Bon anniversaire!

Il aurait pu faire un peu plus de bruit, pour annoncer son anniversaire!

Qui ça?

Ben, Benoît, voyons!

Le lendemain, quand c'est trop tard, il t'annonce tranquillment que c'était hier, et que merci, c'est gentil de ne pas avoir pensé à lui.

Benoît, il n'est jamais trop tard pour bien faire! JAMAIS!

Alors, au nom de tous les Zarlettesaddicts, BON ANNIVERSAIRE!

C'est comme les voeux du nouvel an, ça supporte un petit délai?
http://bruitdeshommes.typepad.com/le_bruit_des_hommes/

Au théatre ce soir

Juste ce qu'il fallait pour effacer mes petites insomnies du moment.
La stratégie: se trouver une place en bout de rangée, pour pouvoir alloger un peu les jambes et éviter la crampe, à côté d'un inconnu (pas toujours facile) peu bavard, et surtout, inodore.
C'était un des spectacles obligatoires de l'abonnement. Le "gratuit", comme dans les paquets de biscuits par lots, le parfum que personne n'aime et qui finit écrasé au fond du sac de plage, car même là, personne n'en a voulu.

Arlette tu es mauvaise langue. Demain, tu vas nous faire un papier dithyrambique sur ta soirée, et tu regretteras! J'ai tout de même intérêt à faire attention: il paraît que je parle en dormant.

Déclaration

Trouver ça dans son courrier, un lundi matin, c'est réconfortant, ça vous met de bonne humeur et ça change de la fiscalité de l'air du temps. N'hésitez plus, un post-it suffit. Même un petit morceau de brouillon pourrait faire l'affaire!

Comme vous n'êtes pas obligés de connaître l'intégralité de ma vie privée, j'ai préféré masquer la signature...par discrétion!

redoutable question

Moi, oui. Avec mon nez.
Je croyais appartenir au clan des intelletuelles pures et dures, étant blonde et pourvue d'un cerveau ( qui a déjà servi). Je me découvre aussi olfactive. C'est pas incompatible. Je vous avais dit les odeurs, ça ne transite pas par le cerveau.

Paquet mystère

A 10 heures pétantes, ce matin le facteur a sonné, les bras chargés de deux paquets:
un bruit des hommes supplémentaire (il va m'en falloir un par étage...) et ce paquet.

Alors, questions: d'où vient-il? Que contient-il?

Alice a assisté au déballage. Elle est priée de ne pas vendre la mèche

Vous avez remarqué que les vélos auxquels il manque un accessoire s'attachent toujours aux poteaux portant une signalisation exclusivement?
Explication de Gauthier: le panneau sert d'antivol, sinon on pourrait les voler par le haut.
Des grands, j'en connais, mais quand même pas à ce point!

Tableau de service

En allant se servir un verre d'eau, vendredi, Nancy m'a fait remarquer qu'il faudrait mettre à jour le tableau de service.
Remarquez bien que mon évier est LE point stratégique et incontournable DU moment.
Penses-tu! ai-je répondu, il est bien trop petit! (c'est mon bébé quand même...)

Le lendemain matin, réflexion du chargé de lave-vaisselle: "bon, Bambin est maintenant capable de vider le lave-vaisselle tout seul. Je propose qu'on le laisse opérer, c'est moins dangereux que de le faire à deux..."

Ils se sont donnés le mot, ou alors mon bébé a vraiment grandi?

Bambin prend son tour de service

A peine trois mots à son vocabulaire (maman, eau, à table), Bambin veut rendre service. Il met le couvert lorsqu'il trouve que le repas tarde un peu. En exclusivité, voici sa première table. Dressée entièrement pas ses soins.
Il y a encore des progrès à faire, mais, y'a d'l'espoir...

Par mesure de sécurité

Derrière chez moi, y'a pas de petit bois, y'a un chantier...
Lorsque les couvreurs travaillent sur le toit de derrière, même pas attachés, les zarlettes sont priées de s'habiller très très décemment pour aller chercher un verre d'eau à l'évier.
Un maillot de bain qui se balade en Benoît 16 dans une cuisine, même vu d'en haut, ça pourrait provoquer des accidents du travail, ou des infiltrations ultérieures pour cause de tuiles mal posées.
Moi, j'y avais pas pensé, mais les professionnles de la sécurité industrielle, si.

Et ils veulent pas d'ennuis avec les voisins.

Inutile de courir à l'agence intérim du coin pour vous faire embaucher sur le chantier: il est bientôt terminé, et de ttes façons, j'ai déjà fait mon défilé de mode à la plage hier.

La collectionneuse

Décidément, je me demande si je ne suis pas en train, malgré moi, de commencer une nouvelle collection...

Se méfier des sonotones...

Ce matin, Champion est allé courir aussi. Lui, il avait le créneau 9h30/11h. Organisation bambinesque.
Evidemment, il a rencontré des tas de gens, dont une charmante blonde qui marche vite. Comme il est poli et bavard, il a arrêté son sonotone pour pouvoir discuter tranquille. Et en arrivant à la maison, il s'est rendu compte qu'il avait appuyé sur le mauvais bouton et ENREGISTRE toute la conversation!
Si tout le monde faisait comme lui, les détectives privés risqueraient fort d'être rapidement au chômage...

