastique

Juste pour contredire le billet précédent. C'est ça, être blonde.
Deux heures de chaise longue au bord de la piscine du château, avec rafraîchissement selon la technique du flamand rose, livre en main pour ne pas casser l'élan.
Thomas, bravo!
Je dois t'avouer que ton look ardissonnesque ne m'inspirait qu'à moitié, idem, le petit goût people de ton blog. Mais le premier chapître que tu m'as envoyé m'a fait cliquer sur la touche "commande" de mon amazone. J'ai succombé.

Mais qui est Thomas Clément?
Allez voir son site, très pro, pas du tout Arlette. http://clement.blogs.com/
C'est un trentenaire boulonnais, à l'écriture agréable, au regard acéré sur le monde dans lequel nous évoluons, même si les business people parisiens ne nous concernent pas tous, à la faculté de recul et de second degré qui laissent présager de bonnes choses pour l'avenir.
Comment on s'est rencontrés? (enfin, surtout moi...) Hé bien, gràce à Benoît. Car "les enfants du plastique" est un roman dans lequel il est question de bruit. De musique aussi.
Destin? J'ai fouiné dans ses Tomcast. Le seul que j'ai écouté, c'est celui d'un universal-manager qui roule en mercedes et écran plasma d'1m carré. Mon rêve. Mais pile dans le roman.

Si vous cherchez de l'exotisme et du dépaysement, passez votre chemin, et attendez que je vous envoie mes photos de Bretagne.
Frank a mon âge, et le visage du manager tomcasté. Il a aussi une grosse fêlure dans la vie et dans la tête. Un truc lui a éteint le soleil. Gourou manipulateur de foule, fournisseur de sirop à forte valeur ajoutée, il pose un regard désabusé sur tout ce qu'il a accompli, et il suffit d'un insignifiant grain de sable pour lui donner envie de tout envoyer balader. En beauté. Avec panache, tambours et trompettes. Il s'y emploie donc, avec humour, détachement, soupirs, et hargne. Autodestruction programmée sur montre digitale.
On est en 2010. ça pourrait être une fiction, non scientifique, mais c'est déjà beaucoup plus que la réalité. Dans ce monde que nous cotoyons chaque jour sans le vouloir: le business de la musique. Et Frank, ça pourrait être chacun d'entre nous. Si si.
Vous voulez des noms?

Ma p'tite critique littéraire

Je suis sûre qu'elle vous manque. Théoriquement, les vacances, c'est le moment idéal pour s'adonner à la lecture. Hé bien, votre Arlette ne fait rien comme tout le monde. Elle sèche. Plus envie. Rien.
Alors, elle est allée renifler l'odeur des magazines. Pareil, rien n'est venu. Même en feuilletant "Côté point-cardinal".

Et puis, tout à coup, je suis tombée en arrête devant "Les échos". Là, la question à 1,2 euros : "est-ce que je saurai encore?"

Oui. J'ai su. Ouf!
Mais décidément, les pages politique (tout le début), et finances (toute la fin) m'emmerdent.
Hum! ça va pas t'aider pour rebosser, ma petite.

Je sais, je sais, mon cas est désespérant.

Arlette is back

enfin, presque.
Station d'une nuit plus un jour chez papa-maman, pour récupération de Bambin.
Les retrouvailles avec le sable malouin, c'est pour demain soir.
Regardez, il a grandi!
Bon, la propreté, c'est pas encore ça. Il faut suivre à la trace avec la serpillère. Mais maintenant que le processus est enclenché, on ne peut plus reculer.
Bonne nouvelle aussi, pour la première fois de puis-déjà trop- longtemps, je n'ai pas eu malauventre aujourd'hui.
Sans l'aide des bulles, des pilules, ou des kapote pas en glaise de B.C.
Ne crions pas victoire (tatare?) trop vite.
C'est peut-être tout simplement la nouvelle lune?
Ou bien la station douaisienne?
Ou le début de la fin du tunnel?

