Ha! ces hommes...

...tant qu'il y en aura pour abandonner leurs chaussettes au pied de votre lit, au cours d'une folle nuit!

c'est vrai aussi que quelquefois, on aimerait bien que les dites fassent 10 pointures de plus...

Gelée du matin, maillot de bain.

C'est le nouveau proverbe d'Arlette.

Remind me

acheter des anchois.

Devine qui vient dîner...

C'est pas grand chose.

Des petits objets anodins, traces d'une présence.

Une odeur oubliée qui flotte dans l'air. Café, première cigarette, douceur du matin qui s'étire.

objet insolite

Bain-marie

Ben, Marie...!

Juste pour Manue

Fallait venir plus tôt...

Elle est jolie, non?

Et si tu savais comme elle sentait bon...

s'emmêler les pinceaux

le nom sur le bout de la langue

Délicatement subversif et extrêmement sensuel. Voix et diction magnifiques. Vous serez suspendus.

Sans titre

Le boss a dit

...au fait, Arlette, pour la plaquette, on fait les photos demain ou vendredi.

Affollement. Réflexion intense. Coiffeur. Maquillage. Anti cerne.

ça s'est lu sur mon visage, et il a ajouté, en riant: non, non, pas des portraits! On pourrait plus fournir si on te mettait en photo sur la plaquette du cabinet! Simplement, un objet qui te caractérise. ça sort en A4.

?

Moi, j'ai choisi mon mug fétiche. Mat, sa palette graphique. Elle, sa boîte de crayons de couleur...

Ben, euh...mes chaussures argentées?

Nan, évidemment.

Branle bas de combat. Vous sauriez, vous, vous décrire comme ça, à travers un objet? Arlette a appelé à l'aide...à droite, à gauche...

Elle continue. Parce que ce que l'on a trouvé de mieux jusqu'ici, c'est ça: l'accessoire parfait pour les études de marché.

Mais je crois qu'il ne va pas aimer. Du tout. Et pourtant...

Les plus jolis pieds pour...

utiliser du matériel de haute technologie.

Arlette casse tout

y'a des séries comme ça. dans l'ordre: le vélo. Le sonotone neuf. Le mange disque. Le grille pain. La flèche du nateur pour descendre.
Je suppute pour la suite. Mon téléphone?
bah! j'en ai 2...

re coloration

j'ai embauché un styliste.

alors, verdict?

quelle place sur le podium?

décidément, et définitivement, je garde ma médaille d'argent. Pas l'échanger. Contre tout l'or du monde.

Nostalgie

Il y a longtemps, à l'âge hésitant où l'on quitte le primaire pour entrer dans le monde de l'indolence, dans le village d'Arlette, les petits caids s'armaient de cet accessoire, maintenant désuet, (réservé au slip de bain) dans la poche arrière de leur pantalon pat d'eph.

En croiser un, abandonné tout seul dans une flaque de sable, m'a donné un peu de mou dans les jambes.

Cette époque-là est finie.

Z'avez déjà vu des peignes à locks?

Assortir ses chaussures argentées

avec les petits objets du quotidien. Ici, le range courgettes et le seau à pilules.

un bon coup...

...de crayon. Sur la plage. Le dimanche. Matin.

continued...

Courir en musique

Total look

Etre "total look", c'est pas seulement assortir son chemisier à fleurs à sa jupe écossaise et son petit pull tricoté. C'est aussi choisir le même coiffeur pour ses cheveux à soi, et ceux de son toutou.

D'ailleurs, c'est bien connu, les chiens sont à l'image de leur maître...

sisisi: osez cliquez pour agrandir

Des chaussures pour tenue coincée

Qui a dit que la pêche c'était pas sexy?

On y fait des rencontres de passionnés passionnants.Discuter avec les gens, c'est quelquefois pas décevant du tout. Du tout!

si vous voyez des tentes, la nuit, tout au bout de la digue du break, là bas, loin loin loin, où les voitures ne vont pas, sachez qu'elles sont habitées. Comme les couteaux.

Arlette: les pieds de star

Avec une tenue de toute fin de soirée. Aussi.

Courir, oui...mais à Dunkerque

Ce dimanche, petite envie de galoper sur la plage. Coup d'oeil par la fenêtre...J'ai pas voulu dire "j'y étais".

comment ça s'est passé, cette fois-là

Le téléphone a sonné dans le sac d'Arlette. T'es où? Ben, à ton avis? HA non...au Bon Marché? Bingo. Mais qu'est-ce que tu vas encore nous ramener cette fois.

