Tapenade: purée d'olive

Il s'est approché doucement. ses lèvres ont effleuré mon cou (ou). Une main sur ma hanche (haaaaa), il a murmuré "je t'aime" puis "c'est quoi cette puanteur à l'olive? Mais comment tu peux avaler ça?"
Réponse: en plongeant l'index dedans.

La générosité existe en ce monde

Pourtant, à chaque instant de notre vie, tout n'est qu'égoïsme et acrimonie. Et malgré tout, de temps en temps, des étincelles magnifiques. Des rencontres virtuelles et improbables (c 'est le déjanté de l'année) tissent des liens invisibles. Des oui vous tombent dessus à l'improviste. Des propositions qui vous tournent la tête, parce que c'est spontané et que ça vient du coeur. Pour redonner confiance en l'homme. Celui qui a des seins et parfois les cheveux longs.

Ma mention TB

Je suis rentrée du travail, il jouait aux sims; Pour aider Charlotte. Mon St Bernard à moi;
J'ai appelé son père, mère indigne, pour connaitre sa mention au brevet.
Modeste, il était au courant. C'est normal, maman.
J'ai pensé à toutes ces méchantes qui nous veulent du mal.
Si elles recevaient, ne serait-ce qu'une étincelle de notre bonheur à tous, en seraient-elles transformées?
En bonne catho-coincée (sauf parfois, et même souvent), je me dis: oui, faut donner.
Je regarde le lot de 2 moustiques en maillot de bain quasi identique. Zou! les flèches sont passées. Un arbre remue. Des missiles attaquent les méchants invisibles.

Muse, my muse

Ecoutez ça, ça déchire. en plus i sont mimi qui zen peuvent plus.

Arlette fait une proposition

Sérieuse. Echangerais villa à Valbonne, à 10 minutes d'Antibes, pourvue d'un frigo américain, d'une terrasse sous un grand pin, d'une piscine à plongeons, dans une résidence calme mais truffée de porsches, contre maison dépaysante ailleurs, la semaine du 15 au 22 août. Histoire de changer d'air. Sans grever mon budget béton armé.

Faire offre.

Ma p'tite bibliothèque

Je l'ai reçu, je l'ai caressé, humé, bref, ce qu'on fait habituellement avc un livre dont on se délecte par avance. La "vendeuse", puisque momo40 s'est révélée être une veudeuse prénommée Monique, d'ailleurs, quels liens a-t-on envie d'entretenir avec ses vendeurs sur Priceminister, ce sujet me chatouille, la vendeuse dis-je avait glissé à la plume, un petit mot terminé par "bien à vous" sur le formulaire, d'une écriture agréable, ferme, décidée, adulte...

Dès les premières phrases, on est plongé dans l'ambiance Vargas. J'aime particulièrement le regard bienveillant qu'elle pose sur ses personnages. Ils ont tous un truc qui cloche. Ils ne sont pas droits, pas dans le moule, mais elle les aime tellement qu'on les envie comme si ils étaient les plus beaux du monde.

Fourmis hilarantes

Vous vous demandez ce qui peut provoquer une telle hilarité chez un skieur accroupi. C'est tout simplement cette petite boite belue, qu'il tient à la main. Non, non, pas des pilules qui font rire en pâté. Jsute un vivarium à fourmis de chez Nature et découvertes. Comme quoi, on a bien raison de soupçonner la marque de cacher une secte. La preuve...

Premier jour de congé

Un jour de vacances. Pour mon Bambin. Pour décrocher. Pour se laisser vivre. Ne plus courir. Ne plus penser. Merde, je fais du Daho. Lui donner la becquée. Le porter pour traverser la terrasse, à cause des crocodiles. S'allonger avec lui devant Wallace et Grommit. Prévoir de l'emmener au parc de jeux, et puis, non.