Dernier souper au chateau

Ce joli titre de Biolay me transportait à Lacoste...jusqu'à cet été...sur la côte. (Arlette, tu t'adresses aux connaisseurs, là).
Et puis, un jour, ça y est. On a joué dans le clip.
Voilà. C'était hier soir le dernier.
Alors, si vous aussi, vous avez un château, pensez à y inviter Arlette. C'est une fille toute simple, mais elle adôôôre les vieilles pierres et les très très grandes maisons.

Anniversaire

Joyeux anniversaire...NANCY!

Raid petit bateau

C'était hier.
Ils ne sont pas derniers!
Qui ça?
Ben moussaillon et moussaillonne!
Vous allez rire: ce sont les suisses qui raflent les premières places...

Pourquoi c'est si difficile...

...de rester allongée sur son transat au bord de la piscine du château?
Parce qu'on se dit que, si on était dans la piscine, en train de remuer, on contribuerait à empêcher le mou de prendre le pas sur le dur.
Et puis ensuite on se dit "à quoi bon"?, puisque la décrépitude est amorcée et qu'elle est irréversible?

C'était une pensée de la veille.Avec un seul i. Comme dans Alice.

La Bretagne, c'est joli comme...

Un Rohmer d'été,
Un Biolay sucré,
Un Bénéteau de 31 pieds,
et je promets de m'efforcer d'en profiter!

Bon évidemment, pour prendre la photo, j'ai bien été obligée de m'arrêter.
Conclusion...moi aussi!

Carte postale

Chers tous ceux que je n'ai pas nommés,
un petit bonjour de Bretagne d'où je penserais très souvent à vous si je vous connaissais un peu mieux. J'aurais aussi pu vous envoyer des cartes personnalisées. Là, vous aurez droit à ça.
A punaiser au dessus de la photocopieuse, près de la machine à café.
Sacrée Arlette, c'est vraiment une rigolotte, celle-là!...

La minute mode d'Arlette

Je ne sais pas si c'est l'endroit qui veut ça, ou bien une dubosc-mania rapidement adoptée, mais le moul-boul a retrouvé ses lettres de noblesse à la plage!
C'est rien de le dire...Moi qui croyais que cet accessoire, définitivement assorti au bonnet en latex ne fleurissait plus que dans les piscines municipales...
Et la photo, Arlette?
Ta, ta, ta. Imaginez plutôt!

National Optimist: le mardi

La forêt de remorques, là sur la plage, c'est bon signe: les bateaux sont enfin sur l'eau. Conditions méditerranéennes pour les 3 manches du jour.

Ce joyeux bordel, c'est les 200 benjamins qui rentrent, à marée haute, quand la plage a diminué de deux tiers. Pas facile de retrouver ses moussaillons: c'est pas comme au foot, où les noms des joueurs sont inscrits sur leur maillot. Ici, ils s'appellent tous "Tribord", des pieds à la tête. C'est pourquoi, le grand chic, c'est d'enfiler son boxer-short à fleurs par dessus la combi. Ca ne sert strictement à rien, ça aurait même tendance à entraver pour virer, mais ça l'fait trop.

J'ai eu une pensée émue pour le troisième âge qui croyait avoir trouvé une plage tranquille...Tout de même, la forete de remorques aurait dû leur mettre la puce à l'oreille...

Bray dunes, ou Bretagne?

La seule façon de le déterminer, c'est de calculer d'où vient le soleil couchant. Mais, je reconnais que c'est à s'y tromper!
Pasque, finalement, la Bretagne, c'est joli. On dirait Bray-Dunes...

Véhicule insolite

Au hasard de ses périgrinations bretonnes, Arlette a croisé ce véhicule venu d'un autre âge, à l'aménagement étonnant. On savait qu'avant l'avènement des 4x4, la 4L était la voiture de prédilection des agriculteurs. En effet, quasi tout terrain, et d'un confort proche de leur tracteur quotidien, ces derniers n'étaient pas dépaysés. Ils n'avaient certes pas pensé qu'ils auraient pu l'utiliser aussi pour ramasser...les oeufs sur le gazon!

