Plongée dans l'intimité

Cet après-midi, j'ai tenté une expérience.

J'ai promené mon zoom dans ma maison. En me disant, si tu visitais ce lieu, sans en connaître les habitants, rien qu'en voyant comment ils occupent l'espace, comment ils se sont approprié les choses, qu'en déduis-tu?

J'ai eu plein de pensées rigolottes.

Et graves aussi.

Allez, hop! Visite guidée. Un genre d'échographie...

Zoom

Le père noël existe.

Arlette et son panier

Arlette et ses chaussures

C'est la saison des bottes.

Je réussis un tour de force: faire ranger leurs chaussures à tous les mâles de la maison.

Pour pouvoir tranquillement étaler les miennes.

Petit bordel tout à fait inopiné

Ma tournée de zoom s'est arrêtée sur cette cheminée.

Chaque objet a une histoire. Ou plutôt, une justification.

Certains sont là volontairement. D'autres y ont atteri par hasard.

Souvent, le hasard s'appelle "mettre hors de portée de Bambin".

Mais quand j'y réfléchis, je me dis que c'est l'incongruité du vase à notices à côté des renoncules, qui indique que on peut réaliser de charmants mélanges.

Dans notre tête aussi.

Les objets d'Arlette

Ce tableau, je l'ai aimé tout de suite. Il est de Philippe le peintre, mon ami qui bidouille maintenant de la musique.

Je l'ai beaucoup charrié sur son titre: les conditions d'une rencontre.

Je trouvais que ça avait un arrière goût de juridique, qui collait mal avec l'artiste.

Maintenant, je me dis qu'il était certainement dans le second degré.

Et je trouve ça beaucoup plus fun que "envolée lyrique sur un air de vachequirit".

Le prochain qui me dit "j'aime bien ce tableau. Surtout le cadre".

Je le mords.

Le nez en l'air

Assise sur mon canapé, je me dis qu'après tout, les tags, c'est aussi un art de vivre.

Insomnies

Depuis quelques jours, il m'arrive un truc bizarre: je suis encore en pleine forme à 3h du mat, et pourtant, je vous jure, je n'avale pas d'amphéta-vitamines.

Alors, je veille scrupuleusement à ne pas boire de café passé 14h05, mais, rien n'y fait.

Sauf que...j'ai peut-être trouvé le coupable. Là, sur la photo.

Sur des organismes aussi sensibles que les minuscules blondes zarlettes, il semblerait que la glace cappuccino ait des effets...subversifs.

Ma biologiste préférée pourrait-elle me tester un petit échantillon vite fait? Entre deux flacons de sang potentiellement contaminé?

Hormones story

C'est le printemps. C'est la saison des grèves, des affrontements de rue...à croire que les hormones banlieusardes bouillonnent et débordent.

N'empêche, si il suffit de pas payer son billet de train pour que des centaines de jeunes viennent vous défendre à coup de bouteilles plastique, je vais revendre ma carte famille nombreuse, et imiter.

Je me demande pourquoi, cependant, ils choisissent des lieux aussi peu accueillants que les sous-sols de la gare du Nord.

En ce qui me concerne, je verrais ça aux jardins du Luxembourg. Mais, un jour de beau temps, hein?

La photo, c'est un cadeau.

Trou de mémoire

Les calendriers et Arlette, c'est une longue histoire...

Quelqu'un (une bonne âme) peut me rappeler la date de la fête d'anniversaire surprise d'Alice?

Expression délectable

J'ai retenu une chose de mon "déjeuner de travail" avec mon commissaire aux comptes: cette expression délicieusement langue de bois: recette en atténuation.

Joli, non?

le rapport avec la photo? ben, le tee-shirt!

La décote des prénoms.

Ce soir, après ma longue journée de travail harassant, après avoir récupéré Bambin-l'écolier à l'étude, après avoir déposé Moussaillon au tournoi de tennis (oui, on fait ça, AUSSI), Bambin et je sommes allés faire les courses.
Hé oui. Hier, Champion est resté à la maison. Le soir, en rentrant, je lui ai demandé pourquoi il n'avait pas fait les courses, après avoir jugé que petits pois-carottes en boîte pour le dîner, c'était assez moyen quand on avait eu toute la journée pour préparer. Il m'a lancé un regard interrogateur de genre "c'est pas un frigo à remplissage automatique?".
Donc, Bambin et Arlette sont allés à Champion ce soir.
Bambin était en train de se faire une paire de copines quand une voix vaguement mâle a appelé "Canelle et Camille, ici tout de suite".

Comment i disait déjà? Navrant?
Ha, non! Affligeant.