Arlette et les soldes

C'est malin de faire un remaniement ministériel à la veille du lancement des soldes. Ainsi, toutes les mères de familles vont chausser leurs monospaces encombrants, allumer la radio, et se lancer à l'assaut des bonnes affaires. Comme il y aura pénurie de parking, elles vont tourner et avoir le temps de se mettre au courant. Des vraies choses qui font bouger le pays.

Moi, les soldes, je leur fais un pied de nez. D'autant que dans mon département, ils nous font faire des économies. Ils démarrent tellement tard (8 juillet), qu'à cette date-là, on est en vacances et on évite de sortir bouffer du touriste en ville.

Arlette fait des emplettes sur le net

Avant, quand je n'étais pas pauvre, je n'achetais jamais de livre. Et puis, il y a quelques jours, en traversant le bois d'Opio, j'ai eu un flash sur Fred Vargas. J'ai calculé qu'Alice a fêté son anniv il y a 3 ans, à la sortie de "Prom'nons nous éternellement", et qu'en 3 ans, Fred avait bien dû avoir le temps d'en sortir un nouveau. L'envie irrepresible d'Adamsberg, de ce style inimitable, et toc! un coup d'amazon pour me confirmer que j'avais vu juste, et un coup de price minister pour acquérir la chose. Je l'attends. Il est en route.

Alors, ensuite, j'ai entendu Jean Teullé sur France Inter, un matin, au rond point de Darbousson. Il expliquait qu'il ne gardait jamais les livres qu'il achetait. Il les dépose sur une corniche près de chez lui, ou bien si ils sont vraiment nuls, il les jette. Du coup, je réfléchis. Où vais-je déposer mon "lieu incertain"?

Post fetum, animal triste

Arlette et les top models

Gare d'Aix en Provence, haut lieu de transit de la villégiature chic, lubéron, Ste Victoire, bagages Vitonnants, cuir discret...et soudain, cette illumination! Un top model de Christian Lacroix lâché dans la rue, devant la caisse du parking.

J'ai pas pu résister, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai saisi mon zoom, (qui ne zoome pas mais téléphone très bien, merci) couru, trouvé un prétexte bidon pour engager la conversation, un pur moment de bonheur.

Ce print magnifique est le best de l'été: depuis, vu 2 fois depuis...C'est notre Christian qui doit se frotter les mains...

Arlette et sa fête

Bien qu'indigne, une maman a quand même droit à ses petits cadeaux craquants. Merci maîtresse.

On a joué aux archéologues

Plutôt que d'emmener les enfants bien loin, sur un site gallo romain, pour leur montrer des fouilles et des vestiges, nous on préfère les reconstitutions.

Hé, ho, ne criez pas au scandale! Vous avez peut-être fait le mouton pour aller visiter une fausse grotte, repeindue pour les touristes, alors camembert!

Nous, on leur offre en plus le confort d'un site privé, sans allemands en short pour piétiner leurs petons avec leurs birkenstock.

Quelques tessons de pot de fleur usagés habilement disséminés ça et là! et zou! en route pour le cours d'histoire in situ.

Oui, oui, on peut même faire pipi dedans comme chez les romains. Et pis après comme pour les vrais sites, on va tout bien recouvrir de béton.

Arlette au fond du trou

Ground control...

La mouffette a trouvé le mot juste: la nouvelle coiffure d'Arlette ressemble à un casque de cosmonaute.

Et d'en rajouter une couche...c'est bien lisse, tout net...voui. Et en plus c'était une surprise. J'avais dit au coiffeur: essayer d'arranger la situation. L'a fait c'qu'il a pu!

Arlette et les people

Même pas réussi à en "lire" un complet...

Cheesecake: une progression lente

qui n'augure rien de bon. Il aurait peut-être encore tenu une petite semaine, si un constat stupide n'était venu déjouer les plans de mise à mort du dessert.

C'est la poubelle qui va être contente...aurais-je le coeur à congeler une si pure merveille au risque de la dénaturer?

