Arlette et les soldes

C'est malin de faire un remaniement ministériel à la veille du lancement des soldes. Ainsi, toutes les mères de familles vont chausser leurs monospaces encombrants, allumer la radio, et se lancer à l'assaut des bonnes affaires. Comme il y aura pénurie de parking, elles vont tourner et avoir le temps de se mettre au courant. Des vraies choses qui font bouger le pays.

Moi, les soldes, je leur fais un pied de nez. D'autant que dans mon département, ils nous font faire des économies. Ils démarrent tellement tard (8 juillet), qu'à cette date-là, on est en vacances et on évite de sortir bouffer du touriste en ville.

Arlette fait des emplettes sur le net

Avant, quand je n'étais pas pauvre, je n'achetais jamais de livre. Et puis, il y a quelques jours, en traversant le bois d'Opio, j'ai eu un flash sur Fred Vargas. J'ai calculé qu'Alice a fêté son anniv il y a 3 ans, à la sortie de "Prom'nons nous éternellement", et qu'en 3 ans, Fred avait bien dû avoir le temps d'en sortir un nouveau. L'envie irrepresible d'Adamsberg, de ce style inimitable, et toc! un coup d'amazon pour me confirmer que j'avais vu juste, et un coup de price minister pour acquérir la chose. Je l'attends. Il est en route.

Alors, ensuite, j'ai entendu Jean Teullé sur France Inter, un matin, au rond point de Darbousson. Il expliquait qu'il ne gardait jamais les livres qu'il achetait. Il les dépose sur une corniche près de chez lui, ou bien si ils sont vraiment nuls, il les jette. Du coup, je réfléchis. Où vais-je déposer mon "lieu incertain"?

Post fetum, animal triste

Arlette et les top models

Gare d'Aix en Provence, haut lieu de transit de la villégiature chic, lubéron, Ste Victoire, bagages Vitonnants, cuir discret...et soudain, cette illumination! Un top model de Christian Lacroix lâché dans la rue, devant la caisse du parking.

J'ai pas pu résister, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai saisi mon zoom, (qui ne zoome pas mais téléphone très bien, merci) couru, trouvé un prétexte bidon pour engager la conversation, un pur moment de bonheur.

Ce print magnifique est le best de l'été: depuis, vu 2 fois depuis...C'est notre Christian qui doit se frotter les mains...

Arlette et sa fête

Bien qu'indigne, une maman a quand même droit à ses petits cadeaux craquants. Merci maîtresse.

On a joué aux archéologues

Plutôt que d'emmener les enfants bien loin, sur un site gallo romain, pour leur montrer des fouilles et des vestiges, nous on préfère les reconstitutions.

Hé, ho, ne criez pas au scandale! Vous avez peut-être fait le mouton pour aller visiter une fausse grotte, repeindue pour les touristes, alors camembert!

Nous, on leur offre en plus le confort d'un site privé, sans allemands en short pour piétiner leurs petons avec leurs birkenstock.

Quelques tessons de pot de fleur usagés habilement disséminés ça et là! et zou! en route pour le cours d'histoire in situ.

Oui, oui, on peut même faire pipi dedans comme chez les romains. Et pis après comme pour les vrais sites, on va tout bien recouvrir de béton.

Arlette au fond du trou

Ground control...

La mouffette a trouvé le mot juste: la nouvelle coiffure d'Arlette ressemble à un casque de cosmonaute.

Et d'en rajouter une couche...c'est bien lisse, tout net...voui. Et en plus c'était une surprise. J'avais dit au coiffeur: essayer d'arranger la situation. L'a fait c'qu'il a pu!

Arlette et les people

Même pas réussi à en "lire" un complet...

Cheesecake: une progression lente

qui n'augure rien de bon. Il aurait peut-être encore tenu une petite semaine, si un constat stupide n'était venu déjouer les plans de mise à mort du dessert.

C'est la poubelle qui va être contente...aurais-je le coeur à congeler une si pure merveille au risque de la dénaturer?

Arlette et son cheese cake

A la maison, "ils" (les mangeurs de gâteau), ont tendance à être monoproduit. Pour changer, j'ai décidé de m'encanailler, et pour accompagner pr la spatule mes bébés dans leur escapade écossaise, j'ai commis ceci. Aussi spongieux que le strudel diététique de Brunette était dur et compact, d'une jolie couleur marronnasse, tacheté de fausses moisissures, il a fait pousser des cris de dégoûts effarouchés. Ajoutez la touche Arlette: si on secoue légèrement le plat, il tremblotte, comme une vraie jelly gélatineuse...

L'Homme y a goûté du bout des lèvres, a décrété 'éponge non comestible, et tous ont suivi.

Mon cheese cake est donc devenu un sujet de dérision, une menace, bref, une célébrité.

Et quand on en laisse tomber en morceau, sploutch sur la terrasse, ça donne cette espèce de bouse de Yack peu ragoûtante. 

Par rapport à la bouse de gnou...?