Clin d'oeil

J'ai pas pu m'empêcher...surtout qu'il est en vacances! Vous l'avez reconnu? Il court vite...derrière Pied Agile, sa crinière n'a de secret pour personne, mais pour la barbe, je suis un peu perplexe...

Et c'est même pas ma fête!

Hier soir, je suis allée faire du vélo sur la plage (à l'heure où vous êtes devant la télé, vous).
Bonne surprise: un range vélos était arrivé pendant mon absence!
Génial! Finies les bordées d'injures à chaque sortie.

Et c'est même pas la fête des mères...

Vade Retro Portable

Ayant débuté le week-end par un petit différent avec son très mal maîtrisé engin bleu, notre Arlette s'est dit: coupons le, au moins le 888, ça fait moins de dégâts.

Le lendemain, sur le chemin du retour, intrépide Arlette s'est tout à coup demandée si Gauthier avait bien récupéré sa carte d'identité. Après fouille minutieuse et négative des poches, l'arrêt pipi devenait urgent pour vérifier le sac-sans grand espoir- et appeler Lucy pour se faire confirmer la mauvaise surprise...
Alors qu'Arlette pestait contre ce c... qui la klaxonnait en la poursuivant sur le parking de l'aire de service pour venir se garer juste à côté d'elle, c'est... Olivier qui est descendu de voiture, les papiers en question à la main, et l'air soulagé. ça faisait deux heures qu'il nous coursait, et il allait tomber en panne d'essence. Bien content de nous avoir trouvé à Bath, plutôt qu'à Douvres.

Quand j'ai allumé l'engin, évidemment, 888 a bipé.
Bonne Copine, je te hais. Tu aurais pu au moins m'indiquer un remède.
Euh...tout sauf les piqûres.


Pour les dubitatifs, qui croiraient que j'invente tout, je vous ai photographié la preuve sur le sun du jour. Vous pouvez vérifier!

Miam

C'est déjà la saison des fraises. Et pourtant, Arlette dort encore avec ses chaussettes. Qu'est-ce qui se passe-t-il donc? Dans mon jeune temps, fallait attendre le début des grandes vacances avant de pouvoir en piquer dans les jardins des grands-parents...
J'vous l'dis, moi, y'a plus d'saisons...

Mais y'a quoi à la place?

Mon 5 à 7 à Gravelines

Cet après-midi, j'ai cherché très très longtemps le tennis de Gravelines. Pas un seul panneau indicateur dans toute la ville. Comme si c'était un lieu secret dont il ne faut surtout pas révéler l'emplacement. Sur les 6 personnes interrogées (à moins de 500m de l'endroit), et sélectionnées pour leur air, si ce n'est intelligent, du moins pas trop hébété, aucune n'a été capable de me l'indiquer. Heureusement, j'ai bénéficié d'un radio-guidage très performant - vous essayerez: une main sur la poussette, le tel dans l'autre- car tout le monde s'est mobilisé pour secourir Arlette en détresse.
J'avais simplement oublié que si les aînés remplacent efficacement un GPS, Bambin, lui, ne sait pas encore...parler!

Marathon du Médoc: à l'eau.

La mauvaise nouvelle est tombée ce week-end: les inscriptions sont closes. Fallait y penser plus tôt. Nous, les filles, on s'en fiche, vu qu'on est invitées quand même, les champions, vous vous consolerez avec le marathon de Dunkerque. Moins exaltant aux ravitaillements, mais y'a p'être des bonnes surprises au 43 ème kilomètre...

A l'attention de tous les messieurs

Parce que je vous aime bien, et pour vous éviter de passer pour des mufles finis, malgré tous vos efforts oh combien méritoires, voici des petits conseils en musique, à mettre en pratique quand vous croisez une de ces trois merveilleuses malouines nées en 1968 et dont le doux prénom commence par un S...

Channel crossing

Partir en Angleterre, c'est toujours une expédition.
Moi, j'aime ça.
Déjà, le ferry, histoire de bien te faire comprendre que t'es plus vraiment sur terre...
(en tunnel, aucun intérêt)
Ensuite, les rituels de l'arrivée, à base de conversions mathématiques. Deux fois par an, aux soldes, on fait des multiplications/divisions/ soustractions de tête, intensément pendant deux semaines. Là, c'est tout d'un coup.
Une fois positionné sur la voie de gauche, non seulement on calcule sur chaque rond point d'où peut venir le danger, mais en même temps, on transforme les kilomètres en miles ou en demi pintes, on repasse par les francs pour savoir si il faut attendre de faire le plein de gallons en livres, et quand on a trouvé combien à combien de secondes françaises équivaut la minute anglaise, on est fin prêt pour goûter aux charmes de cette attachante planète...verte.

