Pour une bonne oeuvre!...

Quand un photographe célèbre, assisté d'une armée de maquilleurs, stylistes, artistes, invite dans ses studios high tech des sportifs de haut niveau dont les corps cavalent plusieurs heures par jours sur des terrains bourbeux, ça donne un calendrier qu'on feuillette avec plaisir en faisant la queue chez Virgin. Gràce aux merveilles de l'informatique, les retoucheurs arrivent même à glisser une lueur d'intelligence dans certains regards un peu trop...bruts de décoffrage. C'est dire, si pour une bonne oeuvre, on peut se fendre de quelques euros. Savoir quoi en faire après, c'est un autre problème: on n'a pas toutes une baraque de chantier pour prendre le thé au fond du jardin...

Quand une bande de potaches dunkerquois armés de leur téléphone mobile qui prend des photos veut s'en inspirer, ça donne un résultat tout à fait...différent.
Mais c'est pour une bonne oeuvre.
Qui n'a pas trop envie d'en faire de la pub...
Vous avez de la chance, je ne vous montre pas l'intérieur!

La preuve en image

le père Noël est passé chez Arlette. La preuve! On a failli le rater: un peu plus, il était déjà reparti au galop!

Il a simplement oublié de déposer ses cadeaux. Et vous? Il vous a gâtés? Allez, dites-nous tout, qu'on se réjouisse pour vous!...

Joyeux Noël

objet insolite

Bonne nouvelle/ mauvaise nouvelle

Alors? Laquelle d'abord? La bonne?
La bonne nouvelle, c'est qu'à partir d'aujourd'hui, les jours sont censés rallonger. On pourrait se dire que l'hiver va enfin bientôt finir...un peu comme l'année civile, quoi...
Et ben, justement non! La voilà, la mauvaise! Il ne fait que commencer...
Et là, les zenfants, on n'est pas sauvés!

Tarée

Se peser chaque matin, en tenue d'Eve (non, pas Xmas eve), c'est sympa l'été, quand il fait bien chaud et qu'on a les idées claires à 6 h du matin.
En décembre, brrrr. C'est pas tout à fait le cas. Alors, on espace les passages sur l'engin fatidique. Et quand on constate que rien n'a bougé, alors là, on s'inquiète.
Moi, aussitôt j'accuse l'engin. En effet, il y a quelques années, sur un modèle similaire, un simple changement de pile m'avait fait prendre...4 kilos! Depuis, je me méfie.

D'où le test du dictionnaire.
Mode d'emploi.
Se déshabiller entièrement (très important).
Monter sur la balance, lire le poids affiché. En cas de vue basse, faire constater par un huissier de passage.
Descendre.
Se saisir d'un dictionnaire. Modèle conseillé: French/english Harrap's ed 1984.
Remonter sur l'engin.
Constater.
Si le poids n'a pas changé, malgré le constat d'huissier, vous êtes mal.
ça explique pourquoi vous ne pouvez plus fermer votre jupette.
Et il est temps de...changer la pile!

Passer la pommade

Ceci vient de faire sa réapparition dans toutes mes poches droites. Depuis ce matin.
Mais j'en connais qui ont bien pire, dans leurs poches: le Vicks nasal!
Vous vous souvenez de votre arrière grand père qui de temps en temps, l'hiver sortait une espèce de gros suppositoire mentholé de sa poche et qui le reniflait, hop, un coup dans chaque naseau, avec un air concentré? Ben, je suis sûre que certains en ont encore, quelque part, au fond d'une poche, d'un tiroir, d'une boîte à gants...
Si, si.

Idée cadeau

C'est la panique? Plus que quelques jours avant la date fatidique, et comme Benoît, panne sèche ?
Heureusement, Arlette pense à vous!
Voici une idée cadeau tout à fait de saison, et en plus vachement utile!
pour éviter de devoir sortir l'édredon en plumes (allergisant), pour se faire pardonner des obligations professionnelles qui vous retiennent loin de la maison tard le soir (conseil d'administration, match de foot...) ou tout simplement pour que votre conjoint supporte mieux vos déplacements à l'étranger...
OK, c'est pas extrêmement sexy. Mais, certains marchands de sirop en flacon et de pilules du bonheur les proposent en version scottish, dans un très joli écossais rouge et vert.
J'ai pas trouvé l'imitation du tartan burberry's.
Dommage.

