Avril: ne te découvre pas d'un fil.
C'est pile d'actualité, avec la chaudière explosée. (ça c'est des rimes pour Paula)
On a bien fait de ne pas ranger les chaussettes.
Nous avons donc plusieurs options pour les jours à venir:
- faire la grève de la douche
- se préparer au prochain camp scout
- arrêter de vivre pour éviter de se salir
- faire appel aux copines et visiter toutes les salles de bain du quartier.
Les filles, à vos éponges, on arrive!
ma chaudière
RépondreSupprimerma chaudière
quelle misère
elle a explosé hier
je ne sais que faire
appeler la plombière
ou sortir la serpillère
c'est une drôle d'affaire
cette chaudière
plutôt sortir la théière
et oublier cette misère
avec des biscuits à la cuillère
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RépondreSupprimerAutre solution :
RépondreSupprimerFaire chauffer des litres d'eau dans tes marmites et remplir la baignoire. Ensuite à la queue leu leu chacun, mais rapidement, peut
aller se débarbouiller.
C'est du vécu et çà marche !
Bravo à miss rime
Autre solution:
RépondreSupprimervivre au pays du doc
et alors que fait on au pays du doc? on ne se lave pas?
RépondreSupprimermoi j'ai une baignoire toute neuve alors....n'hésites pas
RépondreSupprimerJe préte ma salle de bain. Elle n'est pas trés loin de chez toi. Mais attention pour Rikiki elle est ouverte pendant les heures de travail.
RépondreSupprimerPupuce prête sa cuisine:
RépondreSupprimerMODE D'EMPLOI:
se mettre sous l'halogéne et attendre que la baignoire du premier étage se vide. J'ai essayé, c'est surprenant (ne pas oublier de venir avec sa wassingue)
On se lave au pays du doc, Môssieur! mais il fait si beau qu'on peut le faire dehors.
RépondreSupprimerA partir d'avril, bien entendu.
A malo, ambourts capelle, ou sur la place du mink, ça le fait moins.
Vite Alice, sors tes cases à cocher: nouvel indice! Le mystérieux doc habite un pays où l'eau chaude coule par magie des robinets. Alors, baignoire à Narbonne? Douche chaude à Islande? Panneau solaire à Leffrinckoucke?
RépondreSupprimerAlice va luxer un neurone avec nos conneries, ma petite.
RépondreSupprimerComme disait Bashung: laisse venir, laisse venir, laisse venir...l'imprudence!!
Pour une estrangère, c'est quoi une
RépondreSupprimerwassingue ?
La Wassingue c'est la pièce à mallons du pays de la pizza émigrée chez les moules-frites.
RépondreSupprimerMerci Rikiki, j'y vois beaucoup plus clair !
RépondreSupprimerWassingue, prononcez vassingue avec l'accent du pas de calais, c'est le petit tricot que porte Thierry Lhermite dans Le Père Noêl est une ordure.
RépondreSupprimerComment ça, prononcez "va"? Tu parles pointu toi, dans le pasd'calais? mi, j'dis oua, comme ouah plage, quoua!
RépondreSupprimerMerci pour l'offre Choupinette. Les horaires restrictifs serviraient-ils à prévenir d'éventuelles imprudences?
RépondreSupprimerPour le Doc :
RépondreSupprimerJe patiente, je patiente..... mais je coche aussi !
Le doc, il commence à m'intriguer. Alors, je me suis renseignée : Marcellus, c'est un pseudo. Pourtant, c'est un nom qui existe et est porté par des gens très bien ... aussi bien que les Becdelièvre, les Quatrebarbes ou les Courtecuisses. Désolée de les citer mais je suis fana des ces patronymes. Toulemonde, j'aime bien aussi. Mais pourquoi Marcellus?
RépondreSupprimerPS : j'ai adoré la lecture recommandée il y a quelques mois : le bottin du Nord ...
Changer pour changer, installe des panneaux solaires convertibles. Sans odeur et sans bruit, ils peuvent également être utilisé comme chauffage individuel ou comme caisson à diffusion de rayon UV pour la bronzette. Tous les bons installateurs le propose aujourd’hui.
RépondreSupprimerUn p’tit clin d’oeil à fifi.
Est-ce ou n'est-pas un pseudo?
RépondreSupprimerMarcellus était un consul romain.
C'est aussi un patelin des USA (sud?).
C'est un nom peu répandu.
C'est aussi autre chose.
Marcellus: c'est comme la wassingue, plein de formes, de couleurs, d'utilités diverses...
Coche, coche...?
Je crois que je sais ... Marcellus, c'est lié au joli tee-shirt sans manche qu'on porte sous sa chemise au pays de la wassingue et bien moulant sur des pectoraux gonflés au pays de la pièce.
RépondreSupprimerJe coche, je coche.
Si tu es celle à qui je pense (qui s'offre des bains de boue dans son salon, sa cuisine ET tout le rez-de chaussée), te souviens-tu de notre ami N, le passionné de sport-auto, qui disait "ici, à M, tous les mecs ressemblent à des m...et les filles à des p..."? Dans ta description, il manque la chaîne et les poils. Dans l'échancrure de la wassingue.
RépondreSupprimerSeul Mr Brando pouvait porter le marcel avec classe et distinction; jamais je n'oserais rivaliser.
RépondreSupprimerpour le look, marcel, chainasse, , raybanasse, poilasse et pétasse, je vous prie de fréquenter la digue de Malo, De Panne, Newpoort, l'été. Trop drôle.
Et James aussi. Faut pas oublier les petit modèles. Zut alors!
RépondreSupprimerAu fait, M, c'était pour Marseille-Martigues-Marignane. à Malo, on a nos tombeurs aussi, mais élevés au Pastador.
Ma chérie, tu sais que je les connais les tombeurs de Malo, des tombeurs de bac à sable, des playmobiles, des schtroumpfs, des nains de jardins: le pastador, ça esquinte.
RépondreSupprimerLe doc a été élevé aux rillettes, aux riz de veau, à l'entrecote, au pinard et aux cigares.
Pas le même rendement...
tu fais vérifier ton cholestérol de temps en temps? Ce serait dommage de pêter un tuyau, si prometteur!
RépondreSupprimerjamais
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