Malo les...bains

Mlle figaro

Evènement presse: voici le petit nouveau de chez Figaro: Mlle Figaro. Destiné aux filles de Madame et de...Monsieur. Petit format, c'est un genre de copié-collé de Glamour, puisqu'il y a des photos de Paris Hilton (Paris Hilton est une blonde qui n'est ni chanteuse, ni top model, ni actrice, ni sportive, juste blonde et qu'on voit dans tous les magazines pipoles. On se demande pourquoi).
Mlle Figaro ne comporte aucun article de fond.
Mlle Figaro est fabriqué par des quarantenaires pensant s'adresser à des filles de 20 ans, qui leur riraient bien au nez si elles le savaient.
Mlle Figaro est destiné aux lectrices de Madame qui ont envie de se sentir un peu plus jeunes et d'avoir l'impression de s'encanailler un peu.
Mlle Figaro ne plairait pas du tout à Cécile.

10 ans: fashion victim.

Votre Arlette s'est fait avoir en beauté par Moussaillon. Le collège, on était censé connaître, gràce à frère aîné. Ben, là, on le découvre sous un jour totalement différent.
Mardi soir, air buté, front baissé, marmonnements informes, y'avait un truc qui clochait.
C'est sorti sur le chemin du tennis (Ah! les conduites du soir...): y'a des 4èmes qui se sont moqués de mes chaussures, ils m'ont dit que si je voulais pas qu'il m'arrive des ennuis, je devais porter des marques. Déjà, le lendemain de la rentrée, il nous avait dit que "les sandales étaient interdites au collège". Raison de sécurité? J'avais laissé couler. Là, ça sentait le début de racket, et moi, je ne veux pas qu'on fasse de mal à mes bébés.
Comme, de toutes façons, je me doutais que l'été finirait un jour, et avec lui, les sandales et les bermudas, le moment était donc venu de se préoccupper du problème chaussures.
On a trouvé une demi-heure mercredi pour faire du "repérage". Le jeudi devant être consacré à une étude de pieds, destinée à déterminer du premier coup la bonne marque. S'agit pas non plus de se tromper...
Et jeudi, afin d'éviter de se faire traiter de "cuir de France", j'ai prêté mes baskets en cuir à Moussaillon. Je lui avait proposé de coller des étiquettes "cuir de France "sur ses sandales, mais l'auto-dérision n'est pas son fort. Il n'a pas d'humour.
Une fois LA bonne paire acquise, et tout danger de passage à tabac éloigné, j'ai comparé les chaussures. Franchement, les miennes auraient largement pu faire l'affaire...

Vous vous gaussez, vous vous dites qu'Arlette s'est fait avoir...(en fait, c'est pas si faux, il s'est avéré après coup qu'il avait vraiment gonflé l'histoire), mais comme je sais que je vais les récupérer, puisque c'est ma pointure...j'ai cédé. Et voilà.

Vocabulaire

Aujourd'hui, on va apprendre une expression nouvelle et qui ne servira pas très souvent, mais qui contribuera à faire de vous d'éminents érudits: "arriver comme Belsunce".
Je vous laisse mettre l'accent comme on le trouve à un centième de degré de la Canebière et de la Porte d'Aix (le prochain point de vocabulaire portera d'ailleurs sur cette porte d'Aix, non sans rappeler l'île de Ré).
Avec l'aide de la photo, fastoche!
Alors c'est quoi t'est-ce, arriver comme Belsunce?

C'est pratique, on peut le recaser de temps en temps, quand on sait pas quoi dire...

La télé-réalité, en réalité!

La semaine prochaine, Brunette et Arlette seront célibataires. En soi, rien d'exceptionnel, ça arrive souvent, mais cette fois, on y a droit en même temps.
Evidemment, une idée a aussitôt germé dans le neurone de votre blonde Arlette: se la jouer real-TV en live! ( j'ai pas dit qu'on s'inscrivait à la staraque).
ça pourra s'appeler: "on va échanger tout".
Moi, j'irais habiter une maison neuve avec un garage attaché, des volets à interrupteurs, des casseroles à 2 places, un écran tout mince et tout plat (on dirait que je parle de mon ventre, là)dans un salon équipé de canapés en cuir qui glisse, avec une Bambine capable de regarder Blanche-Neige en boucle sans bouger, et Brunette viendrait investir mes parquets cirés, mes marches affine-mollets et la télé cachée dans l'armoire à vêtements. Evidemment, je lui laisserai un descriptif détaillé de toutes les conduites, avec les clés de la cathomobile, dans laquelle elle pourra brancher son GPS réparé, et aussi un tube de vitamines pour résister aux assauts des trois monstres.
On n'aurait qu'une brosse à dents et quelques paires de chaussures à transporter...pratique!