ça, c'est l'avis de BC, qui n'es pas toujours d'accord avec mes choix. En matière de chaussures.

Quand elle les a vues, elle a pâli. Mais, évidemment, elle savait qu c'était pas la peine d'avancer des arguments du genre, "c'est vraiment pas possible..."Rebelle Arlette.

Non, elle a rusé. Elle a dit: "mais avec quoi tu vas bien pouvoir mettre ça?"

Ben, avec à peu près tout. Suis sûre que même sous une robe de mariée, ça passerait...

régime crétois

y'a pas d'âge pour se mettre au golf

Arlette est une bonne élève

Je lui ai lancé un "bonjour!" assorti d'un grand sourire, éclatant, tranche de bonheur spontané qui venait du fond du coeur.
Elle m'a regardé d'un air réprobateur, le sourcil légèrement froncé, et a répondu "hé,bien, tu as l'air drôlement joyeuse".
J'ai béni Mbdel, et je lui ai dit gentiment, avec beaucoup de douceur, presque de compassion "oh, tu sais, offrir un visage heureux est une simple question de savoir vivre"...
J'ai continué mon chemin, goûtant par tous les pores la douceur de cette matinée d'été indien.

On n'a pas gagné.

Nan. On n'a pas gagné.

MAIS:

-on est TOUTES (et tous) tombés d'accord pour dire que les zanglais, hum...z'étaient plutôt croquignolets (enfin, surtout un ou deux).
-La télécommande de ma porte de garage est enfin re-synchronisée, et ça, très zégoïstement, c'est un good news for me.
-Benoît pourra pleurer tout son saoul sur le champ de mars, devant les caméras de la BBC. Un excellent truc quand on a une panne de vocabulaire, de verbe irrégulier, ou...quon a pas compris la question. Dans l'oreille.

Trash-Arlette

ce matin. Décadence et sensualité.

J'ai mangé une poire avec la peau.

Sans fourchette ni couteau!

Lire ELLE en peignoir, au soleil, un samedi matin à 11h.

C'est un petit plaisir qu'on ne saurait se refuser...Surtout celui du 8 octobre. Excellente analyse psychologique de Georges Clooney, et magnifique article de Pennac sur les cancres. Oui, finalement, un 12,5 en latin, c'est bien.

Ha oui? y'avait aussi un reportage en gros titre? C'est pour ça que Monica a croisé les membres en X? Lotus?...

Dommage...il ne sera plus en kiosque à l'heure où vous lirez ceci...

Les nouveaux horaires du Bateau Feu

Nouveauté: cette année, le Bateau Feu propose des pestacles à 19h en semaine. Alors, oui, bonne idée, on peut être rentré pour...écouter la météo à la télé (si on y tient. Personnellement, vous imaginez comme je suis fan), regarder le match ou...se coucher tôt.
Côté inconvénients: quand on s'endort (un peu) vers 19h30, pas facile de rentrer coucher les bambins (en self sitting).
Plus ou moins l'infini: Fils Aîné a trouvé ça drôle mais un peu chiant. C'est sûr que pour samedi, préférez le match!
héhéhé, moi, j'ai une organisation d'enfer: je connais le sommelier de la soirée.

Arlette, studieuse et pédagogue.

Les collégiens d'Arlette m'ont poursuivi de leur carnet de correspondance. Vous avez remarqué, comme tout à coup, signer l'accusé de réception de la circulaire d'APEL revêt un caractère urgentissime et capital? Alors qu'un minable 12,5 en latin est malencontreusement passé sous silence?

Les mains dans le jus de courgette, j'ai pris connaissance de ceci, et me suis dit: oh! la bonne idée. Voyons un peu si ça viendra compléter utilement la formation continue du mange disque: Doc Gynéco, Katerine et Naguy plus Manu.

Malheureusement, cette brillante initiative ne concerne pas les intéressés. Donc, je me suis dit qu'il fallait investir dans un ouvrage de référence, en attendant de leur proposer l'intégrale de San Antonio.

Et comme rien ne vaut les travaux pratiques, je leur ai offert de quoi s'entraîner le moment venu. Ou juste pas avoir l'air con à la récré.

Moussaillon m'a regardé et m'a déclaré: m'enfin, tu nous prends pour des gosses, on sait ce que c'est, on en a déjà vu! Ha oui? où ça? Ben, à la récré, on a fait un foot avec!"