Véhicule insolite

Moussaillon, branché sur Fun dans Ma cathomobile (que peut-être bientôt, qui sait...) écoutait avec attention un tube rappo-sirupeux dans la veine foutacagoulesque, quand soudain, il s'est interrompu pour demander "maman, qu'est-ce que c'est une 4l?"

Tee-shirt attitude

Là, c'est juste parce que certaines ici, ont encore une âme de midinette.

Et pis, parce que le noir, faut savoir le porter...

1000

Toutes vos petites histoires de boudin aux pommes m'ont bien fait réfléchir.

Du coup, j'ai re-vidé mon sac à main. Sans tricher.

Et là, je me dis que si on cherchait à faire de la sacopsychologie (analyse de la personnalité suivant le contenu du sac à main), ce qui vaut largement la morphopsychologie, je serais curieuse de voir le résultat...

Notez bien, moi, la pomme, je la préfère en vrai, pas en ersatz sur du latex. Mais bon, la brosse à dents, OK, le make up, OK, la pomme, OK, la brosse à cheveux, dans la voiture (ça compte un demi point).

Sur les chaussettes, je ne dis rien. Je laisse la spécialiste tirer ses conclusions toute seule.

Conversations de quarantenaires.

Tu vas bien? Hum, pas mal, jeudi et vendredi je passe encore toute la journée à ...(bip), ça me fait ...de me lever à six heures, pour une réunion à 9!
Ben, t'as qu'à dormir à ...(bip)! Par exemple chez...(bip), justement, cette semaine ...(bip) est en déplacement. Ha Ha, le problème c'est que...(bip), tu le connais, ...(bip) (bip)(bip).
Après tout pourquoi pas. On déjeune ensemble demain.
Hum, après avoir dîné hier?
Ben, ...(bip), tu le connais...
Ecoute c'est simple, t'as qu'à juste mettre tes médicaments pour deux jours dans ton sac. Comme ça, tu pourras improviser!

Voilà.
La quarantaine.

Petites confidences nocturnes

J'ai replongé: je rejoue au mahjong. Allez, encore une petite partie...Je n'ose pas penser à la couleur de mes dents si je fumais!

J'ai replongé: aujourd'hui, j'ai couru. Et même pu téléphoner en même temps. Progrès dans la coordination. 10 ans de piano...

J'ai replongé: aujourd'hui je suis montée sur ma balance. Dilemne de Scarlette: une nouvelle garde robe, ou des nouvelles baskettes? (ttes, c'est plus féminin)

J'ai replongé: aujourd'hui, j'ai eu envie de photographier la plage. Pour vous montrer qu'elle n'avait pas changé. Depuis l'an dernier.

Prothesenstock

Quand j'étais petite, je savais détecter les allemands en vacances sans même les entendre parler. Pour ça, j'avais un truc infaillible: les chaussures.

Ils étaient les seuls à se traîner en savates orthopédiques, espèces de paquebots hideux, dignes d'être remboursés par la sécu. C'était il y a 30 ans. Au moins. J'ai toujours été en avance sur mon âge ~expression délicieuse~

Aujourd'hui, mon catalogue de la Botte Chantilly préféré leur consacre une pleine page.

C'est leur revanche, un demi siècle plus tard.

Effet "Bienveillantes"?

Surf sur la vague tong?

Ou signe des temps: total avachissement?

Moi, j'vous l'dis: ça sent le retour de la chaise percée dans les salons branchés...

Cécile, Arlette et le Garagiste.