Je sais pas pourquoi, mais quand je lui ai fait ma ptite suggestion, elle a pas sauté de joie. Elle doit être comme moi, finalement: un peu coincée et pas trop démonstrative. Quand quelque chose lui fait vraiment plaisir.

Ma petite rubrique automobile

L'avantage des pannes, c'est qu'on peut essayer d'autres voitures sans être obligée de saouler le ou la propriétaire, ou de faire la queue à la concession un samedi après-midi (après l'Auchan).
Me croirez-vous si je vous disais que je n'avais encore jamais conduit de Twingo? Evidemment, pas en avance sur son temps, l'Arlette. Elle attend que la chaîne de fabrication soit revendue en Pologne pour enfin essayer la merveille.
Bien. Mais, c'est très chouette, la twingo. Il manque un peu de direction assistée (pour le bras droit), un peu de boîte automatique, (pour le poignet droit), un peu de cuir (pour l'odeur), un peu de portes arrières (pour larguer la marmaille sans coinçage de doigts), mais, à part ça, j'adore! Je commence à comprendre pourquoi on en croise tant.
Et puis, atout non négligeable, c'est une des rares voitures que je domine d'une tête...même si quand je descends dedans, j'ai comme l'impression de m'installer dans un optimist...

Enfin un résultat!

Désolée, mais il faut valoriser ce genre d'effort. Arlette est donc un tout petit peu scato, mais c'est sans trucage. Histoire de prouver que le contrôle de l'image écrite n'est pas infaillible.
Les deux petits doigts levés, ça doit vouloir dire "yesssssss".

Espérons simplement qu'il ne s'agit pas d'un accident...

Contrefaçon

En ce moment, un quotidien, au demeurant intéressant, mais qui ne cache pas son engagement, m'envoie gracieusement-et tous les jours à facteur- un exemplaire de sa production. Du coup, je lis le journal. Enfin, j'en lis un sur trois, ce qui est déjà pas mal, et permet de se rendre compte que ça ne vaut vraiment pas le coup de s'abonner, si c'est pour gâcher comme ça de la bonne marchandise (alors qu'il y a tant de gens qui crèvent de faim, patati patata...)
Or donc, dans ces colonnes édifiantes, j'ai trouvé ceci: des douaniers viennent de saisir, dans les bouches du rhône, évidemment, une cargaison de salades tunisiennes contrefaites.
J'aurais jamais pensé à contrefaire un bocal de salade.
Comme quoi, y'a bien plus accroc aux marques que Brunette et Arlette réunies. Allez, on fait une p'tite place à nnbb...

Economies

Grace à tous vos commentaires extrêmement bien documentés, en statistiques et dates, j'économise le prix et le temps de lecture de nombreux magazines indispensables à ma culture quotidienne: auto plus, golf magazine, Paris-Match, et la petite gazette de la Poste malouine.
Alors, pour tout ça, merci!

Je vous signale que mon abonnement au programme télé est terminé. Je ne l'ai pas renouvellé. Pour avoir le choix.

Z'avez vu?

J'ai osé.

Lundi noir

Quand j'ai ouvert les yeux ce matin, réveillée par la douleur du bras droit qui avait décidé que 6h du mat, c'était son heure à elle, j'ai pas eu un très bon pressentiment. La faute à qui? Ce petit mal de crâne persistant que la nuit n'avait pas effacé? Le bruit de la pluie sur la toiture (percée) de la véranda? La perspective de ne pas emmener Bambin à l'école? Allez savoir...