Revendication

Moi, je voudrais qu'en même temps qu'on passe à l'heure d'hiver, on puisse légalement décaler l'heure de la sieste. Pas celle des enfants. Celle des autres.
La passer de 18 h à 20h.
Moi, c'est à ce moment-là que je voudrais disparaître. Faire une sieste légale.

Ma ptite critique littéraire

Un prix, moins facile à lire que celui du yaourt dans les rayons de champion, mais beaucoup plus que le Goncourt, et tout à fait agréable, émouvant, voire profond. Il m'a rappelé "la petite fille de monsieur Linh".
Un modeste émigré russe aux USA, a travaillé dur toute sa vie, a été heureux avec son épouse morte trop vite, mais a engendré un fils qui ne leur a jamais ressemblé. Incompréhension entre ce fils qui a pris un nom américain, quitté ses parents et ne pense qu'à amasser de l'argent, et ce père qu'il force à venir vivre dans son palace californien, pour son bien, et qui doit renoncer à tout ce qui faisait son bonheur.
Rassurez-vous, il finit par le retrouver, le bonheur. Mais pas complètement. On a tout au fond de nous, malgré tout, un genre de "rêve perdu", sur lequel il faut faire une croix, et se résoudre à s'accomoder de ce qu'on a. La solution de Iouri, après tout, pourquoi pas?

Conjurer le sunday afternoon blues

Alors, on a fait des sablés. Aux épices.

Did you ever have a dream?

Un certain Martin avait un rêve.
Arlette, la pauvre, ça faisait un moment qu'elle ne rêvait plus.
Et puis, bonne nouvelle, c'est reparti!

Oui, oui! Et si vous saviez comme ça me manquait! En plus, c'est pas du tout ces horribles rêves où on est au bord d'un tourbillon tout noir dans lequel on s'enfonce, ni l'escalier qu'on n'arrive pas à monter avec les lumières qui diminuent progressivement et les méchants qui vous poursuivent, ni la route qu'on traverse quand tout à coup, on a les jambes qui ne répondent plus et plein de voitures qui vous arrivent dessus...
Non, des bons vieux rêves sans queue ni tête, où toutes les époques se mélangent, la géographie ressemble à Alice au pays des merveilles, les gens déboulent sans prévenir, et tout est quand même vachement vraisemblable...

Je me demande quand même si y'avait pas un truc frelaté dans les dragibus d'Alice. Après tout, c'est fait avec des dérivés de vache folle, ces chtis bonbons-là?

http://www.teenagewildlife.com/Albums/I/DYEHAD.html

la lettre d'Arlette au Père Noël

Si tout le monde prenait le temps d'écrire sa lettre au père Noël, Benoît, pour ne citer que lui, n'aurait pas besoin de mettre au point des stratagèmes compliqués pour déléguer ses achats de cadeaux.
Moi, Arlette, pour une fois, je fais comme je dis. Parce que je me mets à sa place, au père Noël. Déjà qu'il doit organiser sa tournée sns savoir si la météo ou les embouteillages lui permettront de remplir sa mission correctement, si en plus, il doit faire preuve d'imagination, là, il n'a pas fini. Sans compter qu'avec tout ce qu'il importe de l'étranger, entre les formalités de dédouanement, et de récupération de TVA, il doit s'arracher les cheveux...

Bonne fête alice

C'est ta fête, ma grande!

Personne ne te l'a souhaitée...

Lire l'extase dans les yeux...

Lire l'extase dans les yeux de la personne qu'on serre dans ses bras, c'est un truc finalement assez rare.
Ben, oui. Déjà, faut serrer quelqu'un dans ses bras, et si on fait le compte, dans une journée classique, ça représente un tout petit pourcentage.
Après, faut qu'il y ait un déclencheur d'extase concommitant (enfin qui a lieu en m^me tps, quoi...)
Ensuite, un éclairage adéquat et une attention suffisante pour la lecture.
Enfin, que les yeux de la dite personne soient ouverts.
J'en passe.

Et ben, malgré tout ça, figurez-vous que ça m'est arrivé pas plus tard qu'hier midi. Oui, oui.
Rue Gambetta.
Le papa de Manon est arrivé en pétaradant sur sa grosse (très grosse) moto rouge (très rouge), s'est arrêté et en est descendu.
A ce moment, Bambin qui gigotait bien serré dans mes bras s'est arrêté net, a eu le plus beau sourire de sa vie, des yeux énamourés et éperdus, en montrant du doigt l'engin et en disant "toto".
Le ravissement a duré encore quelques instants, et puis, la vraie vie a repris son cours.
C'est toujours comme ça que finissent les histoires d'amour. Trop vite.

