Objet insolite

Qu'est ce que c'est?

Arlette s'entraîne à sortir de la douche

Calin du soir.

Calin du matin...

Maître...de l'Oeuvre

Arlette simule

Après avoir vécu dans une maison qui gagna son garage grace à une maquette en légo...

Arlette dans sa cour d'immeuble

Votre Arlette est une intello: elle lit un polar à deux sous, en sous vêtement, sur une brouette en plastique, entre sa corde à linge et sa raclette. On cherche juste la wassingue...

Bob Cat

Après bob le bricoleur (oui on peut!), voici le résultat de 2 jours de joujou avec des engins grandeur nature! En fait, c'est Arlette, la petite fille de 3 ans qui a acheté un tractopelle sur e-bay...par inadvertance. (en fait, elle voulait un coupé jag)

Arlette fait des expériences

J'ai voulu jouer avec mon robot. Voilà le résultat de 2 oranges d'un demi verre d'eau, et d'un certain nombre de pressions de glace pilée. C'est franchement pas beau à voir. On dirait, outre la couleur beurk, la mousse qui flottait certains jours à la surface de la mer, en bordure de plage. Quand au goût...une fois que le fond s'est clarifié, en glissant habilement une paille le long du verre, et en prenant garde de ne pas la boucher, on peut aspirer quelques sips de jus d'orange dilué. Ensuite, c'est un ramassis de pulpe, de glac epilée et de pépins broyés. De quoi bien boucher l'évier, ou couler lamentablement au fond de la poubelle.

Les différents âges de la rose

Les poètes pouet-pouet ont souvent comparé les roses et les femmes...Je regarde mon bouquet flétri, et je lui trouve une allure charmante. Bientôt il sera sec. 

Arlette se fait nier

Un enfant rentre de l'école le coeur lourd d'un grief contre un pair, on discute, on tergiverse, et bien souvent, pour éviter la solution agressive "oeil pour oeil...", on biaise en lui conseillant "d'ignorer superbement l'importun qui lui cherche des noises".

Arrêté au feu rouge, un mendiant portant pancarte, chaussures trouées dépareillées vous dévoile quelques chicots en agitant son carton rédigé à grand renfort de phonétique, vous détournez certainement le regard, lassé...

Une femme distinguée s'avance poliment saluer un vieil oncle souvent entrevu dans les albums de famille, se présentant à lui comme "fille de M...", ce dernier lui rétorque les yeux dans les yeux, que "c'est impossible, M...n'a jamais eu d'enfant", et son allure indique qu'il n'est nullment sénile.

Un pli arrive adressé à tous les membres de la famille, énumérés les uns après les autres, d'une manière ostensiblement exhaustive, et vous n'y figurez pas.

C'est blessant d'être nié-ignoré de la sorte. Mais quel goût amer doit avoir la bouche de celui qui agit ainsi.

Le venin, au fait, ça a quel goût? Vous pourriez nous dire, vous qui savez si bien?

Arlette et la presse satyrique

En sirotant mon café du matin, j'ai lu un canard. (lol)

C'est facile de relever toutes les incohérences, les trucs ratés des uns et des autres...

J'aimerais bien les voir enscencer quelqu'un. Même quelqu'un de gauche. Juste pour voir si là, ils trouvent les mots.

J' vous ai pas apporté de bonbons...

Le choix d'un cadeau quel qu'il soit est une opération hautement délicate et risquée. Au mieux, et avec beaucoup de chance, quand on connait vraiment très très bien la personne, on tombe juste. Au pire, on fait des tas de calculs et de conjectures, pour essayer de trouver ce qui va lui plaire, lui être super utile et tout et tout, et on tombe pile à côté. La solution médiane, c'est de choisir un truc qu'on aurait acheté pour soi, sans se préoccuper du goût de l'autre. Au moins, si ça plait pas, on se sera fait plaisir.
ça, c'est la solution pragmatique.

Et si la vraie solution, c'était de s'abstenir de tout cadeau? C'est simple et efficace. Mais, un cadeau, même tout petit, même qui plait pas, qu'est-ce que ça fait plaisir! Vous doutez? Vous faites la moue? Ben attendez un peu qu'on ne vous en offre plus, et vous verrez comme ça vous manque!
Toc.

Soudain, la pluie

Des odeurs de sol qui se trempe. Des couleurs qui changent. Le bruit de l'eau qui ruisselle du toit. Et l'Homme qui peste en constatant que "tous les blousons sont restés chez votre mère", au moment de conduire les moustiques à l'école. Alors, on bidouille des solutions: avec du trop grand, du trop petit, du qui va finir par être la bonne taille. En assurant que " c'est juste pour pas être trempé toute la journée". tu mets quand même un epaire de chaussettes sèches dans ton cartable? Ma grand mère disait toujours qu'on s'enrhume par les pieds.