National Optimist: c'est parti

La preuve, on l'a! Le tee-shirt petit bateau.
Dimanche, entraînement l'après-midi, puis défilé des participants par région, à travers la ville, avec serment du sportif sur la grd place. Tout ce que j'aime...

aujourd'hui: premier jour de course: comme le montre la photo, la tempête faisait rage. Arrivés à 10h30, les moussaillons ont appris vers 16h30 que les manches étaient annulées.

Arlette s'est trouvé un petit practise tout à fait sympa à 5 minutes, histoire de ne pas poireauter idiote sur le sable...

Carte postale

Chère Marie-Brune de la Rade,
Un petit bonjour de Bretagne d'où je pense souvent à toi. Le manoir est bien vide sans toi, et les chaises longues bien silencieuses.
Ton Arlette fissurée-ébranlée.

Carte postale

Chère BPDM,
un petit bonjour de Bretagne, d'où je pense souvent à toi. C'est d'ailleurs la seule photo où l'on devine la couleur de Martine.
Ton Arlette culottée.

Carte postale

Chère anonyme,
Un petit bonjour de Bretagne d'où je pense souvent à toi, sous des ciels pas toujours gris. Mais faut avoir la détente rapide.
Ton Arlette déboussolée.

Le coup du menhir

Y'avait un trou. On s'est dit, plutôt que de planter un figuier, on va mettre Arlette.
Elle fait bien la potiche, de loin.

Carte postale

cher Dochhd de Marcellus,
Un petit bonjour de Bretagne d'où je pense souvent à toi. Regarde ce beau Yamaha flambant neuf au paradis des voiliers silencieux. Je te l'ai choisi sur une petite barque pas toute jeune, mais charmante, plutôt que sur boudins surgonflés à l'air comprimé. tu apprécieras, j'espère.
Ton Arlette motorisée.

Arlette à la pointe...

...du Van.
On a échangé Bambin contre une moussaillonne.
Pas de chance, Arlette, pour une fois qu'on te prête une fille, c'est...un garçon manqué!

Etre à l'ouest

Dans la série des expressions djeuns.
Arlette, t'es vraiment à l'ouest, ces jours-ci.
Ce jeudi, c'était une expression tout à fait de circonstance, et pas du tout galvaudée.

Carte postale

Chère BQMV,
un petit bonjour de Bretagne d'où je pense souvent à toi.
Combien de digues pour éliminer cette imprudence?
Ton Arlette au beurre salé.

Le pied marin

31 pieds de bonheur sous les fesses.
La Trinité devant vous.
Cap sur...what?
Arlette, ce qu'elle préfère après une grosse journée de nav (on avait dit 8h30, ponton F), c'est pas son teint vermeil et ses yeux qui pleurent,, ni ses cheveux poisseux de sel, c'est s'allonger le soir, et continuer à tanguer.
Un petit plaisir tout simple. Et délicieux.

Carte postale

Cher Benoit,
Un petit bonjour de Bretagne d'où je pense souvent à toi.
Comme c'était le seul alcool à bord, ben, c'est moi qui ai ramené le bateau. Y'a pas beaucoup de points, sur les permis bateau.
Ton Arlette anisée.

Carte postale

Cher St Gnou,
un petit bonjour de Bretagne, d'où je pense souvent à toi.
Ton Arlette saucissonnée.

Quand les parents boivent...

Les enfants doivent assurer.
Lofe pas trop moussaillon, tu vas mouiller les chandeliers.

Statistique

Plus de la moitié des noyés repêchés en mer avaient la braguette ouverte. Si ce chiffre peut laisser rêveur, moi, ça ne me fait pas rever.

Carte postale

chère Alice,
Un petit boujour de Bretagne d'où je pense souvent à toi. Je laisserai les frigos en marche, pour les glaçons du pastis de St Gnou. Les lits seront faits et il y aura des fleurs fraîches dans le petit salon de l'ouest.
Ton Arlette attentionnée.