Relation téléphonique

Une petite variante d'Arlette et son portable, c'est le bon vieux "Téléphone pleure".
Notre Cloclo national, celui qui unit BC et Mbdl.
Celui qui, forcément, fera une apparition sonore lors de vos endiablées soirées de fin d'année.

Alors, étonnez vos oreilles et vos amis, avec cette version très...enfin, pour une fois, elle ne vient pas de Croix, en métropole lilloise...

Le petit nicolas et les copains

Moussaillon a un camarade de classe qui s'appelle Gurvan. Il nage très vite et ne donne pas de coups de poing sur le nez. Son papa n'est pas gendarme, il ne peut pas lui piquer son sifflet.
Mais, par précaution, je déposerais quand même un brevet sur son prénom. Un genre de copyright, quoi, qui interdise qu'on l'utilise à des fins commerciales.
Y'a bien des tonnes de gens qui sont allés appeler leur fille du même nom que leur bagnole! Ils ont l'air fins, quand ils achètent un pijo après. Mégane, elle, elle se rebaptise pas.

Donc Gurvan, si il ne veut pas se retrouver en gros caractères sur les boîtes de médicaments anti-quelquechose, il a intérêt à faire gaffe. J'aurai prévenu.

Pour info, mais juste pour info, dans "un poisson nommé Wanda" la fille du juge s'appelait Porschia, mais roulait en Bentley.

Mon quotidien avec Bambin

Oh! le charmant Bambin!
Un vrai petit ange...

Mouais. Au quotidien, c'est plutôt ...ça CLIC.
Avec comme décor, la cuisine d'Arlette.
Et le son "tateau". En boucle. A fond. Entre les pleurs.

Bien sûr, faut rester stoïque.

HELP

Cherche désespérément idée de cadeau pour fille de 10 ans et demi, très sportive et casse-cou, s'intéressant au foot, à la voile, détestant les jupes, le rose, les diddle, la mode, pas trop attirée par la lecture et les activités statiques. Si en plus, ça pouvait tenir dans un paquet pas trop volumineux et se trouver facilement à proximité, ça m'arrangerait.

Vous êtes mon dernier espoir de tomber juste...

hibernation

Je sais pas vous. Mais, en ce moment, qu'est ce que c'est dur d'émerger le matin!
Jamais vu ça! J'ai l'impression -très nette- d'être coulée dans du plomb à même le matelas. De faire corps avec. A la perspective de devoir affronter le froid polaire d'une salle de bain dont pourtant le radiateur fonctionne au max, pour me doucher, je m'enfonce encore plus.
Et dire que la météo annonce 10 degrés. Ils ont dû oublier le petit signe moins devant.

J'envisage sérieusement une transfusion de sang britannique pour passer l'hiver. C'est légal, ce genre d'opération? Pour l'instant je ne vois passer que des pubs de viazac sur le net. Quand est-ce qu'un petit malin se rendra compte qu'il y a un autre créneau à exploiter?

Arlette et sa coiffeuse

Ha, Ha! Cette fois, elle était là, à l'heure et au jour dit! ça mérite bien qu'on le salue.
le problème de la coiffure à domicile, c'est:
- l'absence de voilà glacis à se mettre sous la dent, du coup on n'est plus au courant de l'essentiel de l'actualité,
- le manque d'infos croustillantes, parce que patouiller des cheveux, ça incite aux confidences.

Mais, j'ai quand même recueilli ceci: ma voisine d'en face, vous savez, celle que je trouve absolument antipathique? Hé bien, elle pense exactement la même chose de moi!
On est parties pour être les meilleures amies du monde dans pas longtemps, avec autant de points communs!

Merci la coiffeuse!

BD pas à la con

Moi, j'aime bien les trucs qui font du chemin. Par exemple, Benoît nous donne son plan "jeux à la con". Evidemment, alléché par un titre pareil, on se précipite pour essayer. et puis, y'en a une, un peu plus maligne que les autres, qui va farfouiller plus loin sur le site, et qui découvre un petit bijou de BD.
Alors, comme elle en parle juste discrètement, et que vous lisez vite, un café dans une main, une souris dans l'autre, je vous donne le lien.
http://www.zanorg.com/virginie

Vous verrez, c'est sympa. Bien que je trouve qu'il aurait pu nous faire une fin plus happyendesque. Mais, après tout, y'a quand même de l'espoir. Tant qu'elle lui a pas dit "je t'aime pas".