Et vous savez quoi? l'euroflation est aussi passée par là: 20cts pièce. moins cher qu'un nounours en guimauve chez Confidélices.

comment ça va trèsbien merci et toi aussi merci

C'est chouette. Chaque matin on vous la fait. Vous la leur faites. Gare à vous si vous posez pas la question. Gare à vous si vous répondez à côté de ce qu'on attend de vous.
Alors, vous faites votre hypoc'Arlette (de base): sourire lumineux, et réponse motivée.
Mais que se passerait-il si vous disiez la vérité?

"Encore ce putain de ressort de grille pain qui fait chier"

Ben, oui, on vous regarderait de travers. Parce que ON est très ouvert. et sincère.

Et merde!

Inconsciente Arlette

J'vous en met combien? qu'elle a dit, la marchande, "c'est les derniers, après i'n'n'a pu".

Ben, euh, deux kilos, qu'al a dit Arlette, pisque c'est les derniers...avant l'année prochaine...

Al regrette, Arlette.

Un eût été largement suffisant.

Arlette mène l'enquête

ça a commencé par une sensation collante sous les semelles. Accompagnée d'un doux chouic-chouic sur le carrelage. Puis, la découverte d'une trace jaunâtre au sol. Hop, Arlette à quatre pattes, tous les sens en éveil. Par la couleur et l'aspect, j'aurais dit gras de canard. Vous savez, celui qui entoure le foie. Gras. Mais, non, l'odeur n'a rien confirmé. Pas d'odeur. En passant l'hispanique balai (appelé hispanique en l'honneur des aisselles de ces fières zet brunes ibériques qui le manipulaient, jadis, chez les riches bourgeois, avant d'être détrônées par les philippins, qui eux-mêmes...).

En passant la chose, donc, je mis à jour des morceaux de verre brisés.

une seule chose est sûre: je connais l'identité du balayeur. Car si son frère cadet s'en était chargé, nous serions déjà tous bandés des pieds.

et hop! un petit billet pour ne rien dire...un de plus!

Les méditations d'Arlette

Y'a pas de hasard. Que des coincidences zétranges. Vla ti pas que j'ai retrouvé ceci, en faisant la fée du logis qui s'active. Ce qui est terrible, c'est que c'est d'une universalité déconcertante...

Fruits de saison

comme c'est bizarre...dès que les noix fraîches pointent le bout du nez, tout à coup vous voyez sortir des cargaisons de noix sèches des greniers, des garages, des remises...

Comme quoi...

comme quoi quoi?

Ma petite collection

contrairement à Alice, chez Arlette, on n'est pas franchement riche en...ceci.

Du coup, on joue à l'oeuf musical. Chacun son tour.

Sé-dui-te at first glance

Enfin...juste à la première écoute. Ce qui est rare. Arlette, elle a son temps d'acclimatation, habituellement. Dans le processus, c'est d'abord bof, oui, puis ha ha, pas mal, et enfin, j'adooore.

Là, ça a fonctionné tout de suite.

Comme je ne sais plus bien comment bidouiller pour vous mettre un extrait, vous irez directement l'acheter.

Lui, il me fait penser à mon bel inconnu de la plage. Il a beau rapper, MC, il a un je ne sais quoi de calme, sérénité, force tranquille qui me plaît bien.

Et un spectre de vocabulaire plutôt large.

Daube

Vous aviez aimé le premier? Les jolies rimes de Raphaël (ce fameux petit ami qu'elle a piqué à Justine Lévy, qui du coup en a fait un bouquin...on garde les pieds sur terre, hein, quand ...bref) vous avaient séduit?

Alors, forcément, on se dit, why not un Carla 2?

Ben, non.

Un c'était suffisant.

Must-have.

Ceci. Indispensable. L'essayer, ET l'adopter. L'adopter avant d'essayer. J'en rêvais. Je l'ai attendu. Maintenant, il est là. Ma vie a changé.

Vous aussi, accédez au bonheur.

Se dire qu'on va...

...aller acheter son billet de train.
C'est le meilleur moment. Celui où on se dit qu'on pourrait. Et puis non. Et puis si...
Le retour: l'acheter tout de suite, c'est clôturer trop vite l'aventure. Et si entre-temps, il arrivait quelque chose de génial?
Non, le meilleur moment, c'est quand on se dit: et si je passais la nuit à Paris? ou alors, une escale à Lyon? et à chaque fois, c'est un nouveau voyage...
Moi, j'aime bien rêver.
Parfois.

