Elle a dirigé mon index curieux vers un lien dont elle m'avait dit"
si tu veux vomir, vas là, mais je t'aurai prévenue". Moi, vous m'connaissez! J'étais curieuse de voir si quelques lignes de texte allaient provoquer ce que 3 grossesses et plusieurs bals des Corsaires avaient eu du mal à déclencher. D'autant que le porno, c'est pas mon quotidien. J'en croise au hasard des fake que je pêche quand je cherche à télécharger "Les 4 saisons d'Espigoule", mais guère plus. Ma culture ciné-porno se résume à Sylvia Kristel, et l'Amant. J'ai lu tout San Antonio en classe de seconde, mais ça, c'est pas du porno. C'est de l'humanité truculente.
Donc, me vla partie. Index en goguette sur mon nifon, par une chaude sieste de dimanche de juillet derrière les volets en cabane...
Et là, pas de gerbe. Nan! Un énorme éclat de rire! Et la conviction que le net, les blogs, tous ces machins de communication (vides dixit Starck) c'est le signe flagrant, la preuve noir sur blanc de la démo-cratie. Tout le monde i peut se déclarer écrivain, poète, pornographe, hardeur...Vous voyez les jolies photos de Ladyblogue (hop! je touche pas de marge arrière)? ben, tout le contraire.
Du coup, j'en ai déduit la recette pour faire vomir ou hilarer, c'est selon. (pas alain)
1/ se choisir un prénom dans le premier Harlequin qui passe. Allez, j'sus bonne fille, je vous donne des pistes si vous voulez pas investir, ou si vous venez d'aller à l'Auchan pour le mois: Jayssikha, Marhavyna, Déborahhh, Ambre, Jade, Priscillia, Melody, Krissy...Evitez Marie-Claude, Bérengère, Domitille et Diane. ça l'fait pas.
2/ un pseudo du même aca-bit(x) (love on the): là, on peut ouvrir un Harlequin série "Historique" et copier coller la justification du choix désastreux: les déeeses gréco-égypto-romano-hysté-riques font très bien l'affaire. Evitez Hélène, Diane, et Orphée (c'est un mec), et recoupez avec le casting des feux de l'amour.
Vous vla fin prêts!
Ensuite, on se lâche!
Votre maman vous a appris qu'on ne disait pas bite-queue-cul-suce-couille et tout-i-quanti? C'est le moment de vous défouler. Vous rêvez depuis toujours de vous balader sans culotte sous une mini jupe en skaï avec un top panthère et des plateaux de chez Gémo aux arpions? Allez, c'est maintenant que votre rêve devient réalité. Asseyez vous sur un- voire deux- doigts, de l'autre, enfourchez votre clavier, et GO! Surtout, ne laissez pas place à l'imagination. Donnez bien tous les détails: taille, circonférence, ('ttention aux unités de mesures: le bar, c'est pour la puissance, le newton, c'est la force, le décamètre, la longueur...et le décibel, le boucan que vous faites), un peu comme dans la description du nouveau-né. Vous expliquez ensuite comme quoi, vous étiez à deux doigts de ressortir votre bouée épisiotomique, et toc, votre post est ficelé.
3/ Le décor: si possible, des hauts lieux touristiques qui font rêver. La ZAC du champ-neuf, ou les poubelles de la sortie de secours de l'Intermarché de Steenvoorde, nan. Faut un lieu bien clinquant: St Trop, la Tour Eiffel, Ibiza. Et plein de monde. Se la jouer Catherine Millet dans le lubéron, ou Collectionneuse à Gassin, c'est pas assez grand public. Faut penser TF1, Benjamin Castaldi, là.
Et se faire corriger les fautes d'orthographe par Marc Lévy.
4/ Les photos illustrantes: là, sur le blog en question, la pôv' fille s'était photographié les pieds. Un délice d'esthéticienne, et d'orthopédiste réunis. Donc, conseil:pour pas cher, vous pouvez acheter de très jolies photos sur fotolia (exemple pas obligatoire) , ou convoquer votre copine Maie-Jo, celle qui est vachement moche, sauf ses pieds, mais évitez de mettre des vrais morceaux de vous si ils sont à chier. Je sais, votre honnêteté maladive vous retient de cheater là-dessus. Mais, bon, un peu plus un peu moins...et pis c'est pour la bonne cause. Et ça vous évite le stage photoshop.
5/ Pas de 5.
Moi, je m'souviens, j'sus allée voir Terminator en 1990 au cinoche, à Martigues. J'ai failli me faire sortir parce que j'étais pliée de rire. Je trouvais qu'il imitait tellement bien le neu-neu des films de SF que j'ai failli mouiller mon fauteuil et me prendre des gnons.
Là, pareil. Quand je lis du "porno", moi, je me marre.
Et ça énerve.
Je voulais vous illustrer ce délicat billet, d'une photo d'une pulpeuse pétasse à quatre pattes sur son frigo ou son évier, si possible avec les fesse à l'air et une laisse de cuir noir autour du cou, mais j'l'ai plus retrouvée. Alors, vous vous contenterez de ça.