Vous vous attendiez à des petites flèches empoisonnées? Vous en serez pour vos frais.
Moi, j'adore l'Angleterre.

Dans le mange disque on a mis, histoire de se mettre doucement dans l'ambiance: clic

Voyage dans le...temps.

ça m'est tombé dessus ce samedi, sur le ferry (Seafrance, welcome on board), en début de tranche B. Après avoir regardé s'éloigner Calais, et vérifié que Douvres était bien droit devant, mon côté blonde a repris le dessus, et j'ai fait un petit détour par la boutique, histoire de passer le temps. Rayon parfumerie, j'ai croisé ce bon vieux Dune de mes années marseillaises. Oh! Une pression sur le poignet, et bing! un bond de 15 ans en arrière.
Beaucoup plus efficace que des heures de bandes vidéo, et plus délicieux qu'un pot de crème anti-rides.
Essayez! Mais, conseil d'Arlette: choisissez bien votre époque. S'agit pas de plonger dans une vieille déprime oubliée...


Le flacon, là sur la photo, c'est mon mien de la maison. Juste pour vous prouver que je suis une fille économique, puisqu'il a été entamé il y a au moins 3 ans...

Arlette in Wales

J'ai passé le week-end au Pays de Galles (et du rugby). Enfin, plus exactement à voyager entre Malo et Wales, parce que c'est quand même pas la porte à côté.
A bientôt pour les "aventures d'Arlette" au PdG...

J'ai failli adopter une fille!

Et puis, au dernier moment, on ne retrouvait plus le mode d'emploi. Alors, je suis rentrée sans.

Bonnes vacances...

Bonnes vacances à Marie-Brune, qui va bcp nous manquer, Alice-la-Brune, qui nous manque déjà, Pupuce qui convalesce, et ne vous étonnez pas du silence de la redoutable Brunette, puisque nous avons des projets de papote en chaise longue tous les jours de la semaine prochaine!
Décidément, vivement la rentrée!

Mod'arlette

Tout ça pour dire que la couleur du printemps, cette année, c'est le blanc.

Arlette et son portable

Avant de s'en retourner ce midi, dans son break en cuir, Bonne Copine a posé le diagnostic qui tue: "Arlette, tu es une handicapée du portable, tu as la téléphonite à sens unique. Tu adores recevoir des appels, mais tu es incapable d'en passer. Sauf au dentiste, au plombier ou au tennis, mais ça on s'en fiche." Et d'expliquer que le truc pouvait aussi servir à appeler, et que même si j'avais pas lu le manuel d'utilisation jusqu'au bout, elle pouvait me faire une petite formation.

Ce que Bonne Copine ignore, c'est que ça fait des années que je tente en vain de me soigner. J'ai essayé diverses thérapies, qui ont toutes échoué. Avec les ans qui s'accumulent, ça aurait même tendance à empirer. La preuve, plus je vous apprécie, et moins je vous appelle.
Alors, soyez rassurés: si vous ne recevez pas de coups de fil, c'est que je vous a-do-re.

(si je vous appelle malgré tout, ne vous affolez pas, c'est juste que j'ai un truc à vous dire)

objet insolite

Promis, celui-là, je ne l'ai pas piqué dans une vitrine belge. Il m'appartient en propre.

Diagnostic

Cet après-midi, j'avais rendez-vous chez mon docteur pour soigner mon grip.
Diagnostic: "retiens pas. Laisse toi aller."
Très drôle.

Gros poisson

Belle prise, non? et en plus, tout frais pêché ce midi.
J'ai deux autres angles de vue, si y'a des collectionneurs intéressés.
Et, très franchement, celle-ci mérite un bonus pour la couleur.

Arlette multi service.

Quand maman part en vacances en laissant papa tout seul à la maison, se pose toujours la question cruciale: mais qu'est ce qu'il peut bien faire tout seul le soir, quand y'a pas de match à la télé?
Rassurez-vous, Arlette a tout prévu: une invitation impromptue (Champion téléphone, Arlette aux fourneaux, Bonne Copine sert l'apéro), avec service de vérification téléphonique comprise dans la prestation, sans supplément.

Ne pas oublier de se faire communiquer le menu de la cantine de midi. Risque d'indigestion de poulet.