Quand le garagiste a appelé Arlette pour lui annoncer que sa voiture aurait d'importantes réparations à subir, (sous-entendu, il faudrait qu'elle s'en sépare), Arlette a eu la première réaction, normale et compréhensible de trouver soudainement un gros regain d'intérêt pour cette voiture.
Elle ne lui plait pas, non, ça c'est sûr. C'est une voiture utilitaire et pratique, dont Arlette ne se sert même pas. Elle justifie juste que ce soit Arlette qui roule en cathomobile. Arlette préfèrerait en avoir une autre. Mais, là, la seule idée de ne plus posséder cette voiture, lui a redonné tout à coup un petit côté sexy. Exactement comme si le voisin avait lancé une OPA dessus.
Cette voiture, Arlette ne l'a pas non plus vraiment choisie. C'est son papa qui la lui a refilée quand il n'en a plus voulu. Tu comprends, elle marche encore très bien, ce serait dommage de s'en séparer. Il a insisté. Arlette n'a pas refusé. Elle aurait pu. Mais, on ne dit pas non à son papa. Et puis, cette voiture, elle a fini par l'adopter, malgré tout. Alors, elle trouve que c'est vexant que le garagiste sous entende qu'elle aurait fait un mauvais choix. C'est vrai quoi, pas facile d'admettre qu'on peut se tromper en ne refusant pas une voiture qu'on vous donne.
Après le coup de fil du garagiste, Arlette a réfléchi, puis elle s'est dit que finalement, c'était enfin l'occasion de s'en débarasser, de cette voiture qui ne la gêne pas, puisqu'elle ne s'en sert pas. Depuis le temps qu'en passant dans la rue, elle regarde celle de Delphine, ou que dans sa tête, elle invente le modèle idéal...
Le lendemain, quand le Garagiste a dit: je vous l'ai réparée, pour trois fois rien, avec des pièces d'occasion, vous pouvez venir la chercher, Arlette s'est dit :zut! Acheter une nouvelle voiture alors que celle-ci roule encore très bien, c'est pas raisonnble. Ce serait vraiment juste pour le plaisir. Et le confort de conduite en ville, aussi, puisque désormais, c'est ça son environnement, à Arlette. Et la cathomobile pleine de place pourrait aussi bien servir à Champion puisque les enfants sont grands, et qu'on n'a plus besoin de tous ces sièges avec des réhausseurs, des sécurités etc...
Oui, une nouvelle voiture.
Mais il faudrait vendre l'ancienne. Mettre des annonces. Recevoir les acheteurs potentiels. Vérifier leur solvabilité. Négocier. Faire les changements de papiers, que de tracas administratifs! Arlette n'a pas franchement le temps de se lancer là-dedans. Elle a un métier, maintenant, et une famille dont elle entend s'occuper décemment!
Alors Arlette continue de passer devant la voiture de Delphine en soupirant. D'autant plus depuis que Delphine lui a confié qu'un moteur trois cylindres en ville, c'était super pour griller tout le monde au démarrage, et qu'elle faisait un joli petit bruit de Porsche. C'est une connaisseuse, Delphine...

Tee-shirt attitude

Voilà. C'est ça que je veux dire, quand je vous explique qu'il faut choisir entre les manches courtes et le marcel. Les entre-deux, c'est jamais top-issime!

Le michelin des wa-wa

Mon amie BC est une pisseuse. Qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse, c'est le mot. Un voyage Dunkerque Paris (banlieue sud! pensez-donc) avec elle, commence par une première pause à l'aire de Phalempin. Après Arras, elle commence à se tortiller à nouveau, et avant "les patates" on procède à un deuxième arrêt.

Ensuite, si on a de la chance, on peut tenir jusqu'à Astérix, et si il n'y a pas de bouchons, on boucle jusqu'à Soisy, en se disant que c'est une chance!

Vous imaginez, on a fait Douai-Zagreb ensemble. Pas de risque que le moteur chauffe.

Au restau, pareil.

A peine la carte est-elle sur la table, qu'elle file aux toilettes.

Tel un vieux couple conditionné par des années d'habitudes (dangereux les habitudes?), Arlette peut deviner rien qu'à sa façon de balancer les bras et de sourire à la ronde, si l'endroit était à sa convenance ou non.

Je vous retranscris la conversation. C'est édifiant.

"Alors? la note?"

"sur combien?" a-t-elle le toupet de demander.

"sur 10, ça te va?"

"alors sur 10, je dirais, 6-6 et demi"

"ha oui?"

"aucune recherche dans la déco. papier peint à chier"

Je vous signale que les vendanges tardives, place Voltaire à Malo, ont obtenu 10 sur 10 avec mention spéciale "c'est un endroit délicieux".

Voilà, ce qui vous attend, vous jeunes filles blondes qui me lisez, lorsque vous commencerez à entrer en décrépitude.

Arlette a un serre-tête et une jupe plissée

Ceci est l'illustration d'une réplique (culte) d'un film (culte).

Vous l'avez tous vu au moins trois fois, vous en connaissez des passages par coeur, mais vous n'aviez jamais osé le faire.

Moi, si.

Marie-Brune, c'est pas les bronzés. Tu peux jouer.

Moisson du week-end

Maman, maman, j'ai fait premier!

On dit pas j'ai fait, on dit je suis arrivé premier. Même que tu dirais "j'ai gagné", je comprendrais aussi! Oh! t'as gagné une casquette? Heureusement, en général, elle est perdue à la régate suivante. Le but étant qu'elle tienne le coup jusqu'à la ligne d'arrivée.

Et surtout, regarde, regarde, j'ai une coupe!

Ha! Oui! Un magnifique objet d'art à exposer sur ta cheminée. Y'a des jours, on aimerait vraiment que fée du logis soit un peu plus maladroite...

Cette fois, on n'a pas du plastique enduit de brillant.

C'est de la vraie fausse pierre d'Estaillade, qui rappelle le tour de la piscine. Le designer a voulu faire nature.

Jugez vous même.

Objet insolite

Un objet insolite dont la DLC est passée depuis...Encore faut-il imaginer ce que c'était à l'origine!