Y'avait pas marqué...

...interdit aux vélos de course même tenus en laisse!

2 bonnes actions par minute.

Plus fort qu'une cheftaine diplômée, votre matinale Arlette, s'en allant sillonner la plage avec ses baskets et son caleçon, a aperçu une petite pochette plastique en traversant la croisette. Après examen de la chose, couleur crotte de chien séchée et odeur caractéristique d'un ingrédient que des docs mal réveillés confondent avec le poivre ou la lavande, je me suis demandée à qui ça pourrait bien faire plaisir. N'ayant pas obtenu de réponse dans les 10 secondes, je l'ai offert à la poubelle publique, en prenant soin de le cacher sous les sacs à crottes.
D'autant que, en forme ce matin (49.7), avec le vent dans le dos, je risquais de me retrouver de l'autre côté de la frontière sans l'avoir fait exprès. Je leur aurais dit quoi, moi, aux douaniers, avec ça dans le caleçon...et rien d'autre, même pas ma carte d'identité?

30 secondes plus tard, j'ai trouvé un petit moule à pâté de sable, orange, qui dépassait du sable mouillé. Là aussi, n'écoutant que mon grand coeur, je suis intervenue: je l'ai déterré, et je suis remontée le poser sur le sable sec, à un endroit que la marée n'atteindrait pas, imaginant la joie de l'enfant qui découvrira cette manne inattendue en venant tout à l'heure jouer sur la plage.

Au retour, j'ai vérifié: le sac poubelle plein avait été remplacé par un vide tout neuf. Bon voyage!

Cette fois, y'a pas de photo.

Le coup de la panne

Pour éviter de tomber en panne d'essence avec sa souris, Arlette l'a emmenée faire le plein chez Champion, par cette belle soirée d'hier. Mais, elle m'a fait le coup de l'aller simple.
Stoïque, Arlette a sorti son baby sitter bleu, et a appelé un ami à 4x4 au secours. Comme il habite à 2 pas, ça lui donnait l'occasion de tester la puissance de son moteur. C'était sans compter sur une inopportune rupture de tendon qui le cloue au canapé en ce moment. Après avoir vainement cherché où accrocher un cable de remorquage sur l'engin (les fabricants devraient penser à coller des étiquettes, si un éléphant ne peut même pas dépanner une souris... ), c'est sa femme qui est arrivée. En Smart.
C'est pas ça qui m'a dépanné, mais au moins on a rigolé.

Finalement, la souris a réintégré son douillet garage. Pour ne pas rester sur un échec, j'ai fait une dernière tentative. Avec succès.
Ha! ces filles...

Il faut cependant noter qu'il nous arrive toujours des tas d'aventure chez Champion. .

Première thalasso de la saison

C'est reparti. Il y a de la place pour plusieurs, dans la grande piscine, quelle que soit la marée. Si vous voulez m'accompagner, faut m'appeler à l'heure du déjeuner.

Coule la Seine

Si j'avais dû faire écrivain comme métier, j'aurais fait Fred Vargas.

Adamsberg me plaît. Adamsberg m'intrigue. Adamsberg me fascine, même.
Adamsberg est patient. Je l'envie.

Hé, Marc Lévy! Lis ça. Tu comprendras que décrire un personnage, ça se résume pas à nom, prénom, âge, adresse, couleur des cheveux et des yeux.
Ceci dit, ton public aurait du mal à s'y retrouver...

Alphonse

Si on devait y associer un film, je dirais "la vie est un long fleuve tranquille". Mais, on rit moins. Alphonse, c'est un bouquin que tout le monde peut lire avec plaisir. Surtout les lecteurs du coeur du Nord-Pas de Calais. Chez ceux-là, les images sonnent beaucoup plus fort.

Maritie et Gilbert

Tu voulais des photos?
En v'la.

Illustration en image d'une chanson de variété.

A part Bonne Copine, incollable dans ce domaine, franchement, je serais très étonnée que vous arriviez à en trouver le titre.

Ou alors vous êtes véritablement branchés sur ma fréquence, et à ce niveau, c'est plus de la connivence, mais du piratage.

Les sportifs hors des vestiaires

Je trouve toujours ça très très drôle de voir une équipe de joueurs de baballe déguisés James bond de soirée. Par exemple sur le blog de Benoît. Allez voir, mais chut! sans bruit.Tout à coup, qu'est-ce qu'ils paraissent empotés, lourdauds et gauches quand on leur change leur shorts en smokings!
Le plus incongru, c'est encore l'entraîneur sur le bord du terrain, avec son costume de VRP, et son imperméable.
Mais qui a décidé de ça? C'est dans le contrat d'embauche? C'est juste pour faire sourire les zarlettes?
J'aurais pas dû manger ma glace au soleil, moi, j'ai les jambes qui flageollent et les doigts qui disent n'importe quoi...