Les SMS de nouvel an

Quand on ouvre son "baby sitter" gris au premier janvier, on découvre sa "boite de réception" qui clignote. Oh! Des SMS! Evidemment, on se doute bien de la teneur de ces messages-là: c'est pas "ne m'attends pas pour dîner, je rentre tard"...
Alors, on fait des paris sur leur provenance. En éliminant déjà les prévoyants, qui ont pris de l'avance et les ont envoyés le 31 au matin, évitant ainsi la saturation du réseau, et aussi ceux avec qui on a passé cette fameuse soirée si courue.
Et là, on a des surprises!
Ceux dont on était sûrs de recevoir un message ne se sont pas tous manifestés, et puis, il y a tous ceux qu'on n'attendait pas. Qui font vachement plaisir.
Il y a aussi la catégorie sensible de ceux qu'on aurait bien aimé recevoir, et qu'on a pas eus...

Dîner léger

Quand votre estomac gras et lourd pèse comme un couvercle...ça, pour se remttre de vos agapes des jours derniers, avant d'attaquer les galettes, ça vous dit?
Ha ha ha, Arlette, elle, elle se sent légère!

Original...

C'est un carré de ciel bleu et un rayon de soleil qui m'ont éveillée ce matin, à une heure tout à fait décente. Sous d'aussi clairs auspices, je vous souhaite donc à tous une bonne année. C'est aussi la fête des Ugolin, clair, Eugend et Télémaque. Pas les oublier, les pauvres!
Et bon anniversaire à Dimitri, ce petit veinard, qui cumule les deux jours les plus difficiles de l'année en un seul!
En y réfléchissant bien, c'est peut-être le mien aussi. Il y a environ un an, ces jours-ci, naissait Arlette.
Combien de vieilles tantes à moustache êtes-vous allés étrenner aujourd'hui?

Pour une bonne oeuvre!...

Quand un photographe célèbre, assisté d'une armée de maquilleurs, stylistes, artistes, invite dans ses studios high tech des sportifs de haut niveau dont les corps cavalent plusieurs heures par jours sur des terrains bourbeux, ça donne un calendrier qu'on feuillette avec plaisir en faisant la queue chez Virgin. Gràce aux merveilles de l'informatique, les retoucheurs arrivent même à glisser une lueur d'intelligence dans certains regards un peu trop...bruts de décoffrage. C'est dire, si pour une bonne oeuvre, on peut se fendre de quelques euros. Savoir quoi en faire après, c'est un autre problème: on n'a pas toutes une baraque de chantier pour prendre le thé au fond du jardin...

Quand une bande de potaches dunkerquois armés de leur téléphone mobile qui prend des photos veut s'en inspirer, ça donne un résultat tout à fait...différent.
Mais c'est pour une bonne oeuvre.
Qui n'a pas trop envie d'en faire de la pub...
Vous avez de la chance, je ne vous montre pas l'intérieur!

La preuve en image

le père Noël est passé chez Arlette. La preuve! On a failli le rater: un peu plus, il était déjà reparti au galop!

Il a simplement oublié de déposer ses cadeaux. Et vous? Il vous a gâtés? Allez, dites-nous tout, qu'on se réjouisse pour vous!...

Joyeux Noël

objet insolite

Bonne nouvelle/ mauvaise nouvelle

Alors? Laquelle d'abord? La bonne?
La bonne nouvelle, c'est qu'à partir d'aujourd'hui, les jours sont censés rallonger. On pourrait se dire que l'hiver va enfin bientôt finir...un peu comme l'année civile, quoi...
Et ben, justement non! La voilà, la mauvaise! Il ne fait que commencer...
Et là, les zenfants, on n'est pas sauvés!

Tarée

Se peser chaque matin, en tenue d'Eve (non, pas Xmas eve), c'est sympa l'été, quand il fait bien chaud et qu'on a les idées claires à 6 h du matin.
En décembre, brrrr. C'est pas tout à fait le cas. Alors, on espace les passages sur l'engin fatidique. Et quand on constate que rien n'a bougé, alors là, on s'inquiète.
Moi, aussitôt j'accuse l'engin. En effet, il y a quelques années, sur un modèle similaire, un simple changement de pile m'avait fait prendre...4 kilos! Depuis, je me méfie.