Planant

Joli petit couple, non?



Photo prise au pays des fenêtres à boules façon crottes de chameau extra-terrestres, des business-men à bicyclette et des mobylettes orthopédiques.

Merci qui?

Le Michelin Malouin de la Salle de Bain, ça peut servir! Gràce à l' audit d'Arlette, certaine petite veinarde y a gagné...un mitigeur thermostatique tout neuf, à la place de son vieux robinet hasardeux, qui tantôt ébouillante, tantôt congèle.
Pas celui de la photo, c'est mon mien.

Alors, pensez-y désormais. Un truc qui marche plus très bien et que papa rechigne à changer? Hop, SOS Arlette et c'est réglé.
J'espère seulement qu'il ne va pas te le faire passer comme cadeau d'anniversaire!

Météo

On veut pareil demain.

Photo mystère

Là, je sèche. Avec la meilleure volonté du monde, et des lunettes empruntées à ma voisine, JE SECHE.

Au pays de la patate

Les plus beaux spécimens ont des dents de lapin.

Et dire qu'on vit aux portes d'un royaume dont les habitants ont un sens de l'humour aussi naturel et spontané, qu'on les prend parfois pour des c...

Tordons le cou aux idées reçues. Que diable!

Véhicule étrange

Tondeuse à deux roues ou mobylette orthopédique?

Y'a pas d'âge pour...

recycler son bon vieux meccano.

Ecran total

Rien de tel qu'une protection intégrale pour éviter le coup de soleil sur les fesses. Chacun sait que c'est très désagréable. Et fatigant.

Journalisme international

Au pays du vélo...hommes d'affaires en goguette.

Au frigo

Hé, Arlette! Oùk t'as mis les bières?
Au frigo DU KON! Porte de droite, étagère du milieu.

J'avoue

Hier, j'ai triché.

Maintenant que j'ai avoué, ça va mieux.

Arlette tu es indigne.

Plus d'enfants. Envolés, tous, jusqu'au prochain week-end.
Alors, voici notre Arlette prise d'une frénésie incontrôlable. Après une matinée à s'agiter dans diverses tenues sur la plage, une pause déjeuner hop hop, la voilà qui s'éclipse à Coudekerque pendant la sieste (ou les feux de l'amour), pour revenir arpenter la plage, le tout, sans pratiquement reprendre sa respiration, au point de devoir croquer des pommes sous la douche. Les pâtes, ça marche pas. On n'a jamais vu de pâtes de douche. Des pommes de douche, oui.
Ajoutez à cela que Bonne-Copine a débarqué, et vous vous cotiserez pour m'offrir une cure de repos à partir de lundi prochain.

C'est le foot à la plage, aouh, tcha tcha tcha.

Chaque dimanche, marée basse, la partie de foot.
Moi, je l'aime bien cette partie de foot.
Mais elle m'intrigue.
Comment font-ils pour jouer à tant d'équipes à la fois?
Les rouges + les jaunes + les beiges + le vert contre les bariolés + le policier municipal + les bleus + les à baskets brillantes + Pedro?
Faut être vachement fort pour savoir qui est son partenaire, dans cette histoire!
Un jour, je demanderai à Pedro.

Tablettes de chocolat

C'est fou ce qu'une expression comme celle-ci, toute anodine qu'elle soit, peut finir par être horripilante, quand elle ne cesse de revenir dans les conversations. Elle est beaucoup plus d'actualité, en ce moment, ça doit être l'effet Pâques, que plaquette de frein, fer à repasser ou radiateur d'appoint. Allez savoir pourquoi...

Avec mon esprit de contestation habituel, j'ai décidé de lui faire la peau. Tous les matins une demi-heure. Reste à trouver le bon programme à charger dans le sonotone.

Boire ET courir

Champion vient d'imprimer son bulletin d'inscription au marathon du Médoc, le 9 septembre.
Il demande si il faut faire des photocopies.

Sachant qu'il reste 4 mois et demi pour s'entraîner et qu'on a plus de 6 heures pour le courir sans être disqualifié (ce qui fait une bonne demi heure de pause entre chaque heure de course, si on s'entend bien avec le point de ravitaillement), c'est tout à fait possible, même pour un néophyte.

Moi, je dis quand même que si on veut bien faire les choses, il ne faut pas en faire deux en même temps. Reste le problème du choix.

La journée des premières fois

Aujourd'hui, j'ai pris mon premier bain...de pieds de l'année. Du coup, j'ai fait un voeu.
Après, j'ai pris une douche en mangeant une pomme. Pour voir.
J'ai refait mon voeu. Pour plus de sécurité.