Arlette et son cheese cake

A la maison, "ils" (les mangeurs de gâteau), ont tendance à être monoproduit. Pour changer, j'ai décidé de m'encanailler, et pour accompagner pr la spatule mes bébés dans leur escapade écossaise, j'ai commis ceci. Aussi spongieux que le strudel diététique de Brunette était dur et compact, d'une jolie couleur marronnasse, tacheté de fausses moisissures, il a fait pousser des cris de dégoûts effarouchés. Ajoutez la touche Arlette: si on secoue légèrement le plat, il tremblotte, comme une vraie jelly gélatineuse...

L'Homme y a goûté du bout des lèvres, a décrété 'éponge non comestible, et tous ont suivi.

Mon cheese cake est donc devenu un sujet de dérision, une menace, bref, une célébrité.

Et quand on en laisse tomber en morceau, sploutch sur la terrasse, ça donne cette espèce de bouse de Yack peu ragoûtante. 

Par rapport à la bouse de gnou...?

Objet insolite

Qu'est ce que c'est?

Arlette s'entraîne à sortir de la douche

Calin du soir.

Calin du matin...

Maître...de l'Oeuvre

Arlette simule

Après avoir vécu dans une maison qui gagna son garage grace à une maquette en légo...

Arlette dans sa cour d'immeuble

Votre Arlette est une intello: elle lit un polar à deux sous, en sous vêtement, sur une brouette en plastique, entre sa corde à linge et sa raclette. On cherche juste la wassingue...

Bob Cat

Après bob le bricoleur (oui on peut!), voici le résultat de 2 jours de joujou avec des engins grandeur nature! En fait, c'est Arlette, la petite fille de 3 ans qui a acheté un tractopelle sur e-bay...par inadvertance. (en fait, elle voulait un coupé jag)

Arlette fait des expériences

J'ai voulu jouer avec mon robot. Voilà le résultat de 2 oranges d'un demi verre d'eau, et d'un certain nombre de pressions de glace pilée. C'est franchement pas beau à voir. On dirait, outre la couleur beurk, la mousse qui flottait certains jours à la surface de la mer, en bordure de plage. Quand au goût...une fois que le fond s'est clarifié, en glissant habilement une paille le long du verre, et en prenant garde de ne pas la boucher, on peut aspirer quelques sips de jus d'orange dilué. Ensuite, c'est un ramassis de pulpe, de glac epilée et de pépins broyés. De quoi bien boucher l'évier, ou couler lamentablement au fond de la poubelle.

Les différents âges de la rose

Les poètes pouet-pouet ont souvent comparé les roses et les femmes...Je regarde mon bouquet flétri, et je lui trouve une allure charmante. Bientôt il sera sec. 

Arlette se fait nier

Un enfant rentre de l'école le coeur lourd d'un grief contre un pair, on discute, on tergiverse, et bien souvent, pour éviter la solution agressive "oeil pour oeil...", on biaise en lui conseillant "d'ignorer superbement l'importun qui lui cherche des noises".

Arrêté au feu rouge, un mendiant portant pancarte, chaussures trouées dépareillées vous dévoile quelques chicots en agitant son carton rédigé à grand renfort de phonétique, vous détournez certainement le regard, lassé...

Une femme distinguée s'avance poliment saluer un vieil oncle souvent entrevu dans les albums de famille, se présentant à lui comme "fille de M...", ce dernier lui rétorque les yeux dans les yeux, que "c'est impossible, M...n'a jamais eu d'enfant", et son allure indique qu'il n'est nullment sénile.

Un pli arrive adressé à tous les membres de la famille, énumérés les uns après les autres, d'une manière ostensiblement exhaustive, et vous n'y figurez pas.

C'est blessant d'être nié-ignoré de la sorte. Mais quel goût amer doit avoir la bouche de celui qui agit ainsi.