Si vous démarrez l'histoire en étant déjà presque en retard pour l'école, autant vous prévenir: vous serez carrément en retard.

Défi

Plusieurs défis au choix:
- un concours d'épluchage de topinambours tenant compte du rapport masse d'épluchures sur produit fini. Récompense: une embauche définitive pour toute la saison d'hiver à salaire prohibitif.
- un prix pour qui réussira à inventer un willy waller 2007 spécial légumes à verrues.
- un greffon permettant de leur donner la forme d'une courgette, ce qui simplifierait grandement le boulot.
- ou bien, vous m'inventez un légume d'hiver qui soit une alternative à la carotte, au poireau et à ...l'endive!

C'était la minute cuisine d'Arlette. Moins appétissant, j'en conviens que les bonnes recettes de dochhd.

La solution?

Malgré le froid, le lever tôt, la fatigue récurrente, je salue cette journée comme une des meilleures depuis...oh, là là...!
C'est peut-être ça la solution: sa môman. Là. Tout près.

Dans ces bras-là.

Champion est parti sur les traces de mon bienveillant doktor Aue. Il a une semaine pour le retrouver...et maman arrive ce soir.
Je vais me laisser glisser. Doucement. Dans ces bras-là.

Sainte famille

On s'imagine toujours que la sainte famille était pimpante, repassée de frais, couleurs vives et brushings impec.
Ben moi, en y réfléchissant bien, je me dis qu'après quelques jours de marche sur des pistes terreuses, ils devaient plutôt ressembler à ...ça!
Bon, évidemment, c'est pas dit que l'âne marchait sur trois pattes, et que Jésus est né sans bras, mais on n'était pas là pour vérifier. Non plus.

Sapin

Et voilà, c'est parti pour un mois.
Il y a très longtemps, je m'étais jurée de faire de ce sapin annuel une euvre d'art, à l'inspiration chaque année renouvellée, au bon goût évident, classe et tout et tout.
Et puis voilà. Y'a des promesses qu'on ne tient pas. La preuve.
L'avantage, c'est qu'au bout de 2 jours, on ne le voit plus, il fait partie du décor, et comme pour les portes à moitié repeintes, on ne se dit plus "mon dieu, comme c'est moche".

Dans la boue jusqu'au cou(p)

Il paraît (j'y étais pas) que c'était le week-end du Teknival, quelque part en Bretagne. Un genre d'enduro du Touquet, apparemment, avec les motos en moins, et de la boue à la place du sable. Chacun son truc.
Le radio-naliste plaignait d'avance les pauvres raveurs qui allaient subir une météo pas sympa du tout.
Au même moment, mes aventures avec mon bienveillant bourreau Max Aue, m'amenaient dans la boue et le froid de l'hiver russe...
Coïncidence. Troublante. Association d'idées. Evidente.
On dit : der Teknival, oder, das Teknival?

Les élections, c'est fini.

Voilà, le verdict est tombé, c'est pas Ségolène qui a été élue.
Le très sérieux "la tribune.fr", mais est-ce bien la tribune, ce canard économique qui donne esssentiellement les cours de bourse?,nous signale que les 5 finalistes étaient toutes brunes.
La tendance est au pruneau, réjouissez-vous!
Moi, je trouve qu'au nom de la parité, cette année ils auraient au moins pu élire...un mec!

Pour le coup, le gars Bénabar avait vu juste: " t'es belle comme une miss Picardie, une fille de la télé..."

Les foulées du Père Noël

propriétaire de Lada niva?

Intemporalité

Quand j'étais petite, la voiture de monsieur toutlemonde s'appelait 204 ou renault 5 (la série vert pomme, orange pétant, jaune citron), et non pas Rav 4 ou assimilé.
A l'époque aussi, le Mur (die Mauer) était encore bien solide, et loin de s'écrouler.
Cependant, il laissait filtrer des véhicules qui rencontraient un grand succès dans les campagnes nordpasdecalaisiennes, constituant ainsi la seule alternative à la Land-Rover.
Hé oui! vous avez reconnu la Lada Niva.
Il se trouve que ces jours derniers, j'en ai croisé un certain nombre, lors de mes conduites quotidiennes. Et je me suis fait la réflexion suivante, impossible de ne pas vous la faire partager tant sa profondeur vaut le détour: cette voiture ne dénote pas du tout parmi ses concurrentes, mises au point à grand renfort de stylistes, quelques 25 ans plus tard.
On ne peut pas en dire autant de la 204 ou de l'ami 8, qui font vraiment figure d'antiquité dans le PAF en 2006.
Alors? Les communistes, finalement, z'avaient vu juste!