Changer. D'heure.

Il est des petits gestes anodins, comme celui là, qui vous ramènent en arrière et éveillent des sensations qu’on croyait dominer complètement et avoir enfouies sous le sable.

La dernière fois qu’on a bricolé nos montres, c’était l’automne. Je marchais sur la plage. (Joe? t'es où?...)
Il était beaucoup plus tard que 9h16. Et je m’en souviens comme si c’était hier.

La conscience du temps…un truc encore bien relatif, ça aussi.

DLC

Quand Arlette et BC étaient apprenties blondes et se partageaient un appart, un canapé, une salle de bain, une brosse à cheveux, il traînait dans tout le petit foutoir de leur bar, une capsule de fromage blanc.
Négligence ?
Point point. Cette capsule portait une DLC (date limite de consommation) qui représentait une date anniversaire importante pour BC.
Depuis, je suis conditionnée. Je traque la DLC significative.
Hommage à BC, j’ai découvert un 18/05 (son anniv’ à elle) au fond de mon frigo.
Dommage, c’est un bocal de roll-mops.
Promis, je lui garde le couvercle gravé.
Promis, la prochaine fois, je lui trouve une denrée un peu plus noble et raffinée…

Questionnement du jour

A quoi bon?

Chez Les zautres

Un passage chez quelqu'un d'autre, c'est toujours l'occasion de glaner des petits morceaux de vie intéressants. Par exemple, ce cliché. qu'en déduisez-vous? Que certains collectionnent les objets insolites?

Mon inauguration de salle de bain.

J'avais déjà assisté à des avant-premières, des générales très privées, des after, des during, des before, mais pas encore d'inauguration de salle de bains. Surtout mauve ET Kitsch.

Tout a commencé par ceci:

Cherchez pas, des sophie y'a des tonnes à Malo, et en plus j'ai changé la signature pour conserver à son expéditeur son anonymat.

Je me suis dit" comment elle a fait pour trouver un cadre aussi kitsch à son invitation? A du surfer longtemps pour y arriver..." J'étais loin de me douter.

Rendez-vous à moins dix chez un complice proche du lieu de la fête, et séance habillage des invitées: toutes les filles nues sous leur peignoir de bain, une serviette nouée sur la tête. Notez que personne ne s'est étonné de nous voir ainsi déambuler dans la rue. C'est Malo.

Ensuite...les images parlent d'elle-mêmes.

Champagne et jus de pamplemousse rose. Un signe.

Arlette au club de voile

Les garçons qui sortent du club de voile sont bronzés toute l'année.
Les garçons qui sortent du club de voile ont les cheveux blonds décolorés par le sel et le soleil.
Les garçons qui sortent du club de voile ont les yeux bleu et les pupilles un peu dilatées par la colle à kevlar.
Les garçons qui sortent du club de voile sourient aux mamans des moussaillons.
Les garçons qui sortent du club de voile ont des breaks ou des fourgons pleins de matériel aux noms anglais.
Les garçons qui sortent du club de voile vous donneraient presque envie...de vérifier la douceur des voiles sur votre peau. Presque.

Arlette et sa nouvelle voiture

Enfin, celle dont elle rêve, depuis que son garagiste lui a donné un vague petit début d'espoir, mais qui s'est révélé une fausse alerte, vu que l'investissement n'est pas justifié, ce serait pas raisonnable, vous comprenez, l'autre roule encore.

Oui, mais Arlette en a marre de son 38tonnes dans les rues à une place. Elle en a marre de viser les portes de garage pour croiser les autres cathomobiles qui croisent dans cette station balnéaire au demeurant si charmante. Elle en a marre .

Alors elle réfléchit et se dit que ben qu'est-ce qu'elle choisirait si...

Evidemment on élimine tout de suite la catégorie 4x4. Faut être logique. Sauf, sauf si Paula insiste énormément pour lui donner son Rav4, mais alors ce serait pour lui faire plaisir uniquement, parce qu'elle ne peut pas décevoir une bonne copine.

Arlette, elle veut une voiture à sa taille. Toute petite, mais avec un grand coeur. Des tas de trucs pratiques dedans, et en plus jolie.

Vous croyez que c'est simple?

Qu'à partir du moment où on ne s'est pas fixé de budget, on trouve sur le marché exactement ce qu'on veut?

Détrompez-vous. C'est comme l'homme idéal. ça n'existe pas.

Les futilités d'Arlette

Suite à vos remarques sur le contenu de mon sac à main, j'ai décidé de troquer mon Dermophil indien spécial mer montagne à l'orange, contre un vrai gloss de dame, qui fait briller les lèvres. J'ai choisi celui de Demi Moore. Depuis, ma vie a radicalement changé.