Immatriculation

L'île aux moines n'est en fait qu'un grand terrain de golfe déguisé en piste cyclable pendant la journée.

Objet insolite

parce qu'il est rare de l'apercevoir sorti en entier.

Carte postale

cher docnnbb,
un petit bonjour de Bretagne, d'où je pense souvent à toi. La preuve, je t'ai retrouvé l'annexe du premier Pen Duyck.
Ton Arlette chavirée

Arlette repasse le code Vagnon

première marque.

Anniversaire

combien, Arlette?
15 ans...

Histoire de moteur

propulsion arrière. nostalgie de la bonne vieille déesse Citroen?

Carte postale

chère Brunette,
Un petit bonjour de Bretagne, où je pense très fort à toi. allez, reve un peu...
Ton Arlette Chocolatée.

C'est parti pour un tour

Si tu crois que tu vas gagner une étape avec ça...Faudrait déjà réussir à déplier les engins avant de les enfourcher...puis de les chevaucher!
révision des verbes du premier groupe

A table

C'est prêt!

Elle est belle ta quiche, Amour...

Comment reconnait-on les jeunes mariés en balade à l'île aux moines? Ce sont les seuls inconscients qui louent un tandem pour visiter l'île. Pour peu qu'ils l'aient joué tradi, et qu'ils n'aient partagé la...boîte aux lettres qu'après la signature du registre, leur liste d'activités à risque d'engueulade est encore vierge, et leur crédit-temps-dispute pas encore écorné...
Faut-il leur dire que dans 15 ans (ou moins!), ils auront troqué leur mignon dodo à une place pour deux contre deux matelas à une place, avec sommier auto-relevant, afin de prévenir tout contact inopiné risquant de troubler le sommeil de l'autre?
Qu'ils se brosseront les dents dans des lavabos séparés, chacun le sien, parce que c'est tout simplement dégoutant de cracher son dentifrice sur les restes de rasage mal rincés de l'autre?
Que ce sera chacun son gel douche, parce qu'on ne supporte pas "fraîcheur océane" qui ressemble un peu trop à Monsieur Propre?

Eh, bien, Arlette, la Bretagne, ça te rend locace!
Non, pas plus que d'habitude. Mais c'est plus fort que moi, mes yeux voient, et mon cerveau pédale...

Paillotte

Paillotte, paillotte, faudrait voir à pas galvauder le vocabulaire.
Des comme ça, j'en veux bien, moi. Et pas que pour la sieste...

Arlette à bicyclette

Oui, mais sans les fesses en l'air dans un short en lycra...

Jardin branché

Quand j'ai posé les yeux sur ce fauteuil, il m'est venu à l'esprit des flash de course de déambulateur. Vous êtes branchés maison de retraite en bord de Seine?

Puis, j'ai posé les fesses sur ce fauteuil. A part la matière synthétique (mais faut penser à l'entretien facile ma brave dame) au contact désagréable, c'est beaucoup plus confortable qu'une table d'accouchement.