Le venin, au fait, ça a quel goût? Vous pourriez nous dire, vous qui savez si bien?

Arlette et la presse satyrique

En sirotant mon café du matin, j'ai lu un canard. (lol)

C'est facile de relever toutes les incohérences, les trucs ratés des uns et des autres...

J'aimerais bien les voir enscencer quelqu'un. Même quelqu'un de gauche. Juste pour voir si là, ils trouvent les mots.

J' vous ai pas apporté de bonbons...

Le choix d'un cadeau quel qu'il soit est une opération hautement délicate et risquée. Au mieux, et avec beaucoup de chance, quand on connait vraiment très très bien la personne, on tombe juste. Au pire, on fait des tas de calculs et de conjectures, pour essayer de trouver ce qui va lui plaire, lui être super utile et tout et tout, et on tombe pile à côté. La solution médiane, c'est de choisir un truc qu'on aurait acheté pour soi, sans se préoccuper du goût de l'autre. Au moins, si ça plait pas, on se sera fait plaisir.
ça, c'est la solution pragmatique.

Et si la vraie solution, c'était de s'abstenir de tout cadeau? C'est simple et efficace. Mais, un cadeau, même tout petit, même qui plait pas, qu'est-ce que ça fait plaisir! Vous doutez? Vous faites la moue? Ben attendez un peu qu'on ne vous en offre plus, et vous verrez comme ça vous manque!
Toc.

Soudain, la pluie

Des odeurs de sol qui se trempe. Des couleurs qui changent. Le bruit de l'eau qui ruisselle du toit. Et l'Homme qui peste en constatant que "tous les blousons sont restés chez votre mère", au moment de conduire les moustiques à l'école. Alors, on bidouille des solutions: avec du trop grand, du trop petit, du qui va finir par être la bonne taille. En assurant que " c'est juste pour pas être trempé toute la journée". tu mets quand même un epaire de chaussettes sèches dans ton cartable? Ma grand mère disait toujours qu'on s'enrhume par les pieds.

Sur Ménage

Arlette est une fille à lunettes

Ma ptite bibliothèque

Ce week end, c'était le week end de réouverture de la piscine. Le week end du maillot de bain. qui dit zonage au soleil à proximité d el'eau, dit...lecture adaptée.

Dont acte.

Là, c'est la croisière s'amuse à la sauce un peu romantico-dramatique, le même délicieux parfum de sixties, guerre d'Algérie, décadence dorée etc...

Rien de bien profond, le genre de bouquin qu'on tient dans une main, un verre dans l'autre, en suivant une conversation mondaine de fin de soirée. Ben Arlette, t'es vachement mal élevée, toi, de lire en bavardant! Mouais, mais bon, j'ai l'air tellement snob et coincée sinon, qu'il faut bien que je casse mon image. Histoire que le changement ne soit pas trop brutal pour les interlocuteurs.

Arlette et Docteur Maison: encore et toujours

Papoter avec des filles, même du bout des doigts, ça peut mener parfois à des extrémités qu'on voulait à tout prix éviter. L'inévitable catalogue de "et toi, tes actrices que tu aimes bien..."Le genre de conversation qui ressemble à un match de tennis amical. Kristin Scott Thomas? 15/A
Fanny Ardant (sans moi)? 30/15. Et là, je veux égaliser. Mais comment s'appelle-t-elle cette anglaise, là, mais oui, elle a joué avec Kenneth Brannagh dans Beaucoup de bruit pour rien, et puis aussi, Ha! oui! Peter's friends, elle était excellente en gourde finie, que je m'identifiais à mort...
Un coup de google-allociné-cliquezicipourzapperlapub plus loin, je tombe sur le casting dudit film. Et devinez quoi? Avant de l'adorer dans DrMaison, il était déjà là! Et je m'en souvenais pas! Ouiiiiiii! Luiiiiiiiiiii!