Mod'arlette

Info de premire importance, vous allez toutes me remercier de vous la communiquer en exclu: le slim c'est out. fini! Glamour l'a décrété dans son numéro d'avril.
quoi, Arlette, t'as acheté Glamour?
Ben, voui. Personne n'est parfait, surtout moi, et pis, Brunette étant partie vers d'autres latitudes, j'ai plus personne pour me rencarder sur les tendances, les vraies.
Donc, si comme moi, vous n'aviez pas su jeter votre jean un peu pattes d'eph d'il y a " ans, bon plan, vous pouvez continuer à le porter sans risque. J'aime bien ce que je viens d'écrire, là. simplement, c'est le retour de la taille hyper haute (évidemment, tu t'attendas à quoi après la taille basse?), façon seventies, tinex ça me rappele les pubs karting, la marque qui a contribué à l'invention du string.
Le truc pour pas réinvestir: ça tombe bien, cette été, c'est la mode des tuniques "coeur croisé", qu'on dirait que tu es enceinte de 6 mois.
J'en connais une qui va se régaler!

Tee-shirt attitude

OUI, Marie-Brune. Chemisette, c'est chemise à manches courtes. Ou courtes manches.

J'ai essayé: c'est risqué.

Je suis d'une inefficacité totale aujourd'hui. Je tourne, je vire, pas moyen de m'y mettre.

Alors voilà.

Ce truc est à utiliser avec précautions. Par une personne en qui vous avez entière confiance. au risque de vous donner des frissons électriques dans tout le corps. C'est que c'est vachement conducteur, le cuivre. Mou.

IKB

Ce dimanche, je suis allée au musée. Enfin, au LAAC, un lieu d'art contemporain. Pour l'expo Klein.

Un bleu de Klein, à part le fait que ce soit une couleur réservée aux brunes, c'est quelque chose d'extraordinaire. On comprend pourquoi on est obligé de protéger les oeuvres par une vitre, parce que le premier réflexe ce serait de se déshabiller pour aller se coller dessus et sentir la douceur du pigment pur sur sa peau. C'est pas une sensation visuelle, c'est pysiquement subjugant et jubilatoire. Dérangeant aussi, par l'intensité.

Après une révélation pareille, qui va encore dire que les blondes sont glaciales?

certainement pas Fabdemalo, qui se cachait quelquepart dans le public pendant que je feuilletais le catalogue de l'expo, ni Bqmv que j'ai croisée en sortant...

C'est que les malouines, elles ne lèchent pas que la vitrine d'Ivoire...

Maintenant, je comprends pourquoi mon ami Philippe-le-peintre avait une toile toute bleue au dessus de son lit!

Toujours là

Réflexions

Essayer/réussir.

Quand j'ai lu le billet de Benoît sur le sujet, j'ai bouilli. Alors, hop, j'ai donné un grand coup de barre (abattu), et Cécile est venue bouillir à son tour pour redresser le cap.

Alors, évidemment, là haut, ça cogite tout seul.

Si j'étais un jeu vidéo, je dirais "essaye encore".

Si j'étais San Antonio, je dirais, j'ai essayé, on peut.

Si j'étais une menteuse, je dirais j'ai essayé le 10 ans, j'ai réussi à rentrer dedans.

Si j'étais une people addict, je dirais j'ai réussi à essayer la oiture de K2000.

Si j'étais Alice, je dirais, j'ai essayé la charlotte aux fraises, j'ai réussi la brandade Picard.

Si j'essayais de m'en donner la peine, je réussirais.

Moi, je pense à tous ceux qui essayent d'être heureux. En vain.

Pour ceux-là, essayer, ça suffit pas.

Pas 36 façons de porter le tee-shirt

Ne pas s'attacher aux apparences.

OK.

Mais y'a des limites.

Le tee-shirt est un vêtement (oui-oui) qu'on ne porte pas n'importe comment.

Déjà, il ne faut pas faire dans la demi mesure.

Soit, on la joue classique, les manches courtes sur biscottos, bien ajustées (je devrais dire biscotti, évidemment, mais vous n'êtes pas tous sensés savoir que les noms masculins font i au pluriel...), ou alors, on opte pour l'agricole Marcel, un rien prolo, mais qui, si il est bien porté (don Jonhson dans Hot spot) peut être vachement sexy.

En revanche, le tee-shirt à manches coupées au ras de l'épaule, façon épaulettes de Goldorak, c'est comme la chemisette. Faut éviter.

Ne me demandez pas pourquoi. Ces trucs là ne s'expliquent pas. On les sent.

Investissement

Juste au milieu des vacances, lors de notre dîner aux Vendanges Tardives (miam, haaaa), j'ai réalisé cet investissement.