D'où le test du dictionnaire.
Mode d'emploi.
Se déshabiller entièrement (très important).
Monter sur la balance, lire le poids affiché. En cas de vue basse, faire constater par un huissier de passage.
Descendre.
Se saisir d'un dictionnaire. Modèle conseillé: French/english Harrap's ed 1984.
Remonter sur l'engin.
Constater.
Si le poids n'a pas changé, malgré le constat d'huissier, vous êtes mal.
ça explique pourquoi vous ne pouvez plus fermer votre jupette.
Et il est temps de...changer la pile!

Passer la pommade

Ceci vient de faire sa réapparition dans toutes mes poches droites. Depuis ce matin.
Mais j'en connais qui ont bien pire, dans leurs poches: le Vicks nasal!
Vous vous souvenez de votre arrière grand père qui de temps en temps, l'hiver sortait une espèce de gros suppositoire mentholé de sa poche et qui le reniflait, hop, un coup dans chaque naseau, avec un air concentré? Ben, je suis sûre que certains en ont encore, quelque part, au fond d'une poche, d'un tiroir, d'une boîte à gants...
Si, si.

Idée cadeau

C'est la panique? Plus que quelques jours avant la date fatidique, et comme Benoît, panne sèche ?
Heureusement, Arlette pense à vous!
Voici une idée cadeau tout à fait de saison, et en plus vachement utile!
pour éviter de devoir sortir l'édredon en plumes (allergisant), pour se faire pardonner des obligations professionnelles qui vous retiennent loin de la maison tard le soir (conseil d'administration, match de foot...) ou tout simplement pour que votre conjoint supporte mieux vos déplacements à l'étranger...
OK, c'est pas extrêmement sexy. Mais, certains marchands de sirop en flacon et de pilules du bonheur les proposent en version scottish, dans un très joli écossais rouge et vert.
J'ai pas trouvé l'imitation du tartan burberry's.
Dommage.

Revendication

Moi, je voudrais qu'en même temps qu'on passe à l'heure d'hiver, on puisse légalement décaler l'heure de la sieste. Pas celle des enfants. Celle des autres.
La passer de 18 h à 20h.
Moi, c'est à ce moment-là que je voudrais disparaître. Faire une sieste légale.

Ma ptite critique littéraire

Un prix, moins facile à lire que celui du yaourt dans les rayons de champion, mais beaucoup plus que le Goncourt, et tout à fait agréable, émouvant, voire profond. Il m'a rappelé "la petite fille de monsieur Linh".
Un modeste émigré russe aux USA, a travaillé dur toute sa vie, a été heureux avec son épouse morte trop vite, mais a engendré un fils qui ne leur a jamais ressemblé. Incompréhension entre ce fils qui a pris un nom américain, quitté ses parents et ne pense qu'à amasser de l'argent, et ce père qu'il force à venir vivre dans son palace californien, pour son bien, et qui doit renoncer à tout ce qui faisait son bonheur.
Rassurez-vous, il finit par le retrouver, le bonheur. Mais pas complètement. On a tout au fond de nous, malgré tout, un genre de "rêve perdu", sur lequel il faut faire une croix, et se résoudre à s'accomoder de ce qu'on a. La solution de Iouri, après tout, pourquoi pas?

Conjurer le sunday afternoon blues

Alors, on a fait des sablés. Aux épices.

Did you ever have a dream?

Un certain Martin avait un rêve.
Arlette, la pauvre, ça faisait un moment qu'elle ne rêvait plus.
Et puis, bonne nouvelle, c'est reparti!

Oui, oui! Et si vous saviez comme ça me manquait! En plus, c'est pas du tout ces horribles rêves où on est au bord d'un tourbillon tout noir dans lequel on s'enfonce, ni l'escalier qu'on n'arrive pas à monter avec les lumières qui diminuent progressivement et les méchants qui vous poursuivent, ni la route qu'on traverse quand tout à coup, on a les jambes qui ne répondent plus et plein de voitures qui vous arrivent dessus...
Non, des bons vieux rêves sans queue ni tête, où toutes les époques se mélangent, la géographie ressemble à Alice au pays des merveilles, les gens déboulent sans prévenir, et tout est quand même vachement vraisemblable...