Rubrique gourmandise en Epicurie

Après l'élégance du hérisson, on a découvert "une gourmandise".

Après le noir-orange-amandes, voici le noir-framboise. Plus délectable que l'éponyme Côte d'or.

Sur le menthe, on reste bien d'ac que After eight peut aller se rhabiller.

de l'hypocrisie des sujets de SGM

Les sujets de SGM sont de fieffés hypocrites. Sous couvert de s'hydrater avec un breuvage enfonçant le clou de leur présence colonisatrice, ils nous font tout un folklore avec leur thé. "ah!!! je ne peux rien vous dire avant d'avoir eu mon thé!" ou encore " mais que fait donc Hector, nous n'avons pas encore pris le thé", etc etc.

Toi, brave continental qui renifle ce pisse-mémé avec circonspection, tu te dis "quelle boisson de tarlouze, serais-je constitué d'un matériau différent, puisque ce truc, à part m'envoyer au bout du couloir, ne provoque pas ces pâmoisons sur ma petite personne?"

C'est que, sous couvert de "thé", ils englobent le bon gros goûter des familles, avec gâteaux, tartines, charcutailles et autres délicieuseries bien de chez eux. La table croule sous les pâtisseries, la tisane n'est qu'un prétexte!

Un peu comme si toi, tu te languissait d'un cube de glace. Dans ton apéro.

Passer l'éponge: Arlette détrône le lieu commun

Il est des expressions comme celle sus-citée, qui peuvent vaciller en fonction des évènements. Voyez plutôt. Si, suite au tri de la maison de feue ma grand-mère, je n'avais récupéré un stock de magnifiques gants de toilette, dont je n'ai que faire, ces antiquités, nids à microbes et champignons réunis appartenant à un autre âge, si donc, je n'aurais pas pu détrôner l'expression commune.

En effet, désormais, pour nettoyer l'intérieur du couvercle de ma poubelle (c'est un sujet qui me tient à coeur, la poubelle), j'utilise maintenant un superbe gant de toilette. Cela permet de goûter à la volupté du geste, de faire corps avec les formes féminines du plastique que je caresse, à travers le tissu...

Et pis, t'as la main bien protégée, pas de risque de déraper et que tes doigts entrent en contact avec la trace de capsule de yaourt, qui bien évidemment, ne tombe jamais du bon côté...Sauf à l'arrimer sur le dos d'un chat, ce que nous dieu merci! ne possédons pas.

Tout ça pour vous prouver qu'Arlette sait faire des billets au moins aussi édifiants que Télé 7 jours.

Lui, ce petit truc, si mignon.

Assortiment éclectique

Dans les rayons d'un supermarché, on trouve de tout. Ai jamais su acheter un livre en mm temps qu'un pack de yaourts. Ceci dit, si je devais acheter Marc Levy...j'éloignerais les yaourts.

Le doute est le sel de l'esprit

Moi, les philosophes m'emmerdent. Un peu comme la rubrique "soignez votre petit animal" dans Femme Actuelle et Télé 7 jours. Alors, je ne les fréquente que de loin. Ma philosophie à moi, c'est celle qu'on trouve au comptoir, ou planté dans le hall d'une gare.
Cependant, quelques phrases m'ont marqué. "Le doute est le sel de l'esprit". L'auteur, c'est Alain.
Et puis, à côté, y'a cette ritournelle aussitôt entendue, aussitôt adoptée, ma baseline à moi, en quelque sorte: "j'ai des doutes, est-ce que vous en avez?"
;), l'air de rien!

Arlette au festival de Cannes

Tout à coup, je me prends d'intérêt pour les façades des hôtels...

Arlette et son mouchoir

Si il y a bien une tare remarquable chez Arlette, c'est son mouchoir. Sans mouchoir, la Petite est perdue. C'est Automatique, il suffit qu'elle sache qu'elle n'a pas de mouchoir à portée de main, et hop! l'appendice nasal de votre chroniqueuse de choc se met à grattouiller, puis...pire encore. D'où la nécessité de ce petit carré de tissu, toujours à portée de main.
Hier soir, L'Homme a eu des envies de Croisette. Aussitôt dit...tailleur de lin sans poche, mouchoir glissé dans la manche, zut! éternuement devant le Martinez et petite chose disparue. Pas d'inquiétude: qui ramasserait un mouchoir perdu sur la croisette dans le noir?
Je l'ai retrouvé. J'aijoué de la trompette avec bonheur et délectation!

David Lodge et Fersen

Dans les romans de Lodge, les héros ont toujours 48 ans, ils sont toujours un peu loosers, divorcés d'une folle, et prof d'une matière littéraire obscure en université. Ils assistent à des tas de symposiums, que même ce mot au pluriel doit pas prendre de "s" mais surement un "a", mais là n'est pas le propos.
L'un de ces excitants héros avait passé une partie de sa vie à calculer la fréquence d'un mot à la con dans les romans de Jane Austen, au nombre de - pour les marquants, dois-je vous rappeler ce nombre si ridiculement limité qu'on se sent obligé de les relire tous les 5 ans?
Ben, Fersen, c'est pareil. il a des tics de langages adorables.
Par exemple "bonbonne".
C'est tout.

Premier Basilic

Arlette repasse

Quand il fait beau, au soleil, sur la terrasse.

Edifiant. On réfléchit à un solution pour changer notre décor West side story.

Le vrillage

Quand on travaille dans le textile, on traque les défauts de qualité. Le vrillage (twisting) en est un. Ton tissu vrille de plus de x%. Retoqué.

Chez Aigle, les normes de tolérance sont hyper larges. Bientôt la couture côté au milieu du dos. ça sert bien de payer des marques.

Arlette et son télérama

Il a dit: le comble du snbisme, c'est quand même bien d'être de droite, abonnée à Télérama, et d epas avoir la télé.

J'ai dit "oui, mon chéri, c'est aussi pour ça que tu m'aimes".

Si j'avais la télé, je regarderais "La carrière de Suzanne", Madi 12 , à 1.25. Bon, c'est tard. Mais à cette heure là, j'embêterais personne. Si j'avais la télé.

Pour ce premier nméro de notre abonnement, un heureux présage que cette couv: Cécile de France, que j'adoooooore, par Bilal, que j'adoooooore. Aussi.

Mai

Mai. Mon mois préféré. Se laisser réveiller ua petit matin, par, entre autres, la lumière du jour qui se lève. Les soirées dehors, au calme, pendant que la France moyenne est devant son JT. Sortir, rentrer, rêver.
Tout a une couleur différente en mai.
Comme c'est profond!

Pas vraiment Hermès...

Le choix de cette couleur ô combien voyante et agressive, lorsqu'il s'applique à des plots de signalisation autoroutière, à des casques de chantier, à des enseignes de boutiques bas de gamme s'explique. ça veut dire: attention danger! vous allez vous faire soit arnaquer, soit blesser. En revanche, les serviettes périodiques, c'est pas vraiment le genre d'accessoire sur lequel on cherche à attirer l'attention. Ou alors une nouvelle manière de tromper l'ennemi? Tu entrouvres ton sac pour retrouver tes clés, le regard tombe sur le plastique criard, et dans la pénombre du réticule entrouvert, tu espères qu'on va prendre ça pour ton portefeuile Hermès? C'est de la triche à pas cher.

Premier dîner chez Nous

Arlette à la plage

Oui, vous avez bien compté: c'est une fausse.

Objet insolite

Dernière toile cirée signée Hermès? Broderie Lacroix DISCRETEMENT dissimulée sur la poche poitrine? déco de casque de chantier pour les conductrices de travaux de chez Martin? Nouveau sac Champion pour les anti-Arlette? Insigne de la haute noblesse périgourdine? Alors?