Le précédent, choisi par BC et Champion avait une note de réglisse en toute fin de pppp (bruit de la langue contre le palais) qui ne me plaisait pas. chez Arlette, réglisse, anis, endive, menthe forte: même combat.

Je me suis laissée guider par mon nez.

BC a dit "Arlette, t'as vu le prix?"

Arlette a dit "où ça?"

BC a répondu" là, c'est pas des francs!"

Arlette a dit "m'en fous, c'est pour moi. Et je le fais durer. tu voudrais pas que je boive une daube pendant les trois mois qui viennent?" Là, elle s'est rangée à mon point de vue.

Mentalement, j'ai fait une liste des exceptions qui pourront y goûter. Cécile, t'as du pot. T'es dedans.

Dédicace (suite)

Pour Cécile.

petite plongée dans l'intimité d'Arlette.

Ha ha. En lisant le titre, vous pensiez que j'allais vous sortir une échographie ou pire encore? Je n'oserais pas. Je fais mieux. Je me dévoile. Je me mets à nu. Là. De ce tas hétéroclite, sans montage, photographié brut de vidage, vous pouvez en apprendre plus sur quelqu'un que des heures de filatures vous en rapporteraient. Sans être grand, clair, ou détective, privé.

Cependant je vous mets au défi de me donner la liste exhaustive de tout ce qui figure sur cette photo. Je vois déjà Cécile qui rajuste ses lunettes.

Dédicace

Vous souvenez-vous de ce temps, y'a ben longtemps, où les radios libres sont apparues dans notre paysage sonore?

Leur fond de commerce: la dédicace.

Merveilleux moment médiatique qui donnait la possiblilité à Titine d'offrir à Momo son morceau d'accordéon préféré, ou la toute dernière de Salvator ET Adamo (duo d'enfer).

Comme si Momo ne pouvait pas se le jouer, son 45t dans son mange disque à lui!

Cela donnait lieu à des dythirambes poétiques "à mon gros loup pour lavie, ta poupoune qui t'aime" et on en profitait pour passer le bonjour aux voisins, qui allaient rappliquer dans la minute pour l'apéro."Hé, Titine, on t'a entendu dans le pos'".t'étais bien, hein?"

La dédicace radiophonique.

Merveille d'anthologie.

Les radios libres ont fermé boutique. MAIS le net a pris le relais.

Dédicace d'Arlette à BQMV: hé non! c'était pas fini...

Redoutable la dernière, non?

Les zamis de mes zamis.

Ce matin, je sens que j'ai une verve d'enfer. Si vous vous apprêtez à lire, c'est le moment d'allumer une clope ou de vous refaire un Nes, ça risque d'être long.

Pourquoi today? Biscotte thanks to mon nouveau boss et le SMS killer, mes dimanches matins commencent de plus en plus tôt. Contenu du message: (je vs le livre texto: rdv 18/3 tee 1 7h30). En juin, il va encore décaler pour être sûr de pas entendre parler anglais derrière lui, et on n'aura même plus besoin de se coucher le samedi soir. On ira directement de la fête (pot de départ: 70%, crémaillère 8%, anniversaire 12%, autres 10%) du samedi au CH. En passant par la petite porte. Ceci était un préambule.

Donc, entre deux mouillettes dans la confiture d'orange liquide, je me suis baladée chez Dorothée, une copine bloggeuse de Benoît. D'habitude, j'aime pas les filles. Là, bien qu'elle soit jeune, qu'elle porte une jupe en jean et des lunettes (pas dire fontaine, on sait jamais, j'accomode de plus en plus...), j'ai picoré des petits mots chez elle. Ce qui m'a rappelé mon aventure avec un autre copain de Benoît: le Marseillais.

Que je vous raconte. Je venais de lire le billet de B (décidément!) sur "l'important, c'est pas de réussir, c'est d'essayer". Dont au sujet duquel, je ne suis pas du tout d'accord, même si il est de bon ton d'acquiescer. J'ai zappé chez le Marseillais. Déjà, la photo dudit. Ne pas s'attacher aux apparences, Arlette, tu le sais, c'est pas parce que le gars a un tee shirt noir aux manches coupées et pas un polo Façonnable que c'est forcément un cake. Apparté: messieurs, ne faites pas dans l'entre-deux. Ne soyez pas hésitants: choisissez: marcel, ou manches. Ou alors, épilez vous les zaisselles. Fin de l'apparté.

