Orange, infidélité programmée

Las des coupures de réseau, lors de notre déménagement, nous avons décidé d'éradiquer tout orange-té de notre paysage.

Du coup, mon adresse mail ne sera plus valide. Tu me quittes? Eh ben, je te reprends ton adresse, na!

C'est ça, le service d'un grand groupe coté en bourse. La loi de la rue.

La rave de Taizé

Il en avait envie. C'était important pour lui. Un concert-rave party de 4 jours...Alors...On a un peu pâniqué. D'abord parce que l'infolignes.com annonçait que son train était annulé. Puis, lorsque, arrivé à Châlons, on s'est demandés si il aurait un bus pour Taizé. Enfin, j'ai entendu des rires, des cris, des grosses voix juste muées dans le téléphone et j'ai su que c'était oparti pour

4 jours d'éclate pour mon GRAND.

Et que ma liste de prières et recommandations étaient entre de bonnes mains. Qu'il ne croie pas que je me suis saignée pour lui offrir ce voyage sans contrepartie!

Arlette, les grèves, les copines

Pour cause de grève SNCF, mes chatons n'ont pas pu quitter le nord vendredi et samedi. Panique à bord, grosse déception, tremblements, stupeurs...

Ajoutons à cela que, quand on n'a que 14 ans et demi, une carte de retrait limitée à 50€ par semaine et une tire-lire pas trop bien garnie, on ne peut même pas s'acheter de billets de remplacement.

Qu'à cela ne tienne, me direz-vous, commande-les sur le net. Voui madame, je peux les payer, mais l'enfant a besoin de ma CB pour les retirer à la machine ou à la dame du guichet. C'est que, à la SNCF, on a pensé à tout pour empêcher les mamans qui vivent loin, de voir leurs enfants aux vacances!

Mais, plus fort que la grève, plus fort que la carte bleue, il y a LES COPINES! Et là, chapeau, bravo. J'ai envoyé un SMS et laissé deux messages. J'ai eu 3 portefeuilles ouverts dans la minute qui suivait.

Si toutes les boîtes qui démarrent levaient des fonds aussi facilement que ça, l'économie serait florissante.

Arlette a de bonnes intuitions

Faire construire, c'est tout une aventure. Et pas que pour la peinture nocturne.

Intellectuellement, c'est stimulant. Par exemple, on s'ouvre à d'autres cultures. On a eu: les retards de retour de vacances, pour cause de ramadan, et maintenant, une accélération notoire du carrelage et du plâtre pour cause de pélerinage à la Mecque (7 novembre, 3 jours avant St Martin!). Du coup on s'est dit, mais au fait? La Mecque, c'est où? Ouverture des paris, supputations, j'ai dit Arabie probablement, et Google a validé!

Il a demandé

...maman? c'est qui c'gars-là? On voit souvent sa photo...

Et là, à part dire Che Guevara (j'écoute Indochine depuis que j'ai 14 ans), dit "Le Che", et que révolucion, Cuba, exécuté, j'ai séché.

C'est chouette les ados, ça nous met des coups de pieds aux fesses. Dans le cervelet.

Question

A votre avis, c'est de quelle couleur, une fosse septique?

Avant?

Choix déchirant

Le soir

Le soir, on sort très vite du bureau, on fonce à la maison, on se déshabille en vitesse, et on enfile nos protections, on installe des lampes d'ambiance, pour nous jeter à corps perdu, à notre corps défendant, dans les allers et retours frénétiques. .

Lui, vibrant, elle dégoulinante, quelques heures plus tard, harassés, fourbus, on termine sur les rotules, on rince nos instruments, et on se languit d'une bonne douche.

Ensuite, on s'endort brutalement.

Le ventre de l'architecte

C'est la fête!

Souvent, on imagine la côte d'azur, la fête, les maffieuses russes en robes moulantes de pétasse entassées dans des décapotables blanches, crinières blondes au vent, bouteille de Cristal à la main, nuage de coke, débauche totale...

Ben non.

La fête, sur la côte d'azur peut prendre des allures bien différentes.

http://fetedelacourge.blogspot.com/

Une ventrée de ...

Quinze ans, que j'en rêvais.

Quinze ans que je faisais ceinture.

Et tout à coup...l'extâââse...!

Les bons mots de M Arlette

D'un index tendre, il a déplacé une mèche sur mon front. Oh! tu as encore de la peinture dans les cheveux!

Oui, ai-je répondu, je n'ai pas trouvé de foulard moche pour me protéger la tête.

Alors, ça, c'est pas un problème. Montre-moi tes foulards, je t'en trouverai un, moi!