Un café, un paracétamol et quelques tâches ménagères gratifiantes plus tard, un message de Champion: "au fait, j'ai pris ta voiture. La mienne est inutilisable, il y a un cardan à remplacer, tu l'emmèneras chez le garagiste cet après-midi". Chic alors, partie de baballe à annuler! De toutes façons, le bras droit veut pas.
Cling, le bruit de la boîte aux lettres. Ha! Le courrier du lundi. Bonne surprise: une lettre du trésor public. Allons bon, une erreur? Ben non: une amende pour excès de vitesse. Oui, madame, vous mettez la vie de vos contemporains en danger, en roulant à 61 au lieu de 50. 90 euros à régler de suite, et au passage un petit point de moins. Quand je pense à tout ce qu'on peut faire avec 90 euros, pour quelques secondes de distraction pendant lesquelles, le pied droit s'est laissé aller... Le courrier suivant, c'était le relevé de compte bancaire. Du coup, je suis allée faire p.p.. 2 minutes 28. Pendant lesquelles, Bambin s'est attablé à mon ordinateur, et a réinvesti illico la motricité nouvelle qu'il venait d'acquérir en jouant au baby-coloredo. 12 touches déclipsées, impossible à remonter. Vite faire les sauvegardes et voir si la garantie couvre ce genre d'avatar.
La vie est belle, Arlette. Te voilà coincée chez toi, à regarder tomber la pluie par la fuite de la véranda, ton PC fichu, récidiviste du dépassement de vitesse, avec un bras qui te chuchote que la baballe, c'est peut-être fini à vie.
Y'a des jours, franchement, j'aimerais être une marmotte et partir pour quelques mois d'hibernation. Ou un oiseau migrateur. Revenir (peut-être) quand le soleil se sera rallumé.

Oui, je sais, c'est pas bien de se plaindre. ça pourrait encore être pire. Merci. Pas d'exemples. Je peux aussi ouvrir le journal et lire.

Petite Annonce

En tant qu'ex-blonde à FP,je souhaite passer une petite annonce. Manque de bol, Moussaillon est qualifié pour les redoutables interligues d'optimist.
Au lieu de faire ça gentiment au Havre ou à Cherbourg, cette année, ils ont lieu à Maubuisson, c'est à dire le trou d'eau situé entre le bassin d'Arcachon (vous savez, les huitres meutrières), et l'estuaire de la Gironde.
Vachement pratique.
Donc, merci de proposer spontanément votre maison de vacances pour la période du 1er au 4 novembre. Suivant l'orientation de la terrasse avec vue sur mer, Arlette accompagnera ou non coach et Moussaillon.
Sinon, ils prendront une chambre à l'hôtel du coin, et se nourriront de pizzas et de sandwiches.
Vous ne voudriez quand même pas leur imposer ça?
Alors, vite, faites le tour des cousins et des vieilles tantes. Y'en a bien un qui a laissé trainer le double de ses clés, un jour...

J'en profite aussi pour vous rappeler qu'Alice n'a toujours pas trouvé ses 6 chambres avec vue mer au pays basque pour février. Faudrait activer aussi de ce côté là. Elle a pas eu beaucoup de coups de fil...

Jamait le Dimanche

Une alternative aux patates?
Une alternative à la tranche B du Dimanche de Jamait?
Arlette et Brunette ont trouvé: la compette de la jupette.
C'est le dernier évènement dont on cause sur la plage. Alors, oui, on l'a faite. Parties à 8h15, rentrées à 16h30. Epoustouflantes sur les trois premiers trous. Déconcertantes même. A tel point que Gonzague en a jeté son paquet de cigarettes -qui malgré tout contenait 10 euros- à la poubelle.
D'autres détails?
Il a fait très beau. On a eu chaud. Au 21ème trou, la bière était fraîche.
Pour le reste, ben, fallait être là.

Bientôt Jamait

Ce vendredi soir, alors que le soleil qui envisageait de se coucher aux environs de Loon-Plage m'éblouissait littéralement, rendant la vue du Auchan légèrement moins déprimante que dans 2 mois, j'ai glissé la main dans ma réserve de nourriture à mange disque, et j'ai pioché Jamait.
Il y a encore peu, je l'aurais vite rangé parce que trop risqué. Mais ce soir, je sais pas pourquoi, j'ai osé.
Bon, évidemment, il y a eu des conséquences, mais globalement, j'ai bien tenu le coup.

Le plus proche concert, chaudement recommandé par Benoît, qui, l'ayant vu sur scène, a été subjugué par la présence de ce minuscule bonhomme, c'est le 18 novembre, à Béthune (mégalopole du Pas de Calais, réputée pour son dynamisme et sa programmation avant-gardiste).
C'est pile le jour du demi-versaire de Bonne Copine. Je ne peux pas la laisser digérer ça toute seule. Je vais la convoquer pour l'y emmener. De toutes façons, j'aurai besoin d'un chauffeur pour me ramener.

Tant qu'à faire, il reste des places dans la cathomobile.
Qui veut viendre avec?

Plus tard, quand j'aurai le temps, je vous remettrai une chanson à écouter: le Bar de l'Univers. Elle est drôle, celle-là.