Pierre et boulot: un nouveau concept révolutionnaire

Que peuvent bien faire Arlette et Bonne Copine, au lendemain d'une soirée "ail ou brosse à dents", quand il fait 40° à l'ombre? Passer l'après-midi allongées dans l'obscurité au frais, à s'hydrater de café frappé, et à papoter sans pour autant déconnecter leurs cerveaux surmenés.
Hé bien, fiat lux, tandis que BC swappe du catalogue Club Med à partirpascher, Arlette expose son nouveau concept: Pierre et Boulot.
Facile, souple, pratique, moyennant quelques décennies de juristerie droitdutravaillesque, chacun pourrait échanger une ou plusieurs semaine de son métier contre celui de quelqu'un d'autre.
T'avais envie de vivre ma vie de marchande de glaces sur la plage? Pas besoin de passer par la mise en scène truquée d'une émission de téléréalité, un petit coup de P&B, et c'est parti! Les employeurs, eux-même y trouveraient leur compte, puisqu'ils auraient un formidable réservoir d'idées et de pratiques nouvelles sous la main, sans engager de nouveaux cerveaux pour décider qu'on photocopierait de droite à gauche plutôt que de haut en bas.
Evidemment, tout suit: avantages en nature, inconvénients de la nature, salaires...
Si le candidat ne fait pas l'affaire, c'est pas grave, on fera comme si le titulaire avait pris une semaine de congés. De toutes façons, pendant vos congés, le boulot n'avance pas d'habitude?
On a déjà pas mal de demandes pour une semaine de "zidane en préretraite" et aussi "top model pour couverture de Vanity Fair".
Evidemment, chez P&V, la semaine en juillet Cannes-croisette a plus de succès que fin novembre dans la Creuse.
Quoi que, la Creuse, ça peut être reposant. Fin novembre.

Dilemne

On sort ce soir.

So, what?

Arlette à bicyclette

Quoi de plus délicieux qu'un ptit tour à vélo, par une après-midi caniculaire sur les bords d'un fleuve tranquille pour y trouver un peu de fraîcheur ombragée?
La douche qui suit.
Mais, sur les bords de Seine (là on ne dit pas La Seine), on revoit des scènes dignes des Lequesnoy-Groseille.
J'ai noté pour vous: le duo pêche-tricot sur couverture à carreaux, le ponton de plongeon en sous-vêtements qui ont vécu, le pique-nique ricard avec glacière,
Mais aussi, beaucoup plus chic: le double mixte façon Wimbledon, la mobylette aquatique vroumvroumpêtpêt d'un pont à l'autre, et la petite régate de 420, on-ne-sort-jamais-sans-c'est-le?

Le vélo, mine de rien, ça fait transpirer. Un peu.

Dans la salle de bain de Bonne Copine

Arlette vous dévoile un autre écueuil de cette salle de bain, dont les normes ne correspondent décidément pas aux zarlettes. Mais, ne serais-je pas en train de me deloniser moi zaussi?

Pour affiner les mollets: le décrocher de serviette. Répéter 15 fois.

Sur la route des vacances

Qu'est-ce qu'on ferait pas pour essayer d'obtenir des rabais sur le péage!
30 minutes de file d'attente suffisent largement pour vérifier les affirmations delonesques de notre doc préféré: la connerie est partout, vraiment partout, surtout dans les bagnoles qui partent en vacances!

Objet d'un autre âge

Quand on part en vacances, on se trouve forcément coincé à un péage quelconque. Plutôt que de pester contre son chauffeur, qui a choisi la file la plus lente, Arlette, fille positive s'il en est une, en profite pour zieuter dans les voitures de ses voisins de queue, son zoom dégainé sur les genoux.
Je vous ferai gràce des triplé hollandais, alignés dans leurs réhausseur, les yeux rivés sur les 2 écrans accrochés aux appui-tête, briquette de boisson sucrée dans une main, paquet de chips dans l'autre, disputant la prise multiple avec les deux portables des parents et le GPS fixés à l'avant.
Chez Arlette, on a investi dans un nouvel atlas routier en papier. Du coup, on peut tourner les pages et réviser ses sous-préfectures, rêver aux endroits sympas qu'on a déjà colonisés, et à ceux où on ira quand on sera plus grand. Et les affreux à l'arrière se débrouillent avec leurs bouquins, on consent juste à expliquer les mots encore inconnus.
Nos contemporains mettent quand même des objets de déco assez insolites sur leur tableau de bord. Et pas de première nécessité. Un paquet de kleenex ou de clopes, je comprendrais, mais ça? D'autant que, la passagère étant dûment tchadorée, cet objet ne lui sera pas très utile pour séduire le conducteur.
C'est comme le soliflore (ou pot à stylo) des new beetle. Quand on est allergique au pollen.