Sur Ménage

Arlette est une fille à lunettes

Ma ptite bibliothèque

Ce week end, c'était le week end de réouverture de la piscine. Le week end du maillot de bain. qui dit zonage au soleil à proximité d el'eau, dit...lecture adaptée.

Dont acte.

Là, c'est la croisière s'amuse à la sauce un peu romantico-dramatique, le même délicieux parfum de sixties, guerre d'Algérie, décadence dorée etc...

Rien de bien profond, le genre de bouquin qu'on tient dans une main, un verre dans l'autre, en suivant une conversation mondaine de fin de soirée. Ben Arlette, t'es vachement mal élevée, toi, de lire en bavardant! Mouais, mais bon, j'ai l'air tellement snob et coincée sinon, qu'il faut bien que je casse mon image. Histoire que le changement ne soit pas trop brutal pour les interlocuteurs.

Arlette et Docteur Maison: encore et toujours

Papoter avec des filles, même du bout des doigts, ça peut mener parfois à des extrémités qu'on voulait à tout prix éviter. L'inévitable catalogue de "et toi, tes actrices que tu aimes bien..."Le genre de conversation qui ressemble à un match de tennis amical. Kristin Scott Thomas? 15/A
Fanny Ardant (sans moi)? 30/15. Et là, je veux égaliser. Mais comment s'appelle-t-elle cette anglaise, là, mais oui, elle a joué avec Kenneth Brannagh dans Beaucoup de bruit pour rien, et puis aussi, Ha! oui! Peter's friends, elle était excellente en gourde finie, que je m'identifiais à mort...
Un coup de google-allociné-cliquezicipourzapperlapub plus loin, je tombe sur le casting dudit film. Et devinez quoi? Avant de l'adorer dans DrMaison, il était déjà là! Et je m'en souvenais pas! Ouiiiiiii! Luiiiiiiiiiii!

Rubrique gourmandise en Epicurie

Après l'élégance du hérisson, on a découvert "une gourmandise".

Après le noir-orange-amandes, voici le noir-framboise. Plus délectable que l'éponyme Côte d'or.

Sur le menthe, on reste bien d'ac que After eight peut aller se rhabiller.

de l'hypocrisie des sujets de SGM

Les sujets de SGM sont de fieffés hypocrites. Sous couvert de s'hydrater avec un breuvage enfonçant le clou de leur présence colonisatrice, ils nous font tout un folklore avec leur thé. "ah!!! je ne peux rien vous dire avant d'avoir eu mon thé!" ou encore " mais que fait donc Hector, nous n'avons pas encore pris le thé", etc etc.

Toi, brave continental qui renifle ce pisse-mémé avec circonspection, tu te dis "quelle boisson de tarlouze, serais-je constitué d'un matériau différent, puisque ce truc, à part m'envoyer au bout du couloir, ne provoque pas ces pâmoisons sur ma petite personne?"

C'est que, sous couvert de "thé", ils englobent le bon gros goûter des familles, avec gâteaux, tartines, charcutailles et autres délicieuseries bien de chez eux. La table croule sous les pâtisseries, la tisane n'est qu'un prétexte!

Un peu comme si toi, tu te languissait d'un cube de glace. Dans ton apéro.

Passer l'éponge: Arlette détrône le lieu commun

Il est des expressions comme celle sus-citée, qui peuvent vaciller en fonction des évènements. Voyez plutôt. Si, suite au tri de la maison de feue ma grand-mère, je n'avais récupéré un stock de magnifiques gants de toilette, dont je n'ai que faire, ces antiquités, nids à microbes et champignons réunis appartenant à un autre âge, si donc, je n'aurais pas pu détrôner l'expression commune.

En effet, désormais, pour nettoyer l'intérieur du couvercle de ma poubelle (c'est un sujet qui me tient à coeur, la poubelle), j'utilise maintenant un superbe gant de toilette. Cela permet de goûter à la volupté du geste, de faire corps avec les formes féminines du plastique que je caresse, à travers le tissu...

Et pis, t'as la main bien protégée, pas de risque de déraper et que tes doigts entrent en contact avec la trace de capsule de yaourt, qui bien évidemment, ne tombe jamais du bon côté...Sauf à l'arrimer sur le dos d'un chat, ce que nous dieu merci! ne possédons pas.

Tout ça pour vous prouver qu'Arlette sait faire des billets au moins aussi édifiants que Télé 7 jours.