M. Arlette ne raffole pas des carrés Hermès.

ça lui rappelle sa grand-mère.

Arlette, des seins, un sac à main

Pionnière de la ligue (voir photo de face profil), votre Arlette photographiait déjà ses réticules en situation. Dedans, dehors...

Alors, le mot d'ordre de l'air du temps ( j'aime que ce soit sur le frigo) me fait gentiment sourire.

Evidemment, on va s'étirer les coins de lèvres à bon compte dans les chaumières en se disant "quelle coquine à tendance salope, cette Gertrude qui aime que ce soit dans le coffre de sa bagnole".

Moi, je rêve d'un monde où le sac à main n'existerait plus. Finies les hésitations existentielles entre la mère et la fille (le Charlotte ou le Birkin, pour les non-people aware).

Un monde où l'on ne fourrerait pas son ordonnance de ...graphie au fond de son sac, en se disant que comme une médaille sainte, elle vous protège.

Un monde où la politique de l'autruche n'aurait plus cours. Tout court.

La légende de l'image: au choix: prise au bout du doigt. Prise contre un mur. J'aime les deux.

Une soirée avec tous les Co(h)en

Il y avait des soldes sur le poulet.

Il a dit "ça manque de bougies ici".

J'ai découpé la bête pendant qu'il lançait un concert.

Celui-là. La sexy-voice d'Iggy dans Avenue B et la dégaine de Bashung sous le galure.

Frissons.

Puis il a dit "Gauthier, on va te montrer Big Lebowski".

Calée allongée entre mon Homme et mon Grand, j'ai guetté ses réactions.

Ce film a un pouvoir magique: il est différent à chaque fois.

Où alors c'est moi?

L'interactivité?

C'est une longue histoire

ça a commencé par la queue à la pharmacie. Je regardais distraitement la fille penchée sur le comptoir, en me disant que ses sandales lui faisaient une jambe magnifique. Et C'est marrant, mais il m'a semblé la reconnaître. Du mollet superbement mis en valeur, je suis remontée. Ce déhanché- oui- puis la pile de livres sur le comptoir, au milieu des boîtes de médocs, - c'est ça- en enfin, la nuque brune, plus sa façon de secouer la main.

Son "opération" terminée, nous nous sommes trouvées face à face. Et là, vous imaginez le spectacle de "oh! ma chère! vous ici! quel hasard! depuis le temps qu'on doit déjeuner! mouah! (bises) bon, alors, on prend date tout de suite!"

Ainsi fut fixé notre déjeuner de ce jeudi.

Au cours duquel nous refîmes le monde (le notre), et de fil en aiguille, j'appris qu'elle adhérait de loin, à un site de non-rencontres miam-miam glouglou baptisé du nom charmant de ORAL (On Reste A La Maison). elle me confia son pseudo, se gardant bien d'y apparaître son sa véritable identité parce que pas vraiment classe comme endroit et que, même si on assume, ben...faut pas pousser quand même.

Et là, j'ai vu deux trucs: son âge: (42) Et je me suis dit " tiens, elle est plus vieille que moi". Ce qui, réflexion et calculs faits, s'est avéré faux, mais je sais pas pourquoi, je bloque à 38.

et deuxième chose: sa date de naissance. Pile la même (à l'année près) que celle de mon ex-meilleure amie.

C'est troublant.

Je suis troublée.

J'avais deux meilleures amies. De ces amies dont les déménagements et les années n'avaient pu me séparer. Elle ne sont plus. Et cette fille, ressemble comme une jumelle à l'une, et porte la date de naissance de l'autre.

Tu r'gardes trop Lost, ma pauvre Arlette!

M Arlette a disparu

C'était mercredi soir. Il m'avait dit "je rentre", et malgré cela, j'avais traîné au bureau. En remontant l'allée, je me suis penchée. Sa voiture n'était pas à sa place. Mon coeur s'est affolé. J'ai posé mon sac, suis montée voir mon Grand. Il planchait sur des exos de physique. Je l'ai regardé un moment. On s'est sourit.

Puis, n'y tenant plus, j'ai appelé.

"Oui"

" t'es pas là..."

" je suis pas loin, j'arrive. Je t'aime".

Il est arrivé avec un grand sourire aux lèvres.

Dans ses mains, en vrac, du champagne, des crevettes, du chocolat (le nôtre).

Retour de broc'

Il restait un bac vide.

Restait.

Des petits morceaux de plastique. 3 garçons. 3 manières de les utiliser.

Moustique, ravi, disait "waouh! Quand Urbain va voir tout ça!".

Dis, moustique, tu lui montreras?

Mars et Vénus

Vu de Mars

Vu de Vénus