Benoît, mon frère?

Et voilà. Il l'a fait. Un billet sur le dimanche. Avec un poème de Beaudelaire à la clé. Ce qui veut dire que la tranche B aggravée, n'est pas une découverte inédite et contemporaine. Qu'elle n'a aucune corrélation géographique ni sexuelle.
Donc, n'y aurait-il pas là un créneau à exploiter? Des parts de marché à grignoter aux AMC et autres distracteurs dominicaux? Tout le monde n'a pas forcément des portes à décaper, le dimanche après-midi. En novembre.
Et puis, la Route de Madison, Benoît, on n'en avait jamais parlé. C'est de la médiumnité ça, ou alors, je n'y comprends plus rien!

Allez cliquer sur "le bruit des hommes". Sans vous boucher les oreilles. Et celui qui comprend comment fonctionne le "jeu à la con" m'explique. Je culmine à 3,2 secondes.

Dans le paquet cadeau

il y avait...ça.

Moins odorant qu'un chien.

Fée du logis

Notre fée du logis du lundi est en panne.

On s'organise...

Gnon artistique

Bambin est rentré de l'école délicatement parfumé à l'arnican, odeur qui provoque illico des nausées chez sa pauvre mère.
On a cherché la bosse.
On a trouvé...ça.
Pas de relief, juste de la couleur, géomériquement répartie.
On se demande encore comment il a pu s'imprimer ça sur le front.

Une classe de maternelle, c'est plein de mystère, finalement.

aujourd'hui

votez

Faire son devoir de citoyen, qu'y disent...
Pour l'instant, Telerama vous propose de voter pour vos films préférés.
10 films à choisir parmi 172. Sur telerama.fr
Encore faut-il en avoir vu 10...

Le premier.

Le premier foie gras de décembre. C'est comme la première gorgée de bière, la première bouchée, le premier jour des vacances, le premier chocolat de la boîte...
Il a un goût particulier.
Le goût que donne l'assurance qu'il y en a encore plein à venir. C'est un goût inimitable.

Vous vous demandez pourquoi on entend si souvent "moi, ce que je préfère dans un repas, c'est l'entrée. Je verrais bien un dîner uniquement composé d'entrées"...illusion! la première, oui, certes, mais plus on se rapproche de la fin, moins on goûte...

Rien que pour ça, on voudrait redevenir petit. Sans notion du temps. Sans conscience douloureuse du plus tard. Juste vivre l'instant.
Enjoy yourself.
Ou alors être anglais.

Et pourquoi ce serait pas ça, la recette du bonheur?

Bienveillante Arlette

Depuis que j'ai été hélée au passage sur la digue, freinage catastrophe, pour me voir remettre le pavé de l'automne, j'ai avancé. Lentement, parce qu'il faut digérer entre deux, et aussi parce que je me suis dit: allez, tu vas noter les pages et les passages qui te font réagir.
La toccata est puissamment musclée. Une deuxième lecture n'est pas superflue. Certaines pages méritent même un peu plus. Quand aux Allemandes, je suis encore en plein dedans (p 143), mais avec Bach, on ne doit pas presser. Garder le tempo.
Cécile, plus que 20 jours...

Des idées en vrac

Sur le net, les feuilles à scandales (style Voilà, Glaci...) sont encore plus nombreuses que chez le coiffeur. Moins de photos, plus de pubs, mais tout est accessible d'un clic.
ça c'est ce que je viens de découvrir, en me laissant aller à zapper sur les pages "news" de google. Mais ça ne remplace pas le vrai bon journal qui tache les doigts et derrière lequel on se retranche en prenant son petit déjeuner. Parce que le café renversé sur le clavier du portable...les miettes qui glissent entre les touches et la souris pleine de confiture, c'est pas top.
Seulement voilà: lire un quotidien en entier, c'est pas évident. Au bout de 4 jours, quand on se rend compte qu'on a déjà 25 pages de retard et qu'elles servent à l'épluchage des légumes, ça décourage. D'autant que le choix du titre n'est pas évident. On peut se lasser. Avoir envie d'entendre un autre son de cloche...
Alors, on se dit: je ne m'abonne pas, j'achèterai le journal en même temps que le pain du matin. Le jour où j'aurai envie de le lire. Et on s'aperçoit qu'on ne le fait pas.