Placard à provisions

Moi, je ne sais pas jeter. Alors, quand on m'envoie des blagues (par exemple de Croix), je les range dans mon placard. Pour que vous puissiez vous aussi aller les chercher quand ça vous chante. C'est ça, l'altruisme. Et pis on n'est pas encombré comme avec les chaussures au pied de l'escalier.
Un petit coup de blues? Une tranche B qui s'éternise? Hop! Placard à blagues sur le p'tit site d'Arlette.
Soyez indulgents. Je débute.

http://arletteamalo.free.fr

Pars vite et reviens tard

Vous ne connaissiez pas Fred Vargas? attention. Déjà, c'est une fille. Au nom et au style, on ne dirait pas. Je vous le précise pour que vous n'ayez pas l'air bête dans les dîners. (dîners: moments délicats au cours desquels tout peut arriver). Elle a un univers très particulier, qu'on retrouve de roman (genre policier puisqu'il y a un commissaire de police), sans que ceux-ci constituent réellement une série. Mais, on aime bien les personnages, pour certains déjantés (!), et on est content de les retrouver au fil des bouquins. Elle a une façon bien à elle de nous amener la Bretagne ou les Pyrénnées en plein Paris. De nous plonger dans le moyen-âge sans décodeur.
Bref. Essayez. C'est bien.



Crédits photo: alice-la-brune

Les histoires de grands

Hier soir, profitant de ce qu'il était fils unique pour quelques heures, avant qu'il parte au Pays de Galles, j'ai fait une digue en amoureux avec mon Gauthier. Il adore ça.
Les vacances sont bien là. Il faisait doux et les maisons de vacances (68 et 70) étaient toutes ouvertes, pleines d'enfants qui s'agitaient dans les étages. Ici, c'est un signe.
Je lui ai fait remarquer qu'on était pas bien là, tous les deux, pendant que les autres étaient bêtement plantés devant leur télé sans goûter ce petit moment de douceur?
Il a été tout à fait d'accord.

Et puis il a demandé, l'air de rien, comment ça se faisait que de temps en temps, les enfants ne pouvaient pas participer aux conversations des grands "parce que c'est une conversation d'adulte, ça ne te regarde pas"?

Vous répondez quoi, vous, dans ces cas-là?

Le tiroir à cheveux

J'ai choisi ce livre comme on tire une carte au hasard dans un paquet: en laissant faire ma main et...le destin.

C'est une technique que je ne vous recommande pas. Je l'ai lu quand même, pour poursuivre l'expérience jusqu'au bout, et aussi parce qu'il n'était pas épais, mais je ne sais quoi vous dire.
En effet, la jeune fille est coiffeuse.
Sur la page de garde, la bibliothécaire avait inscrit au crayon gris: enfant handicapé: thème, Enfant-mère: thème littéraire...

Je ne sais que dire.

objet rigolo (et utile)

Comme le propriétaire n'avait pas de patates, j'ai mis ce qui rapprochait le plus: des chips.

Tenez vous prêts: je projette un ptit week end en Angleterre, histoire de faire provision d'objets insolites pour le reste de l'année, au moins!

Oh!

Oh!

Enfin la vérité sur le prèe Noël

Non non, je ne me trompe pas de fête! Ce roman commence comme du Dickens, mais très vite vire au conte de fée, rempli de petits lutins pétillants. Et on découvre enfin la véritable origine du père Noël, ce qui est bien pratique quand on a encore un petit dernier à instruire. L'auteur, Romain Sardou, fils de, a dû jubiler en écrivant ce bouquin, parce qu'il réussit à nous communiquer sa bonne humeur. Très différent de "Pardonnez nos offenses", bon thriller moyennageux que j'avais bien aimé.
Se lit très vite.
Avantage: on peut penser à autre chose en lisant, et comprendre quand même.

Equilibre précaire

Bravo les enfants. Si un jour vous êtes SDF, vous saurez vous aménager un petit nid douillet au bord du périph.

Comme vous le voyez, on se noie en pleine tranche B, aujourd'hui.

Passion selon chacun

C'est avec beaucoup d'a propos que nos voisins d'en face se sont fait livrer, justement aujourd'hui, des gros madriers de teck pour leur terrasse...Mais le monsieur qui les charriait sur ses épaules était plus couvert.

Chacun sa passion...