Il disait un truc plutôt sensible et fin qui peut se résumer à Carpe diem, mais faut tout lire pour éviter le raccourci. Ce qui m'a coupé les bras, c'est la platitude des commentaires. Et en plus, y'en avait un paquet! Une quarantaine de "oui t'as raison, moi aussi", bref, une façon de dire, "je suis passé dire bonjour". Alors, je m'ai un peu mélangé les pinceaux et j'ai mis mon grain de sel. Oh! le monsieur a pas aimé. Il m'a répondu des trucs pas sympas, genre tu me déranges, mais au moins, j'ai eu 12 lignes de réaction. Ce qui prouve 1) qu'il est vivant, et 2) qu'écouter même d'une oreille les grands principes publicitaires dispensés dans les Hautes Etudes Commerciales, ça ressert tjs un jour. Ou l'autre.

Et du coup, ça m'a fait repenser à ce truc de "la première impression".

Là, je vais autobiographer, tout ce qui précède n'était qu'une mise en bouche.

Quand j'ai rencontré BC pour la première fois, je me suis dit "ah non, celle-là, pas possible. Si y'a bien un type de fille qui m'énerve, c'est ça. La grande gueule qui la ramène, avec son humour à la noix, ses jupettes fluos ras la touffe, son bandana de mauvais gout, et sa crinière blonde même pas classe, même pas discrète." Notre histoire dure depuis 21 ans. On n'a même pls besoin de se parler pour se comprendre. Rien qu'à la façon dont la sonnerie du portable retentit, on sait.

Quand j'ai rencontré l'apprenti redresseur de tords qui s'ignorait encore à l'époque, même topo. Le portable sonne beaucoup moins souvent, on se dit exactement le contraire de ce qu'on pense, mais on n'est pas dupes. Chacun sa façon de communiquer, le reste n'est qu'une question de décryptage.

Quand j'ai rencontré D3i, je me suis dit "ah non, pas ça!". On a déjeuné ensemble trois fois par semaine pendant 9 mois, et on ne s'en est pas lassé. Après 10 ans de silence, on est obligés de brancher nos portables sur batterie pour éviter d'être coupés.

Quand j'ai rencontré Marie-Brune, je me suis dit "Aïe, une brune." Malgré les efforts de l'une et l'autre, la température de la pièce avait considérablement baissé. Maintenant, on se plante à 3heures du matin devant un lave linge en plein essorage, et on trouve ça chouette d'être ensemble.

Je ne dis pas que je vais vivre une grande histoire avec le Marseillais. Mais les prémices laisseraient à penser que. Si un jour j'avoue la liste de mes bistrots préférés dans le triangle Castellane /Vieux port/ Cours Julien, que quand je cours sur la digue de Malo/Braydune, souvent je vois la gouttière de la Réserve en rêve, et que je ne supporte pas le samedi après-midi à Aîîîx, p'têt qu'il révisera sa première opinion.

De ttes façons, m'en fous aussi. Quand je bois un coup avec Benoît, je le veux pour moi toute seule. Alors...

Ouais Arlette, tu t'en fous, mais t'as vu la tartine? Pour quelqu'un qui s'en fout...

Je sais, j'aime pas qu'on m'aime pas. enfin, ça dépend qui.

le matin, avant l'école du monstre

Le matin, avant d'emmener le monstre à l'école (école: endroit merveilleux qui permet aux mères de famille de se transformer en working girls sans baguette magique), je suis une bonne petite femme d'intérieur.

OUI, c'est possible.

Je vérifie que les garçons ont vidé le lave vaisselle, et descendu les poubelles.

Mais surtout, je travaille à battre mon propre record de traitement du linge.

Quand vous aussi, entre 8h05 et 8h20, vous aurez réussi à repasser, plier, ranger le contenu d'une machine, et étendu celle de la nuit qui vient (hélas, mais on n'y peut rien) de s'achever, on pourra organiser des rencontres interdépartementales.

Exactement comme pour Miss Potchvleesch.

Top coiffure

Depuis le grand nombre d'années que je suis en âge de m'intéresser à la mode dans la coiffure (l'hair du temps), et d'aussi loin que je me souvienne, je n'ai jamais vu ce genre de chose à la mode. Pourquoi les trucs qui sont "achment dans le vent" sont -elles toujours des coiffures qui imposent aux cheveux un mouvement contraire à leur mouvement naturel?

Là, sur ma photo, j'ai été interrompue en plein séchage. (garagiste!)

Le résultat ? On dirait Bill.

Arlette, une petite grève du sèche-cheveux?

Famine

En ce moment, j'ai FAIM.

Ma grand-mère disait (hé, oui! encore elle!) "c'est une bonne maladie".

Moi, quand je vois les conneries que je peux écrire, je me demande où je vais les chercher. Vous devez vous dire, par moments, que je dois au moins être deux. Voire plus.

Z'en avez pas marre?

Hein?

Arlette et son garagiste

Mon garagiste est un type super. Je lui pardonne même de me tirer de sous la douche pour m'annoncer que "(la poubelle) oups! voiture de votre mari est prête, vous pouvez venir la chercher". Parce qu'il est plutôt beau gosse. Même que si il n'avait pas tout le temps les mains pleine de cambouis qui laisse des traces sur les vêtements, hum, bon, you see...

Il a eu l'air sincèrement désolé quand je lui ai dit que j'étais déçue qu'il ait réussi à trouver un démarreur d'occase et réparé la fuite de gasoil. Ben, moi qui croyais vous faire plaisir! Oui, oui, c'est gentil, mais vous voyez, j'avais déjà rédigé le cahier des charges de ma nouvelle voiture, moi. J'en étais à choisir la couleur, et vous, vous me brisez mes illusions.

Pauv' petite, va!

Rétablir la vérite

Non, BC ne fait pas tout le temps la tronche en biais sur les photos. Fallait bien rétablir la vérité!

Leçon de vocabulaire

Ce monsieur, là, qui, par un signe nous indique qu'il nous a compris, a décrété que désormais, il y aurait des leçons de vocabulaire à l'école, parce que le langage des enfants s'appauvrit d'année en année, et que leur capital-mot diminue comme peau de chagrin.

Ben voilà que la langue maternelle de nos chatons va faire l'objet, comme les verbes irréguliers en anglais, de listes à apprendre par coeur.

Prenons quelques mots simples qui pourraient y figurer. au pif: pantelant, trébucher, vain, impétueux, précaire.

vous rigolez. Ben, imaginez la tête des parents, qui n'utilisent jamais ces mots (Hein?), quand les gamins vont leur demander de les leur faire réciter...

Moi, je dis, c'est peine perdue: quand est-ce qu'ils vont avoir l'occasion de les utiliser?

C'est un peu comme ma friteuse: une fois par an, et encore...

page de lecture

Ma grand mère disait: "ma petite fille, des hommes y'en a que 2 sortes: des mauvais et des très mauvais. Ne te marie jamais!"

Balnéothérapie

Pendant que certains faisaient le beau au salon du livre, votre Arlette assistait à un névènement majeur de la vie mondaine malouine.

oui, mais, lequel???

objet insolite

C'est pas parce que tous et tout fout le camp, que les objets insolites doivent rester au fond des placards.

Alors, ici, quoi t'est-ce ?

Scène du quotidien

4 mecs devant la télé.
Arlette laisse échapper le couvercle de sa poubelle sur le carrelage.
Une cymbale qui se détacherait de son pied pendant un solo de harpe fait à peu près le même effet.
Sans quitter l'écran des yeux, l'un des 4 ferme la porte.
Elimination du bruit.

Ma choucoute à moi

Il paraît que c'est sa dernière. Après, elle raccroche. Jusqu'à ce matin, je tremblais. Les aura-t-elle? Ouf! tout le monde s'est bougé pour lui signer, son ptit papier magique.

Elle est attendrissante. Un roc. Fidèle. Déterminée. Tout moi.

Je serais prête, si l'enjeu n'était pas si important, à lui donner ma voix.

Allez, elle a toute ma sympathie.

C'est encore mieux.

Jeudi noir

A côté de mon jeudi, le krach de wall street, c'était de la gniogniotte.

La cerise sur le gâteau? Le coup de fil du garagiste, en début de soirée...

Positive, qu'ils disaient.

C'est vrai, la coiffeuse aurait pu, en plus, me poser un lapin.

Je me disais bien que c'était louche qu'elle soit là, au jour et à l'heure.

Râle pas Arlette, qu'est-ce que tu voudrais être? Une star? Un brune? Une autre?

Simplement pas être. C'est possible?

Mon baby sitter a gagné un portable.

Ce midi, j'ai eu envie d'aller courir. Vers 11h30.

J'ai confie Bambin à son grand frère avec la consigne de le promener à la plage (on n'a pas de chien, alors, on improvise), et de rentrer au plus tard à 12h15.

Vers 12h45, ne voyant toujours rien venir, j'ai commencé à m'inquiéter.

A sillonner le quartier en voiture, pour observer les trottoirs. Le parc. La digue. Les abords de l'école. La place. Rien. Enfin, personne.

A appeler les endroits où ils auraient pu trouver asile à l'heure du déjeuner, pour éviter les quotidiennes courgettes vapeur. Chou blanc.

A 13h, aux urgences du CHD, on me disait que oui, y'avait deux personnes du même nom qui venaient d'être admises. Mais c'était pas ce nom-là.

J'allais rentrer au commissariat lorsque Moussaillon, qui poursuivait les recherches à vélo m'a appelé pour m'informé que c'était lui qui avait gagné.

Champion a passé un savon à Gauthier.

Moi, je suis allée lui chercher la doc chez Orange.

Vous, qui avez des plus de 12 ans, dites-moi. Faut leur prendre quoi comme formule?