D'où mon idée géniale, et je ne comprends pas que personne n'y ait songé. Sur le modèle des paniers de légumes bio livrés chaque semaine, on devrait pouvoir s'abonner à un panel de journaux, qui tomberaient dans nos boîtes tous les 2 ou 3 jours, par exemple, et ce serait la SURPRISE! On pourrait prendre son ptit dej du mardi avec la voix du Nord, celui du jeudi avec l'Huma, celui du samedi, avec Libé, celui du dimanche avec Le monde, et ainsi de suite. Découvrir d'autres éclairages sur un même évènement.
ça vous tente pas?

Objet insolite

Cette fois, il s'agit d'un objet sonore.
Allez hop! Ouvrez vos oreilles.
C'est pas petit papa Noël par Tino Rossi.
Ouf!

Vénus à double sens

En ce moment, grosse panne d'inspiration musicale: je ne sais plus quoi mettre dans mon mange-disque, et le sonotone est en vacances prolongées, sans date de retour. Au secours! A l'aide!

En attendant, j'ai retrouvé ...ça. écoutez (voir) si comme moi, vous entendez plein de double sens dans cette chanson...

Décompte à rebours

Et dire qu'on a failli l'oublier!
Quand j'entends les pubs radio pour les cadeaux de Noël (portables!), j'ai envie de pleurer.
Quand je pense que pour certains, un cadeau, c'est...ça!
Tiens, la prochaine fois, je ne me retiendrai pas.
Si j'arrive à me laisser aller.

Vénus des Abribus

I caught a glimpse. En voyant cette fille poser son doigt sur la ligne horaire, je me suis mise à fredonner "kooks". Et j'ai pensé à ce petit geste: souligner du doigt l'heure de passage du bus. Pourquoi est-ce qu'il a attiré mon attention? Pourquoi est-ce que ça a déclenché un truc? Pourquoi me suis-je mis à penser qu'au cinéma, il aurait de l'importance? Que si j'avais eu un passager dans ma voiture à ce moment, il aurait -ou pas- vu la même chose que moi? Ressenti? Rien? Pareil? Différent?
Plusieurs paires d'yeux peuvent être soumis au même stimulus visuel (attention, ça devient scientifique), et pourtant, là haut, ou plus bas sur la gauche, ils ne voient pas la même chose.
Moi, je vois une dimension dramatique là-dedans.
A cause d'une fille qui pose son doigt sur son horaire de bus.

Si c'est pour la sauvegarde de l'économie nationale...

Il y a quelques années, souvenez-vous, les briquettes de lait ont fait leur apparition dans les écoles françaises. Il s'agissait, à l'époque, de trouver un débouché aux excédents de lait. On n'avait pas encore découvert que "la vache folle", avec ses abattages de cheptel pouvait résoudre facilement ce problème à la source.

Aujourd'hui, une catastrophe économique nous guette: la consommation de pinard baisse de manière alarmante dans l'hexagone. Merci DDB de nous alerter. Il faut effectivement se mobiliser. Je propose donc la briquette de 15 cl à 10h en maternelle, la 25 cl obligatoire à la cantine en primaire, et le cubi à côté de la fontaine à eau au collège et au lycée.

Reuter ce jour :Un rapport propose d'éduquer au vin dès l'école 30/11/2006 - 10h39
- Les députés de la mission d'information de l'Assemblée nationale sur la viticulture en France proposent la mise en place de "programmes d'éducation pour la santé" à l'école informant "des effets bénéfiques du vin dans le cadre d'une consommation appropriée".
Les auteurs du rapport à paraître le 6 décembre, Philippe-Armand Martin et Gérard Voisin, se proposent de "redonner son rang au vin français. Ils estiment que "l'apprentissage d'une bonne hygiène de vie commence dès l'enfance et l'école primaire" et affirme que "l'éducation du goût doit faire partie de l'éducation générale".
Les Français boivent de moins en moins de vin. Selon le rapport, la consommation est passée de 45 millions d'hectolitres en 1970 à moins de 33 millions d'hectolitres en 2005, soit une consommation moyenne par Français de 55 litres par an au lieu de 100 il y a deux décennies.
La mission propose également d'innover non seulement en ce qui concerne le contenu, comme dans le domaine des vins biologiques, mais également en ce qui concerne le contenant avec la mise en circulation des bouteilles de contenances variées et non plus seulement de 75 centilitres.