Arlette et Marcel

Meuh non! C'est pas Bernard Tapie!
Bon, d'accord, ils ont peut-être des bateaux voisins dans le vieux port (le Phocéa, c'est fini, je rappelle, au kazou). D'accord, ils ne crachent pas sur une petite interview télé et un passage radio. D'accord, ils écrivent des bouquins.
Mais, mon copain Marcel ne fait que de simples visites en prison, pas de séjours prolongés, et il ne fait pas de cinéma.

Qu'est-ce que ça vient faire sur Arlette?
Ben, tout simplement, aujourd'hui, j'ai fait mon Marcel. Avec Bambin. Et ça marche.
Pourtant, quand on le lit, on se demande si il est pas un peu fada. Pas tranquille, quoi.
Eh, bé...nan.

C'est le moment de relire...

ça. Le film sort bientôt.
Bon, d'accord, c'est un roman recommandé par Pennac.
Bon, d'accord, ça plait aux lycéens.
Et alors?

Tout s'écroule

Bambin est renvoyé.

Tout s'écroule.

Dernier jour

Hé oui! Demain, c'est l'...angoisse! On part pour 6 à 7 mois de voyage au bout de la nuit, jusqu'au printemps prochain. Avec des points culminants (Novembre et Mars, les 2 meilleurs mois de l'année) à vous faire pleurer, même par cette matinée claire et ensoleillée.
Allez, pour se réconforter, cliquez-là. Et apprenez la page par coeur, y'en aura plus de si belle avant longtemps!
http://www.meteofrance.com/FR/mameteo/prevVille.jsp?LIEUID=FR59183

Et ça s'appelle comment, ça?

Avant de les donner, ou de les ranger, je les ai photographiées.
Me reste plus qu'à trouver une photo de Bambin en barboteuse à smocks dans les archives, et je vais encore tomber de quelques degrés sur l'échelle de la déconsidération énènebébéienne.
J'assume.

Sur la route du tennis

Les conduites aux activités, lorsqu'aucune BD ne traîne dans la voiture, sont des sources intarissables de dialogues avec les enfants, et d'étonnement de ce que ces chers petits peuvent vous dire, là, dans ce petit huis clos, sans frère ni copain pour les inhiber ou les provoquer. Bambin comptant pour du beurre, puisqu'il ne prononce pas encore de mot de 2 syllabes différentes, sauf oilettes. Comme quoi, on peut très bien nommer une chose et en refuser l'utilisation.
Donc ce soir, Moussaillon s'en allant au tennis, demande à son Arlette de mère: "qu'as-tu fais cet après-midi, maman?" (chez nous, on se tutoie).
Arlette de répondre: "j'ai travaillé à mon CV"
"C'est quoi un CV?"
"C'est un document dans lequel on raconte ce qu'on a fait dans sa carrière, ses différents métiers et les postes qu'on a occuppés. On s'en sert pour trouver du travail"
"Pourquoi, tu veux retravailler?" "oui, mon chéri, si je trouve quelque chose qui m'intéresse"
et là, la phrase qui jaillit du fond du coeur et qui tue: "Mais, si tu travailles, nous, qu'est-ce qu'on va devenir? "
Ensuite il a bougonné des trucs entre ses dents, j'ai vaguement distingué étude, cantine, garderie, bus, bons petits plats...

Givrée

Marie est une fille drôle, intelligente, au regard acéré. C'est une célibataire avec amants, parce qu'elle aime sa tranquillité. Elle a un ami, l'Ecrivain. Ils sont amoureux depuis 15 ans, mais elle ne le sait pas. Il faut qu'il la convoque au restaurant pour la mettre au courant.
Mais surtout, Marie a acheté un nouveau frigo. Qui ne marche pas. Et ça va la mener assez loin, cette histoire...
Avec une plume très Nicole de Buron et un thème kafkaïen (Alice, c''est noté?), cher à Benoît Duteurtre, dans son "service clientèle" (t'as vu Cédric, je l'ai casé!), c'est un petit roman sympa, qui vous fera Dunkerque-Paris très agréablement. Merci à DDBD de me l'avoir prêté, plutôt que de l'abandonner dans le dernier vol Bruxelles-Tokyo.
La surprise: Alain Monnier est un homme. A le lire, on dirait pas. Pas du tout. Il doit certainement avoir plein de bonnes copines qui lui confient leurs secrets. Y'a des hommes, comme ça, qui ont vraiment de la chance.
Au fait, Benoît, pas d'affollement: l'Ecrivain, c'est le style plus vieux que toi, avec barbe et pipe en écume. Enfin, je crois. En tous cas, il ne porte pas de débroussailleuse en sautoir. Donc, ça peut pas être toi.