Brève de cour d'école

Cadet, ce midi: "c'est chouette, à la récré, on a une nouveau jeu, on joue au CPE!"
Maman intriguée: "au QUOI?"
Cadet: "au CPE. Y'a les CRS et les anti-CRS. Les CRS doivent attraper les anti-CRS, et les capturer. ça finit quelquefois en castagne".

Allez garder votre sérieux après ça!

Caprice de star

Un jour, mon amie MAB a lu dans un magazine féminin très sérieux, que les bains de boue étaient excellents pour la santé. Et comme c'est plus drôle avec les copines, pourquoi ne pas leur faire signe?

On a réussi à sauver la photo de mariage avant qu'elle ne se mette elle aussi à flotter.

Photo mystère

Pas d'artisanat local sur cette photo. C'est pris où?

Chaud partout! Enfin!

Francis est venu. L'eau chaude est revenue!
Vous saviez, vous, qu'on pouvait prendre un plaisir délicieux à laver une casserole? Rien que pour sentir l'eau chaude vous couler sur les mains? (Note ça doc, dans ta collection de joies simples, je suis sûre que t'y avais pas encore pensé...)

Pour fêter ça, j'ai foncé acheter un flacon de bain moussant, et ce soir, je l'essaie. Reste à savoir à qui je vais bien pouvoir téléphoner pendant...J'ai ma p'tite idée.

Merci à tous les prêteurs de salle de bain. Pour vous remercier, j'organise une douche-party dès que la mer est à 19. Vous recevrez les invitations!

Dévore disques

Moi, sans vouloir faire ma bêcheuse, la problématique des banlieues, ça ne m'intéresse pas. Du coup, le rap non plus. J'arrive de toutes façons pas à les distinguer les uns des autres: ils ont tous l'air méchant et craignos.
Tous? Non, sauf un.
Celui-là, c'est le gentil de la bande. Celui qui a compris qu'avec de l'autodérision, de l'humour et du second degré, on pouvait séduire la ménagère de moins de 40 ans (petit plaisir au passage).

Ecoutez, vous verrez, la musique est rigolotte, pleine de petits clins d'yeux (les cuivres, les choeurs-claudettes, les petites percu marrantes...), et le personnage est tellement sympathique, nonchalant et épicurien. Pour un peu, on se retrouverait groupie!

J'ai écouté

Elle a écrit les textes. C'est Souchon qui a composé les musiques. L'ensemble est sympa pour un début...Mais, bon, heureusement que tu as choisis actrice comme métier, parce qu'avec cette voix-là, t'aurais vraiment pas pu être moniteur de voile.

La chasse au tartan est ouverte

Pratique, pour ramener les patates du marché.
Bien second degré pour le matériel de plage...
Assorti au noeud-noeud du chien-chien.

Aide ménagère

Bambin vide le lave-vaisselle. Quel que soit l'état de la vaisselle. Propre ou sale, après tu fais le tri directement dans le tiroir.
Conseil: avant de touiller votre café, vérifiez discrètement si la petite cuillère brille ou colle. Ou prenez-le sans sucre...

Mercredi après-midi

Cet après-midi, j'ai fait du sport. Là.
Et pour la première fois de puis longtemps, j'ai eu...trop chaud!

Dossier Médical

Korsakov: un des 3 médecins de la "tournante" (trois ans que je dis qu'il faut changer de nom) n'a pas pu résister, et nous a glissé ce roman qui a priori a des allures de steppes d'asie centrale par le philarmonique de Moscou. En fait, pas du tout.
Une enfance sans père à Bordeaux, coincé entre une petite vieille sèche et bornée et une maman désemparée, un âge d'homme à Palerme (Ha! Palerme!), et la découverte par ce neurologue de sa propre maladie: une mémoire qui s'effiloche, à 40 ans. Alors, il se dépêche d'écrire sa vie. Ce que sa mémoire veut bien lui en donner. Avant de redevenir un enfant.
Il y a des passages pas forcément passionnants, sur le FLN en Tunisie, mais on peut les sauter, c'est pas le plus important.

En revanche, l'absence du père est un thème qui marque énormément les écrivains. A voir comme les choses évoluent, la psychiatrie a de très très beaux jours devant elle. Tous les enfants sans père ou avec trop de pères ne seront quand même pas tous romanciers par thérapie, non?

En tous cas, maintenant, quand quelqu'un aura un trou de mémoire, on dira "Korsakov?". Et personne -ou presque- ne comprendra...C'est plus facile à prononcer qu'Alzheimer.