Je me demande quand même si y'avait pas un truc frelaté dans les dragibus d'Alice. Après tout, c'est fait avec des dérivés de vache folle, ces chtis bonbons-là?

http://www.teenagewildlife.com/Albums/I/DYEHAD.html

la lettre d'Arlette au Père Noël

Si tout le monde prenait le temps d'écrire sa lettre au père Noël, Benoît, pour ne citer que lui, n'aurait pas besoin de mettre au point des stratagèmes compliqués pour déléguer ses achats de cadeaux.
Moi, Arlette, pour une fois, je fais comme je dis. Parce que je me mets à sa place, au père Noël. Déjà qu'il doit organiser sa tournée sns savoir si la météo ou les embouteillages lui permettront de remplir sa mission correctement, si en plus, il doit faire preuve d'imagination, là, il n'a pas fini. Sans compter qu'avec tout ce qu'il importe de l'étranger, entre les formalités de dédouanement, et de récupération de TVA, il doit s'arracher les cheveux...

Bonne fête alice

C'est ta fête, ma grande!

Personne ne te l'a souhaitée...

Lire l'extase dans les yeux...

Lire l'extase dans les yeux de la personne qu'on serre dans ses bras, c'est un truc finalement assez rare.
Ben, oui. Déjà, faut serrer quelqu'un dans ses bras, et si on fait le compte, dans une journée classique, ça représente un tout petit pourcentage.
Après, faut qu'il y ait un déclencheur d'extase concommitant (enfin qui a lieu en m^me tps, quoi...)
Ensuite, un éclairage adéquat et une attention suffisante pour la lecture.
Enfin, que les yeux de la dite personne soient ouverts.
J'en passe.

Et ben, malgré tout ça, figurez-vous que ça m'est arrivé pas plus tard qu'hier midi. Oui, oui.
Rue Gambetta.
Le papa de Manon est arrivé en pétaradant sur sa grosse (très grosse) moto rouge (très rouge), s'est arrêté et en est descendu.
A ce moment, Bambin qui gigotait bien serré dans mes bras s'est arrêté net, a eu le plus beau sourire de sa vie, des yeux énamourés et éperdus, en montrant du doigt l'engin et en disant "toto".
Le ravissement a duré encore quelques instants, et puis, la vraie vie a repris son cours.
C'est toujours comme ça que finissent les histoires d'amour. Trop vite.

Relation téléphonique

Une petite variante d'Arlette et son portable, c'est le bon vieux "Téléphone pleure".
Notre Cloclo national, celui qui unit BC et Mbdl.
Celui qui, forcément, fera une apparition sonore lors de vos endiablées soirées de fin d'année.

Alors, étonnez vos oreilles et vos amis, avec cette version très...enfin, pour une fois, elle ne vient pas de Croix, en métropole lilloise...

Le petit nicolas et les copains

Moussaillon a un camarade de classe qui s'appelle Gurvan. Il nage très vite et ne donne pas de coups de poing sur le nez. Son papa n'est pas gendarme, il ne peut pas lui piquer son sifflet.
Mais, par précaution, je déposerais quand même un brevet sur son prénom. Un genre de copyright, quoi, qui interdise qu'on l'utilise à des fins commerciales.
Y'a bien des tonnes de gens qui sont allés appeler leur fille du même nom que leur bagnole! Ils ont l'air fins, quand ils achètent un pijo après. Mégane, elle, elle se rebaptise pas.

Donc Gurvan, si il ne veut pas se retrouver en gros caractères sur les boîtes de médicaments anti-quelquechose, il a intérêt à faire gaffe. J'aurai prévenu.

Pour info, mais juste pour info, dans "un poisson nommé Wanda" la fille du juge s'appelait Porschia, mais roulait en Bentley.