Y'avait encore plein d'autres renseignements utiles, mais je vous en fait grâce...

Retrouver ses 12 ans

Ils adorent!
Essayez, c'est pas méchant...
http://www.tetesaclaques.tv/

attention: allergiques à l'accent québecquois, s'abstenir.

De fil en aiguille: la minute philo d'Arlette

On n'imagine pas toujours comment de grandes choses ont commencé.
Par exemple, ce midi, bouilloire entartrée. Vinaigre. Mais, adoptant une Guyroux' attitude, Arlette se dit: faut pas gâcher ce bon litre de vinaigre bouillant. Direction salle de bain. Oh! le joli petit effervescement du calcaire qui disparaît magiquement autour des robinets, Oh, la pomme de douche qui retrouve sa première jeunesse...
Vous doutez?
Ben, y'a des empires industriels qui ont démarré sur le même genre d'impulsion.
Sisisi. Regardez les noms dans vos portefeuilles d'actions.

Agendas!

Les agendas nouveaux sont arrivés. On commence à les remplir...des rendez-vous pas forcément drôles (redresseur de dents d'enfants, contrôle technique des bagnoles...).
Bon, mais les réjouissances carnavalesques, z'y avez pensé vous?
Le premier vrai bal tombe pile le dernier week-end de janvier. Qui me portera sur la scène du Kursaal quand, vers 1h du mat, la salle entière me chantera "Joyeux Zanniversaire Arlette"?
Parce qu'il me faudra bien ça, cette fois. Un nouveau jean ne suffira pas...

Euh, juste pour satisfaire ma petite curiosité personnelle, c'est quoi, votre programme des réjouissances à vous? La totale? Le corsaire?...

Arlette dans sa cuisine

Le mardi, jour de marché et de maman-burger, Arlette fait ses courses.
A la différence des lectrices de Femme Actuelle qui achètent leurs ingrédients en fonction de ce qu'elles ont prévu de cuisiner, la lectrice de Télérama qu'est Arlette procède différemment: armée de sa charette, elle remplit ladite de légumes et fruits divers, et de retour à la maison, se dit que l'inspiration viendra bien toute seule.
Ce soir, par exemple, j'ai commencé par regarder les poireaux. Rien n'est venu. Je les ai épluchés, lavés, toujours rien. Au découpage, idem. Pendant la cuisson, je me suis dit, au pire, fondue de poireaux.
Et tout à coup, en pleine conversation téléphonique avec BC, l'idée a jailli. Je la tenais, ma recette inédite: poireaux-pâtes. Partageant aussitôt ma trouvaille, BC me fit remarquer que je coiffais au poteau "la maman de Paco qui m'a sorti une tortilla de leaderprice, même pas réchauffée".
De la discussion naît la lumière: une tortilliche! Version très personnelle et malouine.
Hop! Des oeufs, de la crème, des pâtes, des herbes, du thon, des poireaux et un four.

Odeur: hum, alléchante
Aspect: pas mal. Bon assemblage de couleurs...
Goût: la partie masculine de la famille a prodigué des éloges. Quand à la partie féminine, elle n'a rien dit, se contentant de comparer mentalement la chose au strudel diététique de Brunette. En moins sucré.

Comme au cinéma

Dans les films et les séries américains, cuisiner est synonyme de découper des légumes avec un très grand coutelas, debout dans une cuisine. Souvent, vous avez un verre de rouge californien négligeamment posé à proximité. Enfin plus dans la saison 3 de DH, où toute trace d'alcool a disparu. Le thé a l'air d'être encore accepté, ainsi que l'espèce de jus qu'ils appellent café.
Moi, je rigole: nous faire croire qu'ils se nourissent de légumes, eux, les rois du hamburger et du cocacola...


Donc, ce soir, j'ai fait l'actrice.
Wouah! C'est top!

Ha! le théâtre...

Moi, c'est à Louis Jouvet que je pense souvent, ces temps-ci. Il avait plein de petites phrases en forme de maximes, qui donnent à réfléchir et qui servent aussi bien à la ville qu'à la scène.
C'était la minute culture d'Arlette.

Fan de marque

Quand j'étais petite, enfin, jeune, je portais des Kickers. Des chaussures pédagogiques. Pour dyslexiques de l'habillement. A cause des pastilles (rouge et verte) qui permettaient de distinguer la droite de la gauche. A condition d'avoir noté laquelle allait où.

Bambin a la nostalgie de la Kickers innée.
Et comme il s'agit d'une paire de deuxième main, en guise de protestation, il customise.

Chez Kickers, la couleur était SOUS la chaussure.

Bonne résolution

Hier, j'ai acheté Télé Z.
Aujourd'hui, j'ai pris une résolution.
Je vais regarder la télé au moins une fois cette semaine.
C'est vrai quoi. Même en me concentrant, je ne me souviens plus de ma dernière fois (hormis DH, bien entendu, mais là, c'est carrément devenu des cours d'anglais, vu que la saison 3 n'est pas encore traduite, ni sous-titrée).
Donc, je me suis dis: Arlette, ma fille, ça va plus. Tu lis plus, tu cours plus, et tu ne regardes même plus la télé. Tu vois un peu dans quelle déchéance tu plonges, là?
Réagis.
Dont acte.
J'ai pris une dose de courage stimulant pendant que ma quiche cuisait, et armée de mon télé Z, j'ai décidé de sélectionner un programme à 20h50 cette semaine. C'est une rééeducation, faut pas viser trop haut.
La règle: trouver quelque chose de regardable sur une des 6 chaînes que Mr toutlemonde peut capter, sans décodeur, ou prélèvement mensuel usurier. Les films déjà vus ne comptent pas.
J'ai sélectionné: la bûche (mais déjà vu donc exit), le coût de la vie (mais Lucchini, attention, ça peut horripiler), et l'histoire du petit Nicolas (mais sur france 5, risque d'assoupissement précoce).
Pas facile. De tenir ses engagements.

Tu t'es vu quand t'as fumé?

1 minute 30 de silence. Mon radar ne m'avait pas trompé.

J'en profite pour lancer un appel aux voyageurs: quand vous passez devant un duty-free, ou quand une hôtesse de l'air passe devant vous, rendez-moi un service, en échange de ce prétexte pour engager la conversation: demandez lui si par hasard, il ne lui resterait pas des cigarettes Cartier. C'est un must, un peu comme le Pastador. On n'en fabrique plus, alors qu'elles sont inimitables. Donc, faut stocker. Je vous les rachète à prix d'or. C'est pour offrir.
D'avance merci.

Cadeau en retard

Bambin a une Tatinou. C'est une dame blonde qui n'a pas une très bonne influence sur lui: elle le pourrit (de cadeaux, alors qu'il n'avait même rien demandé, après va lui faire comprendre que les rattrapages d'anniversaire c'est pas tous les jours...), et en plus, elle lui refile des clopes en douce.

Bon, alors, à votre avis, y'a quoi dans ce paquet imposant?

Nostalgie

Lorsqu'on promène son chien-chien ou son landau garni d'un nourisson, on s'expose forcément à des rencontres. Du genre: "c'est un garçon ou une fille?" là, il lève la patte. Réponse.
Mais quand on va faire ses courses avec sa petite charrette, on risque surtout la confrontation avec le redoutable zoom d'Arlette.
ça s'est passé dans la queue de la boulangerie, vers 11h30, très exactement. La dame n'était pas souriante du tout. Il faut dire que la boulangère a le don de ralentir ses gestes dès que la file dépasse 2 personnes. Je me suis quand même lancée (zavez vu? la forme revient!).
Et là, récompense: grand sourire sur le visage qui faisait la gueule, et spontanément, j'ai eu tous les renseignements dont je n'avais pas besoin: où se le procurer, à quel prix, et ma belle-soeur a vu le même à Paris 20 euros plus cher...

Moi, j'ai bien aimé l'idée. Il suffisait d'y penser.
J'attends avec impatience Casimir et Caliméro.
Je parie que là, vous fredonnez le générique...

Y'a plus de saison.

Normalement, un dimanche 26 novembre, à Malo, il ... pleut! Au minimum, le vent souffle en tempête, la mer est déchaînée. Mais pas ça! Pas des papas en tee-shirt qui s'entraînent pour le prochain mondial. Pas des bourgeons sur mon érable comme en plein mois d'avril!
On n'était pas préparés psychologiquement. Alors, c'est dur à gérer.
Quand je pense que dans 6 semaines, c'est déjà les soldes... et que gràce à ce dérèglement, les boutiques sont bourrées de fringues que personne n'a eu besoin d'acheter!