Aller Simple

Voilà. Mon aller simple pour quelques jours de vacances. J'ai "pris" mon vendredi 2! Depuis que je ne suis plus à 100% dans mon foyer, les vacances sont redevenues un bien précieux dont j'use avec parcimonie. (en gros, si vous voulez qu'on vous apprécie, faites-vous rare...ça, certains l'ont très bien intégré, d'autres, moins.)

Mais j'ai pas su me décider pour le retour. Pour deux heures de plus là-bas, vais-je sacrifier le confort et l'arrivée à une heure décente d'un direct? Du droit?

Le jeu des différences

Qu'est-ce qui nous dit qu'on a changé de saison? Hein?

M'enfin, Alice!

Oserais-tu soupçonner que j'utilise des erzatz? Des copies? pour mon bedon si précieux?

Produce of Nord Pas de Calais

Insolite?

Tournée de blogs

Suis allée traîner mes guêtres du côté de la face noirâtre de Fishturn, l'original Furnshit. Depuis, je ne regarde plus mon i-pod avec le même oeil. C'est fou ce que ce petit machin peu receler comme idées...

Mod'Arlette: trends 2008

Les filles, c'est officiel (depuis longtemps), ça, c'est fini. Allez, on tolère encore cet hiver...

Heureusement, parce que pour supporter toute la journée, il fallait un petit accessoire très sexy:

Mise à mort day

today, 4 octobre, faites le siège de votre libraire préféré pour obtenir un exemplaire du dernier roman de Benoît "mise à mort".
Un bouquin à la carte.

soins palliatifs

Je me prépare par étapes, à leur dire adieu.

Mes bottes préférées. Choisies en 1minute 30. Véritable coup de foudre. Notre passion mutuelle aura eu raison de leur semelle. Bientôt interdites de plage. Interdite de temps humide. Bannies. Me résigner à les jeter un jour?

La vérité est dans les astres

Demain, j'ai bloqué ma journée chez un client. Et voyez donc un peu les prédictions d'Astr'Arlette, découvertes sur un site, tout ce qu'il y a de sérieux:

Moi, j'vous l'dis: les planètes, y'a qu'ça d'vrai!

..."vous qui êtes si férue de liberté, d'innovation et d'originalité, vous avec trop tendance à vous engoncer dans une relation affective prudente et sans grande imagination. Libérez vous Arlette, et cessez de réfuter vos véritables pulsions ! Un volcan sommeille en vous... "

Mes légumes, c'est pas de la confiture que je vais en faire: c'est de la poudre à bombe. Atomique.

ce soir: détente...

On n'a plus 20 ans. Enfonçage de clou. ci-dessous

entre les pubs de montres de luxe à prix dérisoire, et les blagues de blondes, on trouve ça: moi, j'ai fait mes petits commentaires toute seule dans ma tête...

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes,
Et bien NON! Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année À l'université sont nés en 88 (L'année de la mort de Coluche). Ils n'ont jamais chanté ' we are the world, we are the children' ou 'ça, c'est vraiment toi' Ni entendu parlé de schtroumf. Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) Et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (Fond dans la bouche pas dans la main). Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint Remplacé par un ridicule lapin Sur les paquets de Nesquik. Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, Au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand tu leurs Dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur Et que les écrans n'avaient qu'une couleur. Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques. Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision! Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, Ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Ils croient que les pattes d' éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc. Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance. Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ? Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran. Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!! Voici quelques symptômes de ton vieillissement : Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant 'Putain de merde, mais c'est vrai en plus'. Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi. Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac... Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses. Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do. Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon, t'as pas trop d'avis sur la question). Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre. Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque. Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le). Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe... Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez encore un coup de vieux, La VIEILLESSE c'est quand :
o Faire l'amour dans une voiture est absurde o Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo. o 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches. o Ta musique préférée passe dans l'ascenseur. o Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques. o tes amis se marient et divorcent. o Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours. o T'endormir dans le canapé, te donne un putain de mal de dos. o Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00. o Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25. o Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse. o Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner. o Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent. o Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant. o Et le plus important ....... o Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe> > > > > > > > qui ne s'applique pas à toi> > > > > > > > et, pour te venger, > > > > > > > > tu envoies ce mail à tes amis pour que, eux aussi,> > > > > > > > ils se rappellent qu